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"어른이 되지 못한 세대"





한 세대가 자라 어른이 된다는 건, 단순히 생물학적인 나이를 의미하지 않는다. 사회적으로, 정서적으로, 언어적으로 성숙해진다는 것을 포함하는 개념이다. 그러나 오늘날 우리 사회에서 종종 마주치는 20~30대의 모습은, 우리가 익히 알고 있던 ‘어른다움’과는 사뭇 다르다. 그들은 이미 성인이라는 나이대에 접어들었음에도 불구하고, 언어는 여전히 유아적이며, 정서의 표현 방식은 미숙하고, 책임감이나 갈등 대처 방식은 회피적으로 흐른다. 왜 이들은 자라지 못했을까? 아니, 더 정확히는, 왜 이들은 자라는 것을 ‘거부’했을까?



1. ‘형아 형아, 이거 해줘’에서 멈춰버린 말투



어릴 적, 조카들이 "형아 형아, 로보트 만들어줘"라며 혀 짧은 소리로 떼를 쓰던 기억은 분명 사랑스러웠다. 그러나 문제는, 그 시절의 말투와 정서가 30대를 넘은 지금에도 고스란히 반복된다는 것이다. 유아기의 말투와 정서를 그대로 유지한 채 성인으로 자란다는 것은, 단지 애교나 귀여움의 문제가 아니다. 그것은 정서적 성숙의 지연이며, 자기감정에 대한 통제력 부족을 반영한다.


물론 모든 30대가 그러한 것은 아니다. 하지만 점점 더 많은 청년들이 직장에서, 연애에서, 심지어 일상적인 인간관계 속에서조차 “나 삐졌어”, “이거 싫어요”, “우에에엥” 같은 표현을 거리낌 없이 사용하는 모습을 보면, 마치 성장의 문턱에서 발걸음을 멈춘 듯한 인상을 받는다.



2. 유아적 언어의 확산과 사회적 정체



현대 사회에서는 유아적 언어가 어느 순간 ‘트렌드’가 되어버렸다. 인터넷 커뮤니티에서는 ‘애기 말투 챌린지’가 유행하고, 유튜브, 틱톡 등 SNS에서는 성인이 어린아이처럼 말하는 콘텐츠가 수십만 조회수를 기록한다. 심지어 연애 상담에서는 “적당한 애교는 필수”라는 식의 조언이 넘쳐난다.


문제는, 이러한 트렌드가 단지 유머나 장난으로 끝나는 것이 아니라, 실제 인간관계의 정서적 구조를 왜곡하고 있다는 점이다. 언어는 사고를 규정하고, 사고는 정서를 이끈다. 결국 유아적인 언어는 유아적인 사고로 이어지고, 유아적인 사고는 갈등 회피, 책임 전가, 감정 기복이라는 형태로 표출된다.



3. ‘정서적 미성숙’의 사회적 원인들



그렇다면 왜 이런 현상이 나타나는 걸까? 단순히 “요즘 애들은 버릇이 없다”는 식의 비판은 무의미하다. 보다 구조적인 원인을 짚어볼 필요가 있다.


첫째, 과보호와 방임이 공존하는 양육 환경이다. 부모 세대는 자녀에게 물질적 풍요는 제공했지만, 정서적 독립성과 책임감을 길러줄 기회는 박탈했다. 과보호는 선택과 결정을 대신해주었고, 방임은 감정 조절과 자율성을 배양하지 못하게 했다.


둘째, 현대 사회의 유예된 성장 시스템도 한몫한다. 청년들은 30대가 되어서도 비정규직, 무주택, 미혼 등으로 삶의 불안정성에 시달린다. 이런 상황에서 ‘성숙한 어른’으로 살아간다는 것은 오히려 사치처럼 느껴진다. 차라리 아이로 남는 것이 더 안전하다고 느끼게 되는 것이다.


셋째, 관계의 단절과 온라인 인간관계의 왜곡이다. SNS를 통한 관계는 일회적이며, 실시간 반응에만 중독된다. 진짜 갈등을 해결하고 책임을 지는 성숙한 관계를 경험할 기회가 줄어들었다. 결국 감정 표현은 즉각적이고 유아적인 방식으로 퇴행할 수밖에 없다.



4. “나 안 해, 나 삐졌어”라는 말의 진짜 의미



이 말은 단순한 짜증의 표현이 아니다. 그것은 책임에 대한 거부, 감정 통제력의 결핍, 그리고 갈등 회피형 의사소통의 전형적인 증상이다. 자신이 불편한 상황에 직면했을 때, 그 불편을 해결하려는 시도보다는 단절, 회피, 침묵으로 대응하는 패턴은 결국 인간관계를 피폐하게 만든다.


그리고 아이러니하게도, 이러한 방식으로 살아가는 사람들일수록 상대방에게 과도한 감정적 의존을 요구한다. “나의 감정을 받아줘, 달래줘, 무조건 이해해줘.” 성숙한 관계는 상호 책임이 전제되어야 하는데, 이들은 여전히 ‘받기만 하려는 아이’의 태도에서 벗어나지 못한다.



5. 어른이 된다는 것의 의미



과거, 우리가 봤던 유치원 선생님은 단지 나이가 많아서 어른으로 보였던 것이 아니다. 그들은 자신의 감정을 통제했고, 아이들의 감정을 받아들일 수 있었으며, 갈등을 중재할 수 있는 책임감을 지닌 존재였다. 다시 말해, 어른이라는 것은 정서적 안정과 심리적 자기관리 능력의 총합이다.


오늘날 30대의 모습은, 사회가 그들에게 어른이 되는 기회를 박탈했고, 그들 스스로도 어른이 되기를 거부했기 때문에 만들어진 결과물이다. 이것은 개인의 문제가 아니라 사회 전체가 직면한 성숙의 유예 현상이며, 우리는 지금 그 결과와 마주하고 있다.



"다시, 어른다움을 말해야 할 때"



이제는 다시금 어른다움을 회복해야 할 시점이다. 어른다움이란, 나이를 먹는 것이 아니라 자기감정을 인식하고, 언어로 조율하며, 관계 속에서 책임을 지는 능력이다. 그것은 단지 개인의 문제가 아니라, 하나의 문화적 과제로 봐야 한다.


우리는 더 이상 “귀여우면 다 된다”는 문화 속에서 정서적 미성숙을 포장해서는 안 된다. 미성숙은 개인의 감정 문제로만 끝나지 않는다. 그것은 직장 내 갈등을 만들고, 연인 관계를 파탄내며, 사회 전체의 커뮤니케이션을 왜곡시킨다.


어른이 되지 못한 조카들을 보며 웃음이 나올 수도 있다. 그러나 그 웃음은 곧 깊은 피로감과 연결된다. 왜냐하면 우리는 알고 있기 때문이다. 언젠가는 그 아이 같은 말투의 32살, 40살, 50살이 또 어딘가에서 “형아 형아 우에에”를 반복하고 있다는 것을.


성장은 생물학적 숙명이 아니라, 사회적·정서적 의지다. 그 의지를 되살릴 수 있는 환경, 그리고 그 의지를 실현할 수 있는 문화가 필요하다. 지금 우리에게 필요한 것은, 귀여움이 아니라 책임감이다. 그리고 지금 그 책임은 우리 모두에게 있다.








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