어렸을때 왕따 한번 당하고 성인이 되면서
사람사귀는게 아예 방법자체를 모르겠음
지금은 생산직 다니는데 누가 말걸면 대답 잘함
근데 그뒤에 내가 사람들에게 말을 거는거에서 힘든게
아니라 그냥 내가 굳이 궁금하지도 않은데도 걸어야하나
생각이 듬 같이 일하는 분 가족관계 어디사냐 취미는 뭐냐
이런거 마저도 궁금하지 않으니 출근해서 사실상 내가 말을
거는건 업무적인 이야기 말고는 아예 안검
이런 내가 너무 싫어서 일부러 퇴근하고 내일 어떤말 걸지
생각하고 그런 상황 나오면 그이야기하면 서로 웃음 그러면
나는 아 그래도 내가 노력했다 하는데 어디서 멘탈이 어긋나냐면
그런 사람이 다른 사람과 이야기할때는 정말 막 웃고 서로
욕하면서 새꺄 임마 하면서 하는거 보면 갑자기 진짜 미칠거같음
나같은 사람과 일해서 원래 저렇게 웃고 하는 사람도 나랑
일을 하는걸로 인해 피해를 입는다는 생각이 드니 진짜 그때는
진짜 그날 하루는 좀 많이 힘듬 퇴근하고 기숙사라서
화장실에서 한번 울고 그러는데 예전에 누가 일만 잘하면
되는거라고 해서 진짜 너무 힘들어도 그래 내가 열심히하면
되지 하고 진짜 참고 출근하는데 내가 남들보다 못난걸 알아서
5분정도 일찍들어가고 쉬는것도 다 안쉬고 하면서 하는데
그냥 사실 저말도 그냥 나 좋으라고 한애기인걸 알아서 진짜
미칠거같음 한번은 기숙사에서 잘려고 누웠다가 숨을 아무리 쉬어도 산소 부족한 느낌이 나서 앉아서 그냥 일부러 숨 깊게
들이마쉬고 했는데 1년에 한번정도라서 이건 그냥 나두는데
이런게 다 정신 문제라고 봐서 혹시 나같은 경우는 정신과를
가는게 맞는건지 아닌지 모르겠어
사람사귀는게 아예 방법자체를 모르겠음
지금은 생산직 다니는데 누가 말걸면 대답 잘함
근데 그뒤에 내가 사람들에게 말을 거는거에서 힘든게
아니라 그냥 내가 굳이 궁금하지도 않은데도 걸어야하나
생각이 듬 같이 일하는 분 가족관계 어디사냐 취미는 뭐냐
이런거 마저도 궁금하지 않으니 출근해서 사실상 내가 말을
거는건 업무적인 이야기 말고는 아예 안검
이런 내가 너무 싫어서 일부러 퇴근하고 내일 어떤말 걸지
생각하고 그런 상황 나오면 그이야기하면 서로 웃음 그러면
나는 아 그래도 내가 노력했다 하는데 어디서 멘탈이 어긋나냐면
그런 사람이 다른 사람과 이야기할때는 정말 막 웃고 서로
욕하면서 새꺄 임마 하면서 하는거 보면 갑자기 진짜 미칠거같음
나같은 사람과 일해서 원래 저렇게 웃고 하는 사람도 나랑
일을 하는걸로 인해 피해를 입는다는 생각이 드니 진짜 그때는
진짜 그날 하루는 좀 많이 힘듬 퇴근하고 기숙사라서
화장실에서 한번 울고 그러는데 예전에 누가 일만 잘하면
되는거라고 해서 진짜 너무 힘들어도 그래 내가 열심히하면
되지 하고 진짜 참고 출근하는데 내가 남들보다 못난걸 알아서
5분정도 일찍들어가고 쉬는것도 다 안쉬고 하면서 하는데
그냥 사실 저말도 그냥 나 좋으라고 한애기인걸 알아서 진짜
미칠거같음 한번은 기숙사에서 잘려고 누웠다가 숨을 아무리 쉬어도 산소 부족한 느낌이 나서 앉아서 그냥 일부러 숨 깊게
들이마쉬고 했는데 1년에 한번정도라서 이건 그냥 나두는데
이런게 다 정신 문제라고 봐서 혹시 나같은 경우는 정신과를
가는게 맞는건지 아닌지 모르겠어
요즘 정신과는 예전처럼 막 사람 죽이고싶고 일상생활 불가능하고 그런 사람들이 가는 곳이 아냐. 그냥 조금 우울감이 드는 직장인, 현대인들이 엄청 많이 찾더라. 가면 도움은 될 거같다
근데 나는 확실한 변화가 없으면 솔직히 지금까지 힘든거 일시적으로 나아지는걸 느껴도 그뒤에 자신이 없어 약물치료나 기계적인 과학적인 치료가 아니라 나한테 심리적요인 문제니 마음가짐을 바꿔보자 식으로 하면 진짜 내가 못버틸꺼 같아서그래 나는 정신과를 내 마지막 카드라고 생각하고있어 막 집에서 혼자울고 일하다가 이빨꽉깨물고 막 안좋은 상상해도 그래 내가 정신과
가면 다 나을거야 그러니 최대한 버텨보자 식이라서 진짜 가서 그저 상담하고 내가 사실 안심한거고 다들 이정도는 있어요 식이면 진짜 너무 안좋게 생각하게 됯거같아서 정신과 가본 사람들 의견이 너무 궁금해서 그래
가본적은 없는데 스트레스는 오지게 받아봄 근데 더하니까 ㅈ같드라 그럴땐 뭘 잘라봐 종이같은거 그럼 괜찮던데 나는
미안 그런느낌은 아님 단순하게 해결되는거면 좋겠는데 지금까지 내가 살면서 결과적으로 힘든거라
글보면서 공감가는 부분이 좀 있는데 굉장히 복합적인 거 아님? 1. 애초에 같이 일하는 사람들이 궁금할 정도의 호감이 안 생겨서 관심 자체가 없을 수 있음 2. 대화 주제 자체가 없을 가능성도 있음. 글쓴이가 활동적이면 할말 없는데 집 회사만 거의 왔다갔다하면 별 이벤트가 없어서 나눌 대화나 할 말 자체가 없어서 필요성을 못 느낄 수도 있음
근데 나도 가족관계, 고향 이런 건 좆도 안 궁금하긴 함 대화할 때 장단 맞춰주려고 하는 정도. 그것도 맞춰주다 보니까 또 피곤해지는 게 자기 얘기 잘 들어준다고 생각하면 난 대화하기 싫은데 억지로 이어가야 하는 경우 많이 생김 그것도 다른 곤욕임
그래서 정신과를 가야할까?에 대한 답은 두려움에서 나오는 질문 아님? 정신과를 최후의 보루이자 해결 방안으로 막연하게 믿고 있는데, 거기서도 해결되지 못하면 진짜 본인을 마주하기 너무 힘들 거 같은 두려움? 그건 누구도 못 도와줌 개인적인 생각임. 일단 본인 자체가 개선의 필요성을 느껴야 하고 그때 도와줄 수 있는 환경이나 주변 사람이 갖춰져야 하는거지
내자신에 대한평가는 확실함 내가 솔직히 말해서 이런거를 걱정안하고 살수있는 삶이 된다는거는 말이 안된다고 나는 생각을 하고있음 왜냐면 내나이동안 내가 많은일을 겪고 그때마다 내가 혼자서 많은생각과 변화를 해볼려고 했지만 이 문제들은 내가 죽을때까지 짊어 갈거라고 난 생각을 하고있음 그래서 솔직히 정신과라는거에 마지막보루라고 하지 사실 진짜 진지하게 정신과같은게 나를 바꿔줄수 있을지가 의문인거같음 그냥 사실 내가 나를 너무 잘알고 그냥 잘 모르겠음 진짜 너무 힘들어서 정신과가 진짜 약이나 치료기술로 바뀌는건지가 궁금한거임 너무 지쳐서 그럼
간단함 니 말대로 지쳐서 그럼. 그럼 뭐가 필요한지를 너를 가장 잘 아는 너가 탐색해야 할 시간이지. 휴식인지 그런 너를 다르게 바꿀 의지가 생기게 해줄 사람인지, 어떠한 활동인지. 거기서부터 가야한다고 생각함.
약물은 사람마다 효과가 다르고 정도나 보이는 증상에 따라 다름. 결론은 해보기 전까지 누구도 예측을 못하는 거임. 부작용떠서 악화되는 사람도 봤고
지쳐서 힐링을 하거나 한다지만 그게 참 난해한거같음 예를 들어 여행을 가든 내가 좋아하는 무언가를 찾든 이런거 같은데 정말 나 살면서 내가 하고싶고 좋아하는걸 한번도 겪어본적이 없어 쉬는날에 억지로 새벽에 일어나서 시내가서 일부러 영화한편이라도 보고 식당 비싼데라도 가는데 이게 정말 한두번아니고서는 진짜 억지로 해도 그냥 그래 근데 지금까지는 그냥 어떻게 해봤는데 요즘 진짜 마지막보루 한번 사용해서 변하고 싶어서 그냥 한번 진자 한번 변하고싶음
근데 니말대로 지친거면 차라리 좋겠음 진짜 몇십년간 이렇게 살다가 진짜 힐링 한번으로 좀 내가 변할수 있으면 좋겠는데 사실 그냥 이미 정답을 나는 아는거 같아서 진짜 너무 힘듬 그냥 지침
어떻게가 빠져있으면 밑빠진 독에 물붓기임. 어떤 모습으로 변하고 싶은지, 어떤 사람이 되고 싶은지에 대한 뚜렷한 목표없이 단순하게 현재보다 나아지고 싶다 이러면 행동으로 이어지지가 않음. 뭘 해야할지를 모르니까
사실 정신과는 진짜 처음으로 아마 이번주에 가볼거같음 근데 진짜 너무 무서움 진짜 상담으로 끝나면 진짜 너무 그럴걱ㅌ음 진짜로
모르겠음 어떻게라는걸 찾는게 어떻게 찾는지를 아예 모르겠음 내가 하고싶은거 그런거 막 어릴떄부터 한번씩 생각해보는데 모르겠음 잘 모르겠음 이거는 뭔가 확실히 딱 왔으면 좋겠는데 잘모르겠음 그냥
가보되, 정신과는 end가 아니라 and라고 생각해야함. 여기가 내 문제를 끝맺을 곳이다 이런 마인드가 아니고, 내 변화를 일으킬 한 챕터 안 되면 또 다른 방법 찾아보는거고. 어차피 죽기 전까지는 계속 길을 찾아가야함. 정신과는 그 종착역이 아니고
니말대로 방법 아 모르겠음 내딴에는 진짜 노력했다고는 하지만 솔직히 진짜 나보고 노력했냐고 내가 물어보면 또 아니라할거같음 그냥 한번씩 진짜 대화 한마디도 안하는 라인같은데서 일하는 상상함 진짜 출근해서 인사정도는 하고 그뒤에 말 한마디도 안하고 밥먹고 쉬고 퇴근하고 진짜 내가 생각하는 것중에 제일 행복한일임 진짜 죽어서도 하고싶은정도인데 그냥 오ㅎㅇㄴㄴㄹㄴㄹㅇ 모르겠음 답글 달아줘서 고마움
그럼 어쩔 수 없음 이렇게 끝맺을 수밖에 없음. 일 말고 다른 활동 해본 게 있는지? 왜냐하면 뭘 좋고 싫고는 겪어보고 판단하는거지 서순이 바뀔 수가 없는거임. 맛과 비슷함 안 먹어보고 내가 이게 좋아하는 맛인지 싫어하는 맛인지 판단할 수 없거든. 그러니까 그냥 모르는 맛이되는거임. 근데 맛 볼 의지 자체도 안 생기는 건 정신과 상담 받아볼 사유가 된다는거
그리고 마지막으로 무슨 억지로 외식을 한다거나, 영화를 본다거나 이런 건 그 사람들한테 필요했던 무언가지. 그게 어떤 변화를 일으키는 매뉴얼처럼 받아들여지는 걸 경계해야함. 그럼 여행 안 가는 사람들은 다 인생 못 즐기는 사람들인가? 그리고 이미 수십년을 살면서 굳어온 성향임. 어떤 계기하나, 행동하나에 바뀔거면 굳어지지도 않았음. 변화할 수 있음. 근데
이게 다 남 인생이니까 말할 수 있다는거임 그걸 인지하면 됨
개소리 같겠지만 이정도 글 쓸 정도면 본인을 어느정도 알고 있다고 생각함 본인은 잘 모를지 몰라도 나도 이랬었는데 모두 다 비슷한 생각 가지고 있다고 생각하니까 조금 나아지더라. 너가 잘못됐다거나 내가 옳다는건 아니지만 스스로의 상태를 이만큼 잘 알고 있다면 보다 좋은 사람이 될거야 많이 힘들면 상담이나 친한 친구들한테 털어놓는것도 도움이 될거야 힘내
모두다 나와 같다는 생각을 한적도 있고 오히려 조용히 일만 열심히 하는 내자신을 남들이 좋게 봐줄거라고 생각한 때도 있음 하지만 그때마다 내 주위 사람들이 나와의 근무환경에서의 모습과 다른사람들과의 모습은 확연히 다른걸 수도 없이 봐왔음 그사람들이 나쁜게 아님 내가 어떻게보면 선을 긋는거라고 나는 생각하고 오히려 그사람들한테 나랑 일을 하는게 너무 미안하다는 생각마저 하고있음 물론 누군가는 왜그런생각을 하냐 너가 뭘 잘못했냐 하는 사람도 있지만 그분들도 결국 다른 사람과 일을 하는게 더 좋겠다는 생각 아니 그냥 이건 확고하다고봄 솔직히 주변 사람들에게 좋은 이야기도 많이 듣고 나도 진짜 부족해도 그냥 열심히 해서 좀 그냥 아무튼 정신과라는게 사실 마지막 보루라고 말했지만 이걸로도 변하지 않을거같아서 가본
사람들중에 정말 약이나 기계로 인해 사람이 바뀌는지가 너무 궁금한거야 진짜 아예 변할수 있다면 그냥 지금까지 모은거 다 퍼붇고 바뀌고 싶어 진짜