현모양처. 단란한 가정. 행복한 부부생활.


이런 단어들은 나와 어울리지 않는 단어들이다.

정확히 말하면, 이제는 더이상 나와 어울리지 않는 단어들이다.

왜냐하면 애초에 이런 단어들은 내 머릿속에 존재하지 않았으니깐.

다시 정확히 말하자면, 이런 단어들은 애초에 내 꿈이 아니었으니깐.




20살.


고등학교 졸업후 진학한 4년제 대학교.

남들처럼 연애하고 공부하며 대학생활을 보냈다.


부유하지는 않아도 부족하지 않는 집안형편.

국가장학금과 부모님 지원을 더하면 힘들지 않는 대학생활.

그러나 집에 눈치가 보인다. 그저 그런 대학교 간판.

그저 그런 대학교 졸업을 위한 자취와 월세금.


그래서 나도 나름 나의 최선을 다했다.

장학금 받기 위해 공부도 열심히 하고

파트타임 알바도 꾸준히 해가면서

많이는 아니지만 내 용돈정도는 내가 벌어 썼다.


그래도 연애와 대학라이프는 항상 즐길 수 있었다.

술먹고 싶을때마다 부르면 나와서 술사주는 오빠들, 클럽가면 술주는 한남들.

물론 남친이 데이트비용을 많이내서 절약이 많이 되긴 했다.


그렇게 다가온 대학교 4학년.

이제는 취업이 현실로 다가온다.


앞으로 취업하면 다신 놀 수 없다는 마음에 남들처럼 1년 휴학을 하기로 정했다.


1년 휴학을 내고 우선 돈을 벌기로 마음 먹었다.

그렇게 3개월 정도 200만원을 모으고 친구들과 재밌게 여행도 갔다.


남은 휴학기간동안은 리프레시하며 책도 읽고 운동도 하고 자기계발을 해서

복학해서 취업을 뽀개기로 마음먹는다.

하지만 남은건 남친과의 동거 추억뿐.


그렇게 복학한 4학년.

취업은 생각보다 쉽지 않았다.




25살.


취업의 냉혹함은 한 겨울의 바람과 같았다.

학점이 문제인걸까. 대학교 간판이 문제인걸까. 아님 전공과가 문제인 것일까.


그래. 우선 돈을 벌자.

나중에 다시 이직하면 된다. 지금 여기 일하는 이곳은 진짜 내 직장이 아니야.


그렇게 스펙도 경력도 안되는 알바같은 직장, 직장같은 알바지를 다니기로 마음먹었다.




26-27살.


고용노동부에서 지원하는 프로그램을 통해

마케팅 관련 직무로 중소기업에 취업했다.


원래 나의 전공과 맞지는 않다.

그러나 본인의 전공을 살려 취업하는 사람이 얼마나 될까?


최고의 마케터가 되기로 꿈을 꾼다.


그리고 주말마다 연휴마다 놀고 여행가기를 반복했다.





28살.


중고신입의 꿈을 갖고 퇴사를 했다.

사실은 동료들도 맘에 안드는데 일도 많고 돈도 쥐꼬리 만해서 퇴사를 결심했다.


하지만 중고신입으로 래밸업 취업은 쉽지 않았다.

결국 10만원 정도 더 받는 좆소 회사에 다시 취업을 했다.


물론 200남짓 받은 퇴직금으로 일본여행을 갔다왔다. 




28-29살.


고등학교 동창들과 대학 동기들 및 회사 동료들의 연애사.

그리고 간간히 들려오는 결혼소식.


아직은 결혼이라는 문제가 현실로 다가오지는 않는다.

그러나 다가올 문제라는 것은 직감할 수 있다.


그러나 모은돈은 없다. 그렇다고 소박하게 시작하고싶지도 않다.

저절로 따저보게 되는 남자친구.


남자친구의 월급과 와꾸로는 결혼에 의심이 간다.


이유는 단순하다. 이 남자가 날 행복하게 해줄 경제력이 될까, 그렇다고 웃게해줄 와꾸가 될까.

왜 내가 이런 남자랑 결혼을 해야할까?

날 더 행복하게 해줄 부유하고 재력넘치는 반반한 퐁퐁남이 있지 않을까?

자연스럽게 맘이 떠나간다. 이런 나. 나쁜년일까?




30살


앞자리가 3으로 바뀌니 이제 연애시장과 결혼시장에서의 경쟁력이 없다.


업종이나 업태로만 말할 수 있는 직장.

모은돈은 고작 1천 남 짓.

그렇다고 엄청 이쁘지도 않다. 그래도 클럽이나 헌포가면 번호따가는 한남들이 있으니

결혼을 못할 것 같지는 않다. 몸매관리만 좀 더 하면 괜찮을 듯?


만나는 남자들에게 결혼을 전제로 한 연애를 하고싶다 말한다.

그러나 남자들은 하나같이 나도 그렇다고 말한다.


그러나 3달쯤 사귀다 정작 돌아오는 말은

"더 알아가고 싶다." "아직은 이르다." 뿐이다.





31살 이상.



주변 친구들이 거의 다 결혼을 했다.

남들 다 하는 결혼, 뭔가 여자로서 비교되고 도태되는게 싫다.

마치 친구들은 1등시민이고 나는 2등시민인 것 같다.

점점 더 조급해진다.


이제는 내 스스로 눈을 낮춰야 한다고 생각한다.


그래. 결혼은 현실이다.

결혼은 사랑보다 현실이다.


그렇기에 돈과 재력은 필수의 항목이다.

물론 내가 모은돈은 몇 천 밖에 되지 않는다.


어차피 나와 나이가 비슷한 한남들은 날 거들떠 보지도 않는다.

그러다 보니 자연스럽게 35살 이상 늙은 도태 한남들만 기준에 충족된다.

그런데 그중에서도 와꾸 반반하고 관리잘된 한남들은

다른년들 차지다.


나도 꽤 괜찮은 한(국)녀인데....



이제 더이상 결혼은 한 여자의 꿈이 아니다.


한(국)녀의 칭호에 불과하다. 다른 여자들과의 비교에서 살아남기위해.