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맨 밑에 요약있음

이 아이는 1993년에 태어났어요 친아빠는 저를 아들이 아닌걸 알게되서 낙태하길 원했으나, 엄마가 저를 꼭 낳고싶었대요
그렇게 태어나 5~6살의 기억의 온통 아버지의 가정폭력이였죠 6살때는 엄마가 의식없이 맞아서 쓰러져 있길래 112에 신고를 했는데 너무 어려서 경찰아저씨한테 집 주소를 최대한 표현하려고 힘들었는데 결국 경찰관분들이 찾아와주셨고, 그해 아마 이혼을 했을겁니다. 눈 떠보니 7살에 저와 엄마랑 언니는 바퀴벌레와 쥐랑 온갖벌레가 섞인 11평?쯤 되는 오래된 주택에 지내면서 보일러를 틀 수 없어 저는 찬물샤워를 못 하는데 매번 어머니가 물을 끓여줬어요 따뜻한 엄마에요 제대로 씻지 못해서 떼가 끼어 친구한데 지적도 당해보고..그래서 성인이 되고서는 샤워에 강박이 생긴건지 결벽증이 생겼네요 아무튼 초등학생까지 저는 수학만큼은 모든 상을 탈 정도로 좋아하고, 잘 했는데 다른 과목에는 관심이 없었죠. 언니나 사촌 친척들은 다들 하버드대에, 서울대에, 고려대 등 스마트한 집안이지만 저는 아버지가 양육비를 주질않아 6학년때 고민을 했어요. 아 내가 저 이쁘고 가여운 엄마를 지켜야지하고 중1때부터 아르바이트를 여러군데 뛰면서 끝나면 새벽이나 아침이 되서 학교를 점점 빠지게 됬고 저는 결국 좋은 담임선생님께 솔직하게 털어놓고 자퇴를 했는데 그 무렵 저를 좋아하는 친구가 생겼고, 저도 마음을 열었는데..하필이면 그 친구는 벌써 성에 눈을 뜨고, 남자를 좋아해서 저랑 마찰이 생겼어요 아니..제가 일방적으로 혼냈어요 감히..그러던 어느날 그 친구에게 다른중학교 남자애가 연락이 왔고, 만나러 갈려는 그 친구에게 오늘은 우리끼리 있자 했는데 혼자서라도 가겠다는 말에 걱정이되서 같이갔어요 도착해서 눈 앞에 펼쳐진 장면은 우리와 동갑인 남자애들은 열차렷을 하고있고, 빈집에 모르는사이지만 유명한 일진이라 이름은 누구나 알정도로 유명한 1살위 남자선배가 있었고 무서워서 저희 집으로 보내주시면 안되요? 말을 뱉는 동시에 무차별 폭행이 시작됬어요 18년전 사건인데 그 집의 구조, 그 가해자의 표정, 생생해요 한6~7시간 맞았나? 맥주병으로도 맞고..그냥 질질 끌려다니며 몸 위주로 맞는데 아 이게 맞다가 죽는건가? 의식이 약해질쯤 갑자기 저를 방안으로 데려가 옷을 벗기더라구요 그때는 무슨 정신인지 울고 빌며 강간만큼은 피하고 싶었는데..결국 강간을 당하고, 옆방에 저를 넣더니 거기엔 무서운 동갑짜리 남자가 저의 온몸을 만져요..한참 갖고놀고 놓아줬을때는 새벽이였고 피 투성이에 온몸에 멍이들어 집까지 7~8분거리를 기어가듯 그 친구랑 도착했고 엄마가 깨기전에 긴팔 긴바지로 몸을 가리고, 엄마가 아침되서 가린다고 가렸으나 어딘가 상태안좋은 저희에게 무슨일이냐고 해서 저는 웃으면서 친구랑 치고박고 싸웠는데 내가 이겼어! 이 말을 끝으로 가출마냥 숨어다니고, 모든 아르바이트도 멈추고, 병원조차 못 갔고, 회복이 될때쯤 말이 없어지고 서먹서먹하게 엄마한데 짜증내고..게보린 먹으면 죽는다는 말이 있길래 게보린 8알을 삼켰는데 위가 아프고 토하고 다시 제정신이 됬어요..그 무렵 엄마도 서울 상경을 원했고, 저도 새삶을 위해 정말 원했는데 밤중에 우리집으로 전화가 걸려왔고 잠시 집앞으로 나와보래서 나갔더니 남녀 열다섯이상? 그냥 감이 왔으나 도망칠 수 없었어요 알고보니 나와 함께 힘든 사건을 겪은 그 친구의 배신과 이간질들..왜..그렇게 마지막 부산은 집단 폭행으로 대소변을 눌정도로 맞고 엄마에게만 비밀로 해달라하고 밖에서 회복될때까지 지내다가 우리집은 서울에 아주작지만 그래도 깨끗한 오피스텔에서 새로운 삶과 도전을 꿈꾸며 올라왔죠 부산의 모든 트라우마를 이겨내고 서울에서만큼은 잘 살자! 성공하자! 그렇게 알바를 다시하고 직원도 됫다가 꿈을 이루기위해 실력은 없지만 당돌했던 저에게 기회를 주셨고 그렇게 연습생이 되었는데 그때부터 다시 악몽의 시작이더군요. 원래 이런제도 이런생활인줄 알고 물떠주고, 욕먹고, 심부름 해주고. 맞고 그렇게 3년반뒤에 데뷔를 했고 저 일상은 똑같았지만 무대위에서 저는 행복했고 심지어 3~4년뒤 저희는 1위도하고 제법 성공한 위치였어요 그 와중에 2014년도에 아버지가 췌장암 말기라는걸 알게됫을때 작아진 아빠를 보고, 생각보다 슬펐어요 가장 기억에 남는장면은 해골이 된 아빠를 잠시보고온 다음날 인기가요였고, 늘 감정을 잘 숨기기위해 혼자산책도 하고 방송도 잘 이겨냈는데..하필 그날 헤어수정을 받다가 소리는 안냈지만 저도 모르게 눈물이 흘렀고 제 옆에는 그 언니가 수정받고 있다가

옷장으로 절 멱살잡듯 끓고 가더니 너 때문에 모든 사람들이 너의 눈치를 봐야하냐며 혼을 냈고 분위기 흐리지 말라는 소리에 저는 무섭다고..아빠가 곧 죽는게 무서워 언니 하고 울었고 그렇게 다시 무대에 서고 연기를 하고..팬미팅시간때는 회사에서 아버지 병문안 시간을 주었어요 그래서 몇번 빠졌었고..스케줄 후 본집에 도착했고 눈 앞에는 5분거리에 아버지가 입원하고 계셨어요 그런데 저도 췌장암에 대해 몰랐는데 점점 더 해골로 변하는 모습에 엄마도 울고, 언니도 울고..근데요 저는 안갔어요 볼 수 있었는데..아니 못 갔어요 그것보다 무서운 존재가 저에겐 그 언니였어요 제가 또 현장에서 자칫눈물이라도 흘리면 또 혼날테니깐..최대한 일에 더 집중해보려고 했죠 사뿐사뿐때였던가 그게..? 아무튼 그러다 췌장암 소식을 안지 2달만에 위급하시다는 전화를 받고 아빠에게 갔을땐 눈 감고 있는 아빠가 보였고 아직 심장은 뛰고 있어서 엄마가 아빠듣고 있으니 사랑한단 말 해주라고..근데 그 말이 왜 그렇게 어려운지 내뱉을려고 고민중에 삐 소리와 함께 아빠가 갔어요..아빠 옆에는 스케치북이 있었고, 소리도 안나왔는지 연필로 우리 막둥이 어디있어요? 적혀진 스케치북을 발견하곤 결국 많이 울었어요..
그래도 개인사정이고 슬퍼할 수 있는 시간은 길지않았기에 멘탈을 잡고 다시 밝게 활동을 했지만 무엇보다 힘들게 만든건 그 언니의 괴롭힘과 비속어들이였고, 같은 숙소 같은 차속에서 저는 자낙스나 스틸록스 먹고 최대한 안 듣기위해 행사장 도착전까지는 잠들기위해 그렇게 지냈는데 행사장때 한번은 약이 좀 안깨서 안무 실수를 한번 하는 바람에 또 혼났죠..그냥 어떻게 해도 미움받고 힘드니깐 연습실에서 새벽까지 있다가 언니가 잠들때쯤 들어가고 그렇게 버티다가 숙소에 언니지인이 오고 저는 수면제를 먹은 상태인데 거실에서 한참을 시끄럽더니 절 깨워서 요 얖 놀이터에서 벌칙을 하고 오래요 하라면 해야죠 근데 26살쯤 저는 이제 예민함의 끝이고 16~17살의 제가 아닌 저도 이제 어른이였고, 날 왜 싫어하는지 이유는 모르겠고 그냥 댄스실에서 싸우고 싶더라구요 씨발이 입밖으로 나오려는데 다른 멤버가 말렸고 아 다른멤버들은 진심이겠거니 그들을 보면서 힘을 냈지만 그냥 제 앞에서는 그 언니욕 그 언니앞에서는 제 욕 그리고 바라는건 재계약 근데 그때 헤어라인 시술하다가 마취가 안깨서 잘못되가지고 댄스레슨 시간이였는데 제가 마취가 늦게깨서 아주 큰 잘못을 하고, 댄스레슨에 이미 늦은 상태였고 그 언니에게 죄송하다고 전화를 걸었는데 갑자기 그 화내는 목소리를 듣자마자 제가 미쳐가는 것 같았고 울음이 터쳤고, 숙소로 가달라고 매니저님께 부탁했고, 모아두었던 스틸녹스랑 자낙스..150개에서160개정도 언젠가를 위해 부지런히 모았죠 유서에는 그 언니 이름을 쓰고 저는 그 용량을 거의 다 삼키던도중 입안에는 약이 채 안넘어간것들도 있었고 기절했었는데 절 좋아해주던 매니저동생이 불안했는지 다시 숙소에 와서 제 모습을 발견하고 응급실을 다녀왔고 의식은 찾았지만, 몇일 토 하며 눈 앞이 안보였어요 그러다 회사에서 유명한 정신과 의사를 붙여줬는데 용기내서 제 이야기를 하곤 했는데 그 분께 같이 상담받던 후배가 제 이야기를 알고 그 의사분은 제 앞에서 그 후배 이야기를 서스럼없이 얘기해주시고..아 비밀보장이 없구나 이러다간 모두가 알겠다 싶어서 다시 말을 아끼고, 그렇게 다시 혼자 이겨내려다 재계약날이 다가왔고 5분간 멤버들만의 시간이 주어졌을때 그냥 가장 충격의 기억이였던 아버지 돌아가실때 인기가요에서 언니가 옷장에서 뱉은말을 말하며 물어봤지만 돌아오는 대답은 내가 그런말 할 정도로 나쁜년은 아니라고 생각하는데? 하고 절 노려보고 나서는 다같이 재계약하는게 모두에게 좋은거라고 설명하는데 그 순간 저는 그냥 꿈을 포기해야겠다 싶었고 안 하겠다고 단호하게 얘기했고 나머지만 하기로 정리가 되나싶었고 그들을 바라보며 저는 자해로 시작해 자살시도가 반복됬고 SNS를 통해 제가 겪은 아주 일부의 상황들과 그 언니의 진짜 모습, 아니 나한테 한 모습을 밝히고 싶었고, 그러다 답은 소설이란 두글자 그 후 한멤버에게 전화가 왔어요 그 언니가 사과하면 받아주겠냐고 너희집에 가도 되냐고 해서 제가 정말 원하는건 진심어린 사과. 그거 하나라고 당연히 와도 된다고 그렇게 기대감에 기다렸는데 멤버들과, 그 언니랑 유독 친한 매니저와 남자팀장까지 들어오면서 다들 녹취를 해요..그러고 그 언니는 잔뜩 화가난 상태로 야 칼어딨냐? 내가 죽으면 되냐?며 소리를 지르고..

어벙벙하다가..다시 침착하게 대화가 시작됬고 저도 흥분이 된 상태로 물었어요 나한데 갑자기 얼굴이 좆같네, 흔들려 활동때 무대의상입은 저를 향해 야 너 몸매가 왜그래? 병신같아 등 약한것부터 대체 왜? 이유를 물었으나 기억이 안난데요 제가 언니는 미워도 언니 아버지는 좋아했었고 그 아픔을 난 먼저 느꼈었으니 장례식장을 갔었죠 그때 절 보고 울길래 잠시 뭘 느꼈나 싶었는데..제 눈앞에 이 여자는 다시 본성으로 돌아와있었고, 저도 그 모습에 흥분을해서 그래 다 녹취하고 찍어라 괜찮다 나? 언니의 아빠와 내 아빠를 걸고 거짓말 한톨 안 붙이고 솔직히 10년간 당한 기억? 나도 전부못해 근데 진실만을 물어볼께 이유라도 알자 왜 그랬어? 여러가지의 질문에도 기억이 안난다 무표정의 미안..반복되는 반응에 저는 계속 털어놓다가 아 그냥 여기서 더 바랄것도 변할것도 진심어린 사과도 인정도 못 받을껄 느껴서 그냥 가라고 했고 저도 흥분을 가라앉힌채 괜찮은척 의리라고는 지뿔도 없는 나머지랑 그냥 웃으며 인사를 나누고 조금 얘기하다가 바이하고 다 보냈어요 그 후 갑자기 기사가 떴어요 그 언니가 저한테 무릎꿇고 사과했다는 내용과 함께..뭐지? 같이 온 언니랑 친한 팀장님께 여쭤봣어요 함께 보고계셨으니 기사에 왜 벌어지지도 않은 내용이 있어요? 왜 거짓말 하냐고 카톡을 보냈더니 답장이 잠시만. 하고 한참후에 내 눈에는 그렇게 보였어 라는 답이 왔고, 외로웠어요 그 자리에 분명 제 편들도 있었으나 힘이라는게 있고 없고 위치 차이가 있더라구요 그 날에 저는 또 손목을 긋고 응급실행이였고, 계속해서 나 혼자 진실을 밝히기위해 노력했고 나중엔 대중들이 저 때문에 피로해지고 끔찍한 사진들 때문에 정도껏을 넘어선 제게 모두가 돌아섰어요 그때 든 생각은 이 여자 만나고 싶다 나도 때릴래 나도 욕할래 미친상태로 매일 울며 자살시도 하다가도 주변사람들에게 그 언니 어딨냐고..그리고 그 언니에게 매일 할 수 있는 욕이란 다 보냈어요 그게 제 복수였고, 언니는 한통의 답장도 없다가 디스패치에 원본아닌 초반도 중간도 없는 끝 내용의 녹취록만 보내놓고 묘하게 제가 연습생때 말 안듣는?왠지 이유가 나에게 있는것처럼 단독 보도가 됬고 제가 보낸 욕 문자가 전부 공개되었어요 그러고나서는 제가 가해자가 됬어요
저는 무너지고, 매일 공항발작에, 엄마눈에도 눈물이 나고, 그냥 화풀이를 제 몸에 했어요 칼로 배를 여러번 쑤셔보고 허벅지는 그어보고 죽을 방법은 손목 아니면 목이라고 생각해서 수없이 있는 힘껏 그었는데 부산대에서 눈을 뜨니 제가 또 살아있고 뭐 전신마취로 수술했다면서 의사선생님께서 손가락을 움직여보래요 느리지만 움직여졌고, 대신 감각은 못 찾을거라고..그래도 기적적으로 살아난게 다행이라며 의사 선생님은 기뻐하시고 위로 해주셨는데 저는 그냥 하늘이 원망스러웠고, 아직도 왼손가락 4개는 감각이 당연히 없고 팔에는 쥐가 나는 고통을 매일 겪다가 그래 다시 트라우마들 이겨내고 난 가장이니깐 다시 우리엄마도 언니도 행복하게 만들어보자 이겨낼려고 했고 운좋게 강간상해 사건도 부산 경찰관분들이 조사하시면서 상해까지 입증이되면 공소시효가 지나지 않았다는 말에 희망을 품고 7시간동안 영상진술도 하고 몇년이 지나 검사구형은 징역 10년에 얼굴, 이름 공개라는 벌을 내렸고 너무 기뻤습니다 그런데 그 사람은 성인이되서도 너무 잘살고 있고, 한치의 죄책감도 없고, 변호사를 3분이나 써가시면서 재판 진행을 했어요..
검사님덕분에 부산친구들도 증인으로 나와줬고, 현장에 있었던 안 친한 친구들도 증언해주고..저 때문에 다들 고생해서..속상했지만 제발 징역 조금이라도 살아..내가 느낀 고통을 가해자에게 다 줄순없으니 그냥 1년이라도 감옥에 살길바라며 외상 후 스트레스 장애 결과지도 보내고 재판장님께 진심을 담아 탄원서도 2번 쓴 상태지만 1심에선 강간죄는 인정이 됬고, 상해죄가 인정이 되지않아 공소시효 지남으로 무죄. 그리고 검사님은 다시 항소를 해주셨고 지금은 2심 재판을 기다리고 있죠..최근에 면접도 보고 새로운 일을 찾아가며 다시 살고싶었어요..아니 그냥 하루 하루 무기력하지만 집안에서는 약으로 버티고 매일 일기를 쓰며 스트레스를 풀고, 밖에서는 일 자리를 얻기위해 모든게 회복된 척 밝게 다니고..그냥 조용히 살아야지 했는데 어제 저는 모든게 무너졌어요
나는 나락간 아이고, 정신병자고, 맞아요 저 좀 알아달라고 이해해달라고 계속해서 이야기 하고 또 이야기해요 다들 악플을 달고 제발 쫌 죽어라하고 잘가. 하시는데 저도 최선을 다해서

죽음을 향해 더 대담하게 다가가고 이젠 무너졌어요 정말 버티기도 괴로워요 상황도 좋은 상황도 당연히 아닐뿐더러..그나마 그 당시 제 고민과 제 가정사와 비슷했던 유명하고 예쁜 친구가 생겼었는데 먼저 갔어요 제가 잠시 일본에 혼자 가있는동안..
이제 제 주변에 있는 사람이 누군지, 사람새끼는 맞는지 정을 주고 잘 대해주면 결국 나는 만만한 인간이 되있고 강한척굴면 쟤는 소문이나 기사내용대로 미친년이네 하고, 저도 사는 방법과 인간을 대하는 방식을 다 까먹었어요 강아지로 위로 받고, 그러다 모찌가 무지개 다리갔을땐 더 슬펐고, 지금도 엄마랑 뚜니 영상 보면서 유일하게 웃는데..사실 제가 너무 고장났어요 더 이야기하고 싶어요 제가 겪은 상황들, 일어난 일든, 오해가 있는 일들에 대해 전부 사실적으로 털어놓고 싶어요 이제는 내가 외친다고 한들 누가 들어주고 봐줄까요? 저는 그저 관종, 죽어야할년, 대중이 감정쓰레기통이라고 생각하는 년..아니에요 그냥 제 얘기 좀 누군가는 들어주세요..관심이 고픈게 아니라 저는 사실을 진실을 알리고 싶고 제가 왜 고장나서 미쳐 날 뛰는지 그냥 제 이야기를 해주고 싶었어요..그게 다예요 어제 제가 죽었으면 오늘의 이야기도 없었겠지만 저는 또 숨쉬고 또 들어주지 않을 말을 적어봐요..
바라는거 없어요 그냥 심장이 답답하고 너무 힘들어요..슬퍼요..
나도 살고싶어요 더 멋지고 화려하게..
근데 이젠 그 열정마저 안 생겨요..26살때 부터 자살시도를 하며 이제 곧 34살이에요..아침에 눈 뜨면 그냥 기분이 없어요 나는 왜 살고있나? 살아있음에 감사하라고? 잘 모르겠어. 근데도 내가 버티는 이유는 34살동안 행복이라는건 기억에 없고 나쁜 기억들만 가득하고 죄없이 늘 벌받는 삶으로 살아온것 같은데 이제는 하늘이 있다면 좋은일 좀 생기게 해주시지..아니 생길꺼야 희망품고 그거하나로 버텨요 나도 언젠간 회복되어 사랑하는 사람도 만나고 결혼도 하고 평범하게 사는거..근데 이제는 그 희망조차 사라져서 저 또한 사라지고 싶어요..안 살려줘도 되는데..그리고 다들 그것을 바랄텐데..가해자들은 왜 기억을 못할까 정말 기억이 없는걸까 없는척 하는걸까? 피해자는 왜 기억이 생생할까? 기억상실증 그거 어떻게 하면 걸려서 통으로 날라갈까? 지금도 내가 쓴글은 그저 관심을 위한 발악의 글..모두에게 또 저는 상처를 주고 있는 나 자신..
저는 이제 어떻게 해야 할까요 묻고 싶었어요 돌아오는 대답은 뻔하겠지만 저도 제 감정을 모르겠어요 누군가는 내 말을 믿어줄까 하고 써보는 것 같아요 미안합니다

마지막으로 하나만 물을께요 저는 왜 죽었으면 하나요?
제가 마약을 했어요 음주운전을 했어요 사람을 팼어요 아니면 무슨 범죄를 저질렀나요? 법에서 어긋나는 잘 못된 행동을 했나요?
음주운전을 해도, 사람을 패도, 과거가 더러워도 마약을 해도 다시 승소하고 없던일 마냥 잠시 활동 멈췄다가 잊혀질때쯤 꿈을 펼치고 있는 대다수의 멋진 남자 선배님들..여자가 했다간 매장, 잘 생긴 남자가 하면 이미 만들어진 팬층덖에 잘 먹고, 잘 살고, 저지른 범죄는 잊혀지고 티비에 나와 다시 멋진 연기를 펼치죠..이런말 뱉어도 되려나..부럽다..근데 또 그 드라마나 영화를 보며 멋지네..나도 연기 잘 할 수 있는데..나는 죽어야 되는 존재가 됬고, 온통 거짓말에 가해자가 되있는데 무슨 범죄와 무슨 죄를 지었나요 적당한 선을 넘었기에? 당신들을 피로하고 좋은날에 제가 기분을 망쳐서? 그게 범죄보다 큰 잘못이라면 수긍해야죠..
여자는 마약하면 그 날로써 끝이고, 학폭있으면 활동 못 하던데 그리고 저 처럼 말 많고 내 몸에 상처내도 나락가는데..
남자 연예인은 조금 덜 벌 받는것 같아서 얘기해봤어요..나도 정말 잘생기고, 능력좋고, 연기로 모든게 용서되는 남자로 태어났다면 어땠을까..
아 또 뭐가 떠오르네 그 언니는 악플에도 울고 상처받아, 방송을 안나갔고 제가 대신 그 리얼리티에 투입되고 전 위로해주고, 언니의 아버지가 돌아가셨을땐 스케줄도 다 취소하고, 아버지는 1인실에서 언니가 최선을 다했다던데..나는 언니 때문에 아빠 딱 2~3번 봤어 간병도 못 해줬고 감히 내가 스케줄 취소? 나는 못 했는데 너는 다 누리고 다 부리고 하고싶은대로 행동하면서 댄스쌤이랑 같이 같은 멤버 욕하고 나한데는 수면제에 취했는지 지금 니 옆에 있는 그 애를 욕하고 따로 대표님을 만난다며 알려주곤했지 그리고 다음날엔 다른 멤버 욕. 그럼 나는 들어줄 순 있지만 맞장구는 못 쳐줬어. 혹시 그것 때문에 날 끝까지 괴롭혔니?
먼저 탈퇴한 언니를 너는 이해못하고 다른멤버들과 함께 개미친년이라고 일본에서 성공할 수 있었는데 그년 때문에 고생만 하고 우리가 끝난거라고 좋은거 얘기하더라
근데 나는 차마 같이 못 씹겠던데..니가 어려도 더 무서운 존재니깐 모두가 니 말을 더들어야했지 안그러면 너한테 찍혀서 내 꼴이 될테니 근데 있잖아 난 그 언니가 먼저 떠날때 개인적으로 카톡을 받았었어 나도 해준거 없는데 나 덕분에 버틸수 있었다며 고맙다고 이후로 나는 전화로 내 상황을 털어놓곤 했지 근데 연습생때 이미너는 날 찍었더라고 쟤는 지랄하고 혼내야되는 스타일 같다고 했다며? 니가 뭔데, 니 권력이 왜 그렇게 대단했고 우린 아니 난 무서웠을까 너도 니 사람한테는 잘 하잖아 필요한 사람한데 잘 하고, 영악하게 잘 살더라고 그러니 니 주변에도 니 사람들이 있겠지
근데 나는 계산적으로 살고, 약한자 괴롭히는거 싫어 강한자한데 오히려 붙으면 붙었지.
내가 잘했다는 게 아니라, 너가 정말 못됬다고, 엑소에 한 멤버가 니랑 같은 동네였는데 진따였다매? 그래서 어쩌라고?
우리 회사 밴드 선배 보컬이 뭐 무슨줄? 돈줄이랬나 잘나가는 척 하는 찌질이래나 그래서 뭐 어쩌라고
난 정말 이해가 안되는게 넌 날 그렇게 싫어하면서 왜 자꾸 나 앞에서 사람들 욕하고 떠드는거야? 내가 그 당시 듣기만하고 입 무겁게 있어주니깐? 나는 니가 미운와중에도 원나잇 비슷한 얘기를 하면 언니 몸을 소중히 했으면 좋겠다고 세탁기 앞에서 진심으로 걱정했었어 기억은 해? 넌 수면제 약한거에도 잘 취하더라?
니는 왜 정신병낫어? 아무도 널 괴롭히지 않았는데 악플에 울 멘탈로 니가 뭘 떠들어. 난 너 덖에 수면제 엄청 먹어도 내성 때문에 잠이 안와 그래도 현실은 너는 날 신경도 쓰지않고 잘 살고 있겠지 아니 분명 어디선가 날 욕하거나 원망하며..
뭐 나는 바보인척 하는 무서운 년 이라고?
나 바보 아니야 단어 실수들이 내가 일부러 엉뚱하는 척 하는거라고? 자랑 아닌데 나 단어 잘 모르나보지 눈치보여서 언젠가부터 네이버에 단어 검색 먼저하고 맞으면 니 앞에서 사용하고 난 그렇게 노력했는데 넌 모르지? 내가 무서운 년이라고? 왜? 망상이 있나? 내가 열심히 살겠다는데 모든 새로운 직원들에게 넌 날 그렇게 소개하곤 했지 웃기다 누가 바보로 보이고 싶겠니? 나도 그래 뭘 배운게 없어서 멍청하고 나는 가난하고 가장이였어 그 공부보단 돈을 벌어야했어 그걸 그렇게 무시해야 했을까 연습생 영등포구청 개인방에서 너한테 만큼은 내 힘든 가정사도 밝혀가며 이해를 원했는데..돌이켜 보니 내가 병신이였어

더 웃긴건 환자의 비밀유지를 하지않고 의무를 어긴 그 사람역시 유명한 정신과 의사분이예요 요즘은 더 유명해지셨던데 처음으로 저도 당신한데 상담을 받아보며 치료가 되길 원했어요
상담치료를 도전했고 용기내서 처음으로 제 속 이야기를 당신께 들려줬어요 마음을 열고, 당신을 믿고..
그런데 환자 이야기를 여기저기 떠들던 당신이
그것이XXXX에 계속 나오시던데 얼마나 실력있고, 훌륭하신진 몰라도 저에겐 정말 최악이였어요 저한테 만큼은 훌륭한 의사아니였다구요 저에게 상담치료란? 이 의사가 심어준 모습이 전부라 안 믿어요 사실..그리고 당신에게 희망을 품고 다가가는 환자들이 어렵게 꺼낸 마음의 소리를 함부로 얘기하고 다니지마세요
다른 환자가 당신을 믿고 당신에게 상담받고 돈을 지불하고 약을 타다가 나처럼 귀에 얘기가 들려와 당신 때문에 상처 받을까봐 처음으로 이 이야기해요 그 사람들에겐 저 역시도 그랬고, 당신이 희망이고 기대감으로 가득 차있고 당신의 말이 곧 날 고쳐줄 말들이 될까봐 새겨듣고..본인의 이야기를 꺼낸다는건 정말 용기내는거고 진짜 힘든데..고쳐보겠다고 나뭇가지라도 잡는 심정으로 상담을 해보는거예요 적어도 저는 그랬어요
지금 당신의 위치는 대단해서 다들 쉽게 인정하고, 신뢰를 줄까봐서..나는 티비로 당신이 진지하게 얘기하는것들 보면서 대단하다 싶었어요 여러 의미로 대단하십니다 나 밝히고 싶은거 사실 더 많은데..온갖 불법을 실행한 사람에 대해서도 진실을 밝히고 싶은데 너무 힘이 쎄서 말이죠 겁나요 우리 가족과 내 지인들에게도 힘으로 피해줄까봐 당신얘기는 안 밝힐께요 아니 못 밝히겠어요
그냥 나는 마지막이라하고 다 얘기하고 보고 듣고 겪은거 전부 그냥 실토하고 싶어 근데 반도 얘기 못 했는데..누가 읽어주려나?
그냥 정신병자라 생각하든 관종짓이라 생각하든 알아서 판단하세요 저도 제가 제 정신 아니니깐 이런말도 과감하게 할 수 있다는거 알아요 죽음이 두렵지 않은 사람에게는 이제 무서울게 없어지는 것 같아..
이야기가 뒤죽박죽인데 그 강간상해범 그 사람한테 피해본 사람 학창시절때 남,여 다 엄청 많을꺼에요
그래서 실명과, 개명한 이름 그냥 밝히고 싶은데 이게 법이라는게 어찌된게 피해자가 증거를 다 모아야하고, 찾아야하고, 인증을 하기위해 발악하고 여러가지 검사도 받죠
살인을 한 피고인도 사람으로 바라봐주잖아 우리나라는
법? 개판이던데 되려 제가 가해자의 이름을 밝히면 사실적시 명예훼손으로 나만 또 처벌받아
강간하고, 이유없이 폭행하고, 사람죽이고, 싸이코패스, 온갖 가스라이팅, 인생을 망치는 그 범죄자들을 왜 인간 취급해줄까? 혹시나 피해자 신분의 사람이 거짓말을 하는걸까봐? 1%의 억울함이 있을까봐 사형도 안하는거예요?
그래요 그런일도 있을 수 있겠다
근데 입증이 정말 된것들..증거 투성인 사람들을 왜 아직 살려두고 우리 세금으로 밥 먹여주며 살아요?
ㅈㄷㅅ노인네는 왜 풀어준걸까 아직도 정신못차리는 개만도 못한새끼 왜 피해자가 이사가야해?
법이 정말 정답일까? 돈 많고 변호사 사서 말빨쎄면 재판장님은 그게 더 진실 같으세요? 피해자의 평생잊지못할 구체적인 기억과 아픔은 어떡하라고..국제 변호사님으로 버티고 있는 저는요 재판장님들이 정하는 그 주문..정말 이해 못 하겠고, 기대감도 없어요
거짓말 탐기지는 왜 증거가 안되는데요?
다 해보면 안되나? 증거로 쳐 주면 안돼? 신뢰성 퍼센테이지도 높잖아요 모르겠다 세상 참
제 개인적인 생각이고 발언입니다. 당신들은 그냥 평소대로 개가 짖는다 하고 안 궁금하면 읽지도 말고 보지도 마
정신병자가 된 여자의 말을 누가 믿겠어? 누구나 발언은 자유 아니에요? 저도 자유 누리고 싶어요 감히..아주 감히..용기내서 내 주제에..발언이 자유니깐 당신들도 저에 대해서 알지도 못 하면서 단 한순간도 저로 살아본적도 없으면서 온갖 욕은 다 하잖아요 당신들도 자유누리는데 저도 누릴 수 있잖아요
내 입장에서는 정도껏 하라는 말이 정말 속상해요
그거 전 가해자에게 뱉고 싶은 말인데..너네가 정도껏 했다면 나도 이러진 않았어 남탓만 한다고? 그럼 맞고있고 욕듣고 있고 강제로 당하고 이유는 없고 그 모든걸 제 탓으로 돌려야하나요?
제가 완벽하진 못 했으니 제 잘못들도 분명 많을꺼고, 저로 인해 상처받은 사람들도 있을거에요..그래 내가 잘못이 있고, 그 강간상해범한테도 집으로 보내달란말한게 그 사람이 강간상해를 할 정도로 제 탓이 큰가요? 실수를 하고, 부족했더라도 10년의 괴롭힘 대상이 된게 전부 제 탓인가요? 어 다 니탓임 하고 댓글 적으로 오겠네

내말을 누가 믿어줄까요?
근데 저 자신있게 얘기할 수 있어요
이 모든 얘기에 제가 살을 보탰다던지 하나라도 거짓이 있다면 날 사형시켜 날 신고하라고, 모르는 사람이 나 죽여도 아무 원망 안할께 그리고 필요하다면 난 뭐든 조사받을께
거짓말 탐지기? 다 임할께요
내가 정신적으로 문제가 있고 아무리 힘들고 극단적이고 감정적이라도 저는 병명이 우울증이 심한 환자, 외상 후 스트레스 환자
딱 두가지 결과만 나왔거든요
조현병도 아니고 환청들리고 망상에 잠겨있는 그런 사람은 아니라고. 모든걸 맹세하고 소설 아닌 전부 사실이고, 더 알고 있는 사실 다 뱉지도 않았어
모든걸 걸고 떳떳하게 심지어 저 기억력 좋은 편도 아니에요 겪은거 기억나는것만 대사까지 정확하게 전 거짓없이 얘기하고 있어요
이것 조차 안 믿기고 허언증 같다면 난 뭐 더 이상 할말이 없겠다.
너흰 정말 일말의 죄책감도, 미안함도 정말 기억이 없어?

그리고 뭐? 자살쇼, 새해 서프라이즈?
나는 어제 최선을 다해 모든힘을 다 해서 스타킹으로 목을 숨이 막힐때까지 짜매고 묶어서 목을 메달았어 아 구조 당해서 쇼?
의식도 바로 안 찾아지고 숨도 바로 안 쉬어지고 정신도 계속 끊겼다가 흔들면 다시 힘들게 눈뜨고, 반복이 되다가 그래 나 또 의식 되찾았어 내가 많이 울었나봐 세수를 하려고 거울을 봤는데 얼굴 전체에 징그러울만큼 붉은 반점들이 생겨져있고, 목에는 핏자국과 선명한 스타킹으로 짜맨 자국이 남아있어 따가워
근데도 쇼? 너희는 쇼랑 서프라이즈 이 정도로 할 수 있어? 그래서 그런 단어들로 판단하는거야? 난 왼손가락은 거의 장애야 키보드도 못쳐 오른손이 할일이 참 많아..뭐 또 살살 죽는척만 하고, 관심받으려고 그런것 같아? 사진을 올리면 너네 또 신고해서 전에 인스타 아이디처럼 중지 시킬꺼잖아 내 목 사진 잠깐 올렸다가 내렸어
더 자세히 너네한데 보여주고싶다 내 배에 칼 쑤신자국 내 왼속목과 팔, 내 허벅지에 칼자국, 내 목에있는 칼자국과 메단 자국들..
정도가 장난같고 웃겨? 그래 나 죽고도 싶고 솔직하게 살고도 싶어 나 너무 불쌍하잖아 그 와중에 인스타 한거 정말 죽을애들은 안 하는데 난 하나 하나 다 얘기해 미친거지 이해가 안되겠지
근데 말할 사람도 없고, 내가 잘 못 되도 기억해주는 사람은 있었으면 좋겠어 그래 이기적이고, 욕심인거 아는데..내가 그냥 불쌍하고 너무 답답해서..매일 나만볼 수 있는 일기장에만 쓰다가 그냥 모든걸 다 얘기하고 싶어..
그래 매번 죽겠다고 선포랑 유난은 다 떨어놓고 결과물은 누구는 기적이다 누구는 골든타임안에 살렸다..발견이 됬다..
나는 그래서 또 숨쉬고 살아 내가 한 100번 시도 했으면 딱 3번의 고비가 있었는데 눈이 몇일이 지나고 또 떠졌어
그때의 내 기분은 어떨꺼같니? 아싸 살았다. 이럴 것 같애?
좆 같다는 말이 먼저 나오고 눈물 나
왜 죽는것도 내 마음대로 안돼?
그래 뭐 나도 살아야지 살자 세뇌도 많이해..근데 너무 괴롭고 고통스러우니깐 나도 여기까지 온거야..쇼 같으면 너네도 한번 해볼래? 감각도 잃어보고 고통도 얻어보고 의식도 잃고 전신마취로 수술도 받아가며 나도 그냥 살고싶은 마음이면 굳이 장애를 만들고 고통을 평생 느낄 수 밖에 없을 만큼 날 찌르고 긋고 묶었을까?
이미 다 흉하고 망가진 몸..뭘 희망을 얻겠어
당신들 알아서 생각해 내가 뭐라 얘기하든 믿어 줄 사람은 믿고 죽길 바라는 사람은 계속해서 욕할꺼니깐.
또 모르지 지금은 내가 당신들 기분 망치고 있지?
근데 성공하면 당신들 기뻐할꺼잖아 잘가라~~드디어 죽었다~~
웃으면서..노력할게 당신들 기분 다시 기쁘게 만들기 위해서요
그리고 입원, 상담치료, 약물치료? 나도 다 고칠 수 있다, 나아질 수 있다 바라면서 다 해봤어 누구보다 정상으로 돌아가서 다시 열정적으로 살길 바라는 것도 내 자신이야
나도 안 좋은 기억과 과거들 트라우마에서 이겨내고 싶은데 그게 생각대로 쉽지가 않아서..머리론 긍정적인거만 보고 심리학도 찾아보면서 공부해봐도 마음이 이미 너무 다친걸 어뜩해..
이 문장이 정말 이해가 안되겠지만 난 죽기위해 최선을 다 할꺼고 살기위해서도 최선을 다 할꺼야 결과는 나 자신도 몰라..흐름에 맡겨보려고..
아 그리고 그 당시 역대급 사건 유 뭐시기 사귈때 그래 서로 디엠하고 호감준건 인정 근데 니가 나 처음 만난날 너 여자친구 있냐고 물어봤는데 너 정리하고 헤어진지 쫌 됫대매
그렇구나..그러더니 누나가 너무 좋다고 고백했지?
갈데도 딱히 없어서 일산집에서 같이 잘 지내다가
갑자기 판에 내 이름이 떠있고 어떤 여자가 자기의 남자친구가 지금 권민아랑 만나고 있어요가 제목 같은거였나?
나는 주인있는 남자 뺏은 여자가 됬는데
디엠도 막 그 분한데 오고, 그래도 난 너한데 대답들을려고 그거 보여주면서 너 헤어졌다고 했잖아 이거 무슨말이야?
하니까 너 그때 걔가 이상한거라고 끝까지 넌 확실히 정리했다고 말했어 나는 니 말을 믿었지 그리고 개판이였다 그 분쪽 부모님이며 다 나한데 연락오고, 니네 엄마도 나보고 니 인생 책임에 대해서 물으시길래 책임지겠다고 피해안가게 하겠다고 너 지키겠다고 끝까지 믿어달라고 온갖 얘기를 다 뱉었지 근데 니 인생에 대해선 뜬끔없었지만 그래도 난 우리가 연인사이고 이미지 안 좋은 공인이였던 애 때문에 자기 자식에 관한 이야기가 얼마나 걱정스러우셨겠어 그리고 몇일을 여러명과 연락하고, 너랑 나는 같이 힘들어했지
근데 난 그때까지도 니 말이 거짓이라곤 단 1%의 의심도 없었어
그러던 어느날 자꾸 기사화되고, 일이 점점 커지면서 그 당시 착한 동경오빠가 있었어 엔터하면서 날 잠깐 봐주던 같은 부산오빠 매니저 역활도 해주던 착한사람..
동경이 오빠가 너한데 직접 캐물었어 뭐가 사실인지에 대해서
너 양다리냐 아니면 진짜 정리했는데 여자가 이상한거냐 솔직하게 말해라 진짜 정리한거 맞니? 잠깐 정적이 있다가 아니요..라는 말이 니 입에서 나오고 그럼 양다리 걸친거냐니깐 네..대답했지 나는 그냥 좌절에 추락이였어 근데 동경오빠가 녹취해놨는데 공개하자니깐 좀만 시간지나면 조용해질테니깐 민아야 개안타 위로 해주며 매일을 날 걱정해줬어 이미 커뮤니티에서 내가 꼬리치고, 여자친구 있는거 알면서 꼬셨다는둥 뭐 온간 욕 최고로 나락간 시기아닌가? 근데 그 녹취록 동경오빠한데 남아있을텐데 갑작스럽게 그 좋은 사람이..세상을 떠났어..하 오빠..왜..
근데 넌 참 운이 좋네? 니 음성 담긴거 못 찾잖아
그래놓고 너 뭐쫌 유명세 얻고, 라이브로 나랑 엮이지 말라고 저격을 그리 하드라? 뻔뻔한거니 내가 만만했던거니?
욕도 아깝다 그래 나 니때문에 막 라이브로 지 잘못 쏙 빼고 나 까고있길래 너 덕에 또 응급실행..그때 좀 심했어서 수술이 오래걸렸는데 우리엄마가 너무 억울해 하면서 사과 듣고 싶었나봐
내 응급실 사진을 너한데 보냈어 너 때문에 민아가 지금 안 좋다고 근데 뭐? 어머님이 니한테 자살협박한다고 니 탓 한다고 발광을 하대? 그래 그 사진보낸건 내 결정도 아니고 굳이 안보내고도 따질 수 있었어 나랑 카톡으로 장문으로 싸울때 이미 넌 백팔십도 다른애가 되서 다시 그 여자 옆으로 돌아가 날 공격했지?
대단하다 너희 어머니는 나보고 앞으로 니 인생 어짤꺼냐고 하셨는데 너에 대한 모든 책임감을 나만 느꼈고, 그때 정말 수습하느라 골치 아프다 미흡하고 쉽게 연애한 나도 잘못이 크지만 오래가지도 못할.거짓말을 정말 해맑게 계속 했니?
뭐 나랑 엮이지말라고? 나랑 니 전여친 버리고 양다리를 한 너랑은 엮어도 되? 내가 그때는 너무 또 힘들고 작아져서 상황을 빨리 끝내고 싶었어 내 덕에 그래도 유명세 좀 얻었잖냐 실물 아닌 사진빨로
아직도 니가 거짓말한것에 끝에 결국 이실직고 한것에 인정안하지?
지금 이 내용에 대해서 경찰서에서 법적증거는 안되도 너가 그렇게 자신있으면 경찰조사나.거짓말탐지기 같이 하러 지금이라도 갈래?
니 만나고 난 아예 끝났지
니 거짓말이 쏘아올린 공으로 아주 하루 하루가 파란만장했다 어르신들 각 부모님들께 욕이나 항의는 내가 일일히 답변드리고..
딱 봐도 이거 누구 얘기하는지 알텐데 반박할라나? 인정은 절대 안할테고, 자신있으면 조사나 검사로 신빙성따지는거 하러 같이 가시던가

하루종일 여기서 계속 새 글로 올라오는 중

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권민아 심경글 요약
1. 불우했던 성장 과정과 성범죄 피해
가정폭력과 가난: 어린 시절 아버지의 심한 가정폭력을 목격하며 자랐고, 부모님 이혼 후 어머니와 단둘이 바퀴벌레가 나오는 좁은 집에서 극심한 가난을 겪었습니다.
중학생 시절 성폭행 피해: 중1 때 친구를 따라갔다가 불량 학생들에게 4~6시간 동안 집단 폭행을 당하고 성폭행까지 당했습니다. 당시 가해자들은 현재 잘 살고 있어 분노를 느끼며, 다행히 공소시효가 남아있어 현재 재판 진행 중(1심 일부 승소)이라고 밝혔습니다.
2. 그룹(AOA) 활동 시절의 괴롭힘 (지민 관련)
지속적인 괴롭힘: 연습생 때부터 10년 넘게 특정 언니(신지민)에게 괴롭힘을 당했다고 주장했습니다.
아버지 임종 당시의 트라우마: 아버지가 췌장암으로 돌아가실 때, 슬퍼서 눈물을 흘리자 그 언니가 "분위기 흐리지 마라"며 혼을 냈고, 그 공포 때문에 아버지의 임종을 제대로 지키지 못한 것이 평생의 한으로 남았습니다.
사과 없는 태도: 재계약 시점에 그룹을 나왔고, 이후 사과를 받으려 했으나 그 언니는 "기억이 안 난다"고 부인했으며, 디스패치 등을 통해 공개된 녹취록 등이 자신을 가해자처럼 보이게 만들어 억울했다고 호소했습니다.
3. 최근의 배신과 논란들
유명 정신과 의사의 비밀 누설: 믿고 상담했던 유명 정신과 의사가 자신의 이야기를 타인에게 발설하고 비밀 유지를 어겨 큰 상처를 받았다고 비판했습니다.
양다리 논란 해명: 전 남자친구(유 씨) 사건 당시, 남자가 '전 여자친구와 정리했다'고 거짓말을 하여 자신도 속았다고 주장했습니다. 당시 진실을 증명해 줄 매니저 오빠가 있었으나 그분이 세상을 떠나 증명할 길이 없어 답답하다고 토로했습니다.
4. 극단적 선택 시도와 현재 상태
반복된 자살 시도: 억울함과 고통으로 인해 수면제 과다 복용, 손목 긋기, 목 매기 등 수차례 자살 시도를 했습니다. 이로 인해 왼손 신경이 손상되어 감각이 없고 장애가 남았다고 고백했습니다.
세상을 향한 외침: 사람들은 자신을 '관종', '정신병자' 취급하지만, 자신은 피해자이며 단지 진심 어린 사과와 진실이 밝혀지기를 원한다고 호소했습니다.
절규: "나는 왜 죽어야 하느냐", "남자 연예인들은 범죄를 저러질러도 복귀하는데 왜 나는 피해자임에도 매장당하느냐"며 세상의 불공정함에 대해 울분을 토하고, 살고 싶지만 희망이 보이지 않는 괴로운 심정을 드러냈습니다.







요약
이 글은 권민아 님이 **"어린 시절의 학대와 성폭행, 10년간의 그룹 내 괴롭힘, 최근의 믿었던 사람들의 배신 등으로 인해 몸과 마음이 망가졌음에도, 가해자들은 잘 살고 자신만 비난받는 현실이 너무 억울하고 고통스럽다"**는 것을 뼈아프게 토로한 내용입니다

과거의 상처: 불우했던 가정환경(가정폭력)과 중학생 때 당한 성폭행 피해 (현재 재판 진행 중).
AOA 활동 트라우마: 멤버 지민에게 당한 10년간의 괴롭힘, 특히 아버지 임종 당시 눈치 보느라 슬퍼하지도 못하게 했던 일에 대한 원망.
계속된 배신: 믿었던 정신과 의사의 비밀 누설과 전 남자친구(양다리 논란)의 거짓말로 인한 상처.
현재 상태: 억울함에 수차례 자살 시도를 하여 팔에 영구적인 신경 손상을 입었으며, "가해자는 잘 사는데 피해자인 나만 비난받고 고통받는 현실이 억울하다"는 절규.
한 줄 요약:
"평생에 걸친 학대, 괴롭힘, 배신으로 몸과 마음이 다 망가졌음에도 진심 어린 사과는커녕 비난만 받는 현실이 너무 고통스럽다는 호소"입니다.