본인 32살 아저씨다.. 하소연할때가 여기밖에 없는 앰생임..




본인 모태신앙이었음 




20살까지는 독실했음 매일 새벽기도 가고 나름 신념있게




살려고 노력하고 하루시작과 끝을 기도로 하면서




자아성찰도 하고 그랬음... 그러다가




23살때 처음으로 클럽갔음




가서 부비부비만 하고 나옴




관계는 하지 않았지만 부비부비했다는 그 행위 자체가 




여자랑 손도 안잡아본 나로썬 큰행위였기에




순결 잃었다고 생각해서 자책하고 후회하면서 절망했음




그리고 내가 매일 죄에 길에 빠지지 않게 해달라고




혹여나 빠질려고 하면 붙잡아달라고 그렇게 매일 기도했는데 




왜 방관했냐고 하나님 원망하며 엄마가 사준 성경책 갖다 




버리면서 신앙 갖다 버리고 무교로써




29살 때까지 기독교 욕하고 신을 욕하면서 살았음




그러다 29살때 여자랑 관계 해보고 싶어서 


(그때까지는 모태솔로 동정이었거든)




처음으로 성매매 업소 들어가서 동정 떼고 나옴




하고 나니깐 현타와 후회가 너무 밀려와 이젠 존재조차도 안믿는




 신한테 내가 기도한 결과가 이런 쓰레기같은 삶이냐고




원망하고 신을 저주함




한번가는게 어렵지 한번가고나니깐 미친듯이 성매매업소감




매커니즘이 성욕이 폭발해서 없는돈 끌어서 유흥업소갔다가




나와서 후회와 절망 현타가 오고 그런 인생을 비관하며 신을 욕하고




그 지랄을 30번 정도 했음..




나도 내가 더러운 놈이라는걸 잘 알고있음..




예전엔... 20대 초반엔 




동정이었고 매일 하루의 시작을 기도로 시작하고 




하루의 끝을 기도로 마무리 했던 그런 시절이 있었지만 




너무 멀리 와버렸음.. 돌아올수 없는 강을 건넌거지




존재자체가 순결에서 역겨움으로 변질된거지..




그리고 아직도 이젠 존재자체도 잘 모르겠는 신을 향한 원망이 있음




 이게 웃기고 병신같고 추하다는걸 나도 잘 알고 있지만




한땐 매일 기도하면서 죄의 길로 빠지지 않게 해달라고 




기도했었거든




그리면서 




 죄의 길에 빠질려고 할때마다 잘못된 선택을 할려고 할때마다 




그러지 않게 해달라고 기도했었거든...




또 사소한 생각과 감정 하나까지도 회개기도하면서 




자기자신을 돌아보며 열정으로 하나님을 섬겼었는데 그 결과가 




이런 벌레같은 삶이냐고...라는 분노가 지금도 내 마음 한구석에 




있음




 내가 역겹다는걸 그 누구보다도 더 내가 잘 알고 있지만




지금도 성매매를 했다는 후회와 그 시절에 대한 그리움




신에 대한 원망과 분노 그리고 원망하는 내 모습에 대한 현타가




 섞여있는 지금 내 현재 마음상태를 말할곳이 없어서




 여기서라도 끄적여봄




나 참 역겹고 추한 놈이지?