[💬번역] 블로그 번역본

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(말하고 싶은 것을 기세에 휩쓸려 적었더니, 내용이 오락가락해진 블로그가 되어버렸습니다. 매우 읽기 힘들 것으로 생각됩니다만, 그래도 좋으신 분은 부디... ↓)

말하고 싶은 것은 잔뜩 있습니다만, 먼저 블로그 등의 컨텐츠의 갱신이 되지 않은 점, 죄송합니다.

또한, 생방송 등이 가능한 환경과 시간을 직접 만들겠으니, 조금만 더 기다려 주시면 감사하겠습니다.

마즈도 감사했습니다. 금세 지나간 2개월이어서,, 하지만 지금은 무언가 반대로 1년 전쯤에나 했던 것 아닌가 하는 기분이 되어 있습니다. 그 정도로 조급한 나날을 보내는 것이 가능했다는 증거이므로, 감사한데요. 1년이라고 하는 건 좀 과장이려나요.

그리고 정신 차려보니 메이저 데뷔 3주년

당시의 트윗을 다시 봤는데, 저는 "저.. 메이저 데뷔합니다...."라고 말하고 발표했었네요. 꽤나 엉터리 같은 발표 방식. 반대로 당시의 여러분은 잘도 믿어 주셨다고 생각하고 있습니다. (과연 그때부터 응원해 주신 분은 아직 계실까요)

메이저 데뷔하는 순간은 침대 위에서 점프 했습니다. 그리고 다음 날도 다시 점프 했습니다. 연말 같은 무브를 그 해 몇 번 반복하지 않았을까요. (새해맞이 점프를 했는지는 잊었습니다.)

그리고 1주년, 2주년 정말 공손히 마음을 잇대었음에도 불구하고, 3주년째가 가장 해이해져서 한심합니다. 그 정도로 옷이 어질러져 있다는 것을, 여러분께 보여드리고 싶은 터입니다 (자업자득) (어질러 놓는 것은 이리도 간단한데★)

웃세와 졸업, 웃세와씨, 또는 Abo라고 계속 불리지 않아서 다행입니다.

17세 마지막의 날에 데뷔했다는 것은, 다음이 생일이므로, 생일입니다(?)

작년의 일은 제대로 기억하고 있습니다. 당일엔 폭죽을 쏘아 올려지는 전대미문의 선물을 받거나, 여러 가지 공지를 발표해서 1인 대축제를 벌이며 큰 소동이었지요.

그리고, 그다음 날은 하라쥬쿠의 매우 세련된 카페에서 마담에게 둘러싸여져 혼자 우울해 져서는, 트위터를 로그아웃 했었지~라는 것을 잘 기억하고 있습니다. (왜 우울해졌는지는 헤아려 주세요♡♬)

반대로 농밀하고 더욱 잊을 수 없는 1년이 되었다고 지금은 감사하고 있습니다.

이건 아마 겉으로 말하지 않았던 것 같은데요,

사실은, 당시 20세가 되고 싶지 않아서 저는 매일 시끄럽게 울고 있었습니다.

과거가 점점 과거가 되어, 신나는 기분이나 꿈을 그리던 시절이 점점 지금의 자신과 분리되는 것 같은, 혼자서 큰 안갯속을 지나지 않으면 안 되는 듯한, 갑자기 무언가에 등을 팍 하고 밀려, 하얀 선으로부터 한 걸음 내디뎌 돌아오지 못하게 되어 버린 것 같은, 어른의 등을 쭉 올려다보고 있었을 터인데, 더 이상 나는 아이가 아닌, 똑같은 보여지는 입장이 되지 않으면 안 된다는 사실과 맥없는 허전함(상실감)이라든가,

이것저것 부정적인 감정으로 가득 차버렸습니다. 도망쳐도 무조건 따라오는데, 어떻게든 그 시간을 그것에 거역하려 하거나...

요약하자면, 20세의 생일의 기간은 '기쁘다'라기 보다 '쓸쓸하다'라는 마음이 앞섰습니다.

그리고 그 위에 이것도 또 부끄럽습니다만,

20에서 21이 되는 때에도, 시끄럽게 굴었었습니다. 아------------ 한심하다.

어째서...... 아니 하지만, 저는 꽤 과거에 집착하던 시기가 있어서...... 가장 지금과 과거가 분리되어 있는 것을 느끼는 순간이, 나이를 거듭하는 '생일'이기 때문에, 외로워지는 것이겠지라고 생각합니다. 그렇겠지라고 생각하고 있습니다 라면서요. 뭔데 자신에 관한 것입니다만, 이렇게 되는 방아쇠의 구조는 잘 모르겠습니다.

내년도 마찬가지겠지~ 벌써부터 싫어지기 시작했다 (그런 자신이)

이젠 그 시절이 내 것이 아니게 되어간다는 것을 생각하면 매우 무서워집니다. 이제 두 번 다시 부모님께 업혀지던 시절이 멀리 가버렸다고 생각하면 슬픕니다. 난방이 안 되는 옷장 속에서 교복인 채로 눕거나, 자기 방 창문으로 도시가 만든 바다를 바라보거나, 아직 자신이 미숙하다는 것을 무기로 삼는 게 가능해서, 그런 자신이 아주 조금 대단하다 느껴진 시절, 미숙했기 때문에 꾸는 것이 가능했던 꿈도, 미래도, 전부 서투르게 미화되어 버려서, 형태가 이상하게 변해버리면서 '지금'과 떨어져 나간다고 생각하면, 괴롭습니다.

하지만, 좋게 말하면 무서워하는 것도 행복한 것이지요. '그렇지 않게 되어간다'라고 느끼는 것은, 미래를 알려고 하는 즉슨 살려고 하고 있다는 것일 테니까요.

좋게 말하면 그렇습니다만, 반대로 말한다면, 선택의 포기이기도 할 테지요. 또 저는, 나중으로 미뤄버렸다는 자애의 포기적인......

마즈에서 세계로 가겠다고 단언했습니다. 물론 달성 시키겠습니다. 그리고 그것을 달성 가능할 정도의 실력이 충분하지 않은 현 상황도 알고 있습니다.

세계로 나갈 거잖아, 어쩌려고?

선의 상의 엄격한 소리, 제 가까이 와, 저의 안속에서 스며나오는 프레셔와 실력과 시간 부족에 지금은 솔직히 머리를 싸매는 경우가 많습니다.

그것을 극복하고, 달성했을 때에 저는 진심으로 자애하는 게 가능할 것 같다는 기분이 듭니다.

자애하기까지의 길이 꽤나 멀군요. 어째서 자애의 골이 거기인가에 대한 이유는 아직 좀 말할 수 없습니다.

말한 것은 한다. 그걸로 지금까지의 활동은 해 왔으므로, 실력이 거기에 맞을 때까지 필사적입니다. 필사 어필도 가끔 할지도 모릅니다. 그 때에는, '승인 욕구의 저축이 사라져서, 돌봐주었으면 하는구나......'라고 생각하고 웃어주세요.

작년도 지금도, 생일 전후에 관해서는 하고 있는 것이 변해있지 않습니다만,

활동에 관해서는 현상 유지를 할 생각은 없으므로, 앞으로도 Ado에게는 기대해 주었으면 합니다.

조급한 나날을 혼자서 달리고 있기 때문에, 그 시절을 잊어버리는 때도 있고, 어깨를 두들겨 기억나게 해주는 친우도 없고, Ado는 혼자이기에 역시 너무 외롭지만, 그래도 어떻게든 미래를 믿고 갈 수 있는 것은, 보컬로이드 덕분이겠죠.

저는 앞으로도 제가 가장 좋아하는 영화를 보고, 만화를 읽고, 경치를 바라보고, 보컬로이드를 듣고,

계속해서 꿈을 그렸던 그 시절의 마음을 계속 떠올리며, 앞으로도 제 소원을 스스로 이루어 나가려고 합니다.

그리고 저는 지금까지 도움도 되지 않고, 굼뜬 인생이었던 만큼, 되도록 남에게 도움이, Ado가 될 수 있도록 노력하겠습니다.

여러분 부디 자애해 주시기 바랍니다.

(ご自愛ください로, 일본에선 병문안 등에서 몸조심하시라는 뜻도 포함함)

자애라고 계속 얘기했는데

自愛 자기 사랑의 뜻임

생각한 것보다 존나 기네

갤주 찐따련아 맞을래? 이따위로 길게 써두면 번역 못 할 줄 알았냐? ㅋㅋ 괴롭혀서 울리고 싶노+

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기다리고 있었는데 고맙다

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오래 걸려서 미안하다 진짜 너무 길었다... - dc App

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감사합니다

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이렇게 찐따같고 다크한면도 갤주 매력중 하나임 보호본능 일으킴 ㄹㅇ

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세상 다 가진 찐따라니 부럽다

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노래는 그렇게 멋지게 잘부르면서 찐따라니

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우리 갤주 우쭈쭈 우린 언제나 니편이야 하고싶은거 다해

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ㅜㅜㅜㅜㅜ 데뷔 해줘서 고마워

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욕하지마라