미안해. 초롱아. 아프다는거 멍청하게 눈치도 못채고, 또 예전처럼 무정란 낳을려고 그러는구나 싶어서 귀여워만 하고. 내가 너무 나쁘다. 복수가 그렇게 배에 차고, 종양도 있었는데. 워낙 활기차고, 우리 초롱이, 너무 좋아하는 아빠새만 보면 달려가서 뽀뽀해 달라고 하고. 아빠새는 싫다고 구박하는데도 마냥좋다고 노래 부르던 예쁘고 애교많은 아가였는데. 수술이 너무 힘들었구나. 그래도 수술 마치고 집에 와서 잠깐이나마 맛있는 알곡 없다고 부리로 밥 투정하던 우리 아가. 곡식이 아니라 미음부터 먹였다면 상태가 나아지지 않았을까. 아니면 좀 더 일찍 눈치채고 병원에 갔었더라면, 좋아졌을수도 있을텐데. 이제 6살. 한창 예쁜 나이인데. 알통에서 아빠 엄마 새 품 안에서 덥수룩한 털 내밀고 노래 지저귀던 아가가 아직도 눈에 밟힌다. 미안해. 정말 미안해. 내가 대신 아프게 해달라고 기도했는데. 정말 하늘이 너무 무심하다.
2016년 8월 15일 알통에서 첫 만남. 초롱아 고마워. 우리를 만나줘서. 정말 너무 고마워.
2016년 8월 20일, 사람 손이 아직 낯선 아가새 초롱이. 따뜻한 숨결이 따뜻한 체온이 아직도 느껴지는거 같아.
2016년 8월 28일 알통 밖으로 용감하게 달려나온 아가 초롱이. 아직 이르다고 다시 알통에 넣어줘도 다시 냅다 달려나와서 아빠새 엄마새한테 달려가던 애교많은 개구쟁이 초롱이.
2022년 3월 오늘. 다른 식구보다 오직 아빠새만 쭉 좋아하고 짝사랑하던 착한 아가. 안녕. 미안해. 눈을 다 감지 못했는데, 뭔가 미련이 있던걸까. 제일 좋아하는 아빠새 얼굴 보여줬는데 혹시 그래서 눈을 다 못 감은거니.
얼마나 힘들었을까. 그래도 지난주 이맘때는 몸무게가 60g이었는데 오늘 재보니 47g이다. 오빠새, 다른남자아가새와 같이 지내서, 가끔 다른아가들이랑 다투던게 힘들어서 이렇게 된걸까. 초롱이만을 위한 집이 따로 필요했던게 아닐까. 아니면 아빠새가 알통에 있었을때랑 다르게 다가가도 구박만해서 그래서 마음이 아프고 몸도 안 좋아진걸까. 아빠새 닮아서 우리집에서 제일 우량아에 먹기도 잘먹고 애교도 많았는데. 며칠전까지만해도 쾌활하던 아가인데. 옆에 털 골라주는 친구가 없어서 가시깃이 풍성해서 너무 귀엽고 사랑스런 아가인데. 못난 주인 만나서, 정말 너무 미안해. 하늘나라에서 잘생기고 자상한 친구들 만나서 예쁘게 털도 골라주고. 좋아하는 과일 곡식도 많이 먹고. 행복해야해.
일광욕 즐기던 공주님
가시깃이 듬성듬성, 아무도 털 골라주지않아서 덥수룩했지만. 우리 가족 눈에 그저 예쁘기만했어.
너무 힘들다. 방금 묻어주고 왔는데,
집안에 들어왔는데, 초롱이 빈자리가 너무 크다. 손에 아무것도 안 잡히고, 눈물만 나오고. 한숨만 나온다. 내가 대신 아팠으면. 차라리 내가 대신 아팠으면 한결 나았을텐데. 그런게 아니니까. 정말, 너무 미안하고, 너무...미안해, 초롱아. 우리집에 와줘서 너무 고마웠어.
눈물 나면 울고 생각 나면 생각 실컷 해 아픈 기억은 두고 가고 행복한 추억만 가져갔을거야 아팠을때도 너와 함께라 행복했길 바라 죄책감 많이 들고 수도 없이 과거로 돌아가서 아이를 살려내면서 후회하면서 가슴 찢어지겠지만 억지로 감정 추스리지 않아도 돼 나도 내 탓하고 세상이 나한테 왜그럴까 세상탓도 했어 나때문이라고 어쩔 수 없이 계속 머릿속을 맴돌지만 너도 좋았던 추억만 남길 바라 아이는 좋은곳에 도착했을거야
좋은 추억도 많은데 혹시라도 초롱이가 싫어할만한 행동을 하지 않았을까 계속 생각하게되고. 그래서 더더욱 자책감의 늪에서 헤어나질 못하는거 같애. 벌써 12시간이 다 되어가는데도, 머릿속이 먹먹하고 눈물 나오려고 해. 초롱이가 좋은 추억 가지고 하늘나라 갔겠지. 좋은 말 해주고 위로해줘서 너무 고마워.
맞아 그 늪에서 빠져나오는게 쉬운일은 아니지 나같은 경우는 평소 이유식 먹이다가 가기 몇시간 전에 미음을 먹였었어 그래서 나는 미음 말고 이유식 먹였으면 힘이 더 나지 않았을까 그 미음이 잘못됐나 가기 전에 차라리 더 맛있는걸 줄걸하고 너와는 반대의 생각을 하곤 해 다른사람들 봐도 똑같더라 고통스러워 하는 마지막 모습을 보며 안락사 시킬걸,하고 후회하는 사람이 있고 안락사 시킨 사람은 더 살고 싶어하지 않았을까 후회해 벌써 12시간이 아니야 가족 잃은 슬픔이 고작 그걸로 감춰지겠어?그냥 지금 최대한 쏟아내길 바라
그런거 같아. 펫로스 증후군이라는것도 검색하다 알게 되었는데. 당분간은 이 슬픔이 쉽게 가시지 않을거 같애. 조언 너무 고마워.
힘내라 나도 올해 초 막둥이 보냈는데 못해준거 계속 생각나고 괴롭더라
떠나보내는게 너무 힘들다. 왜 이렇게 빨리 데려가는건지. 내가 대신 다 아파해줄 수 있는데. 자꾸 자책하게 되고 그동안 못되게 굴었던것도 자꾸 생각나고, 내 탓인것만 같아. 그래도 여기저기서 위로 많이 해줘서 조금씩 힘내고 있어. 남은 아가새들도 있으니까, 그 아이들에겐 여태까지 보다 훨씬 잘 해주려고.
앵왕에서 글봤어~ 힘내고 잘보내줘
비도 오고 울적한 날이었는데. 슬프다. 그래도 앵왕이랑 여기서 위로 많이 받고, 하늘나라에서 친구들이랑 재밌게 날아다니며 놀으라고, 계속 기도중이야. 글 쓰는 도중에도 초롱이 계속 보고 싶다. 하아... 위로받고 힘 낼게, 고마워!
초롱이도 마지막까지 너가 챙겨줘서 고마워하며 떠났을꺼야 지금쯤 해씨별에 입국수속 받고있겠지 나도 지난주에 보카 잃은거 잘 보내줬는데 아직 마음은 이별못해서 밤마다 밥갈아주고 물갈아주고 간식 놓고 자기전에 인사하는데 그러면 아침에 눈뜨면 거짓말같이 돌아올꺼같아서 못그만두고있어 잘갔는건 알겠는데 아직도 찢어진다 근데 무지개 다리 건넌 다음날 - dc App
12시간 넘게 펑펑울었는데 진짜 울고울고 또 우니까 조금이나마 낫더라고.. 꼭 감정 눌러담아놓지말고 무조건 해소해야해 같이 힘내자 - dc App
내 품에 안겨서 마지막에 한번 발버둥 친 적 있거든. 그게 아직도 생각난다. 어떻게든 살려고 하려는 의지였을까 싶기도 해서. 자꾸 내가 못 해준것만 생각나고, 늘 있던 그 자리에 우리 막둥이가 안 보이니까, 자꾸 울음이 나려고 한다. 시간이 지나도 계속 그리움 때문에 울거 같애. 해씨별에서 입국수속 받고 있다는 글 보고, 나 너무 위안 받았어. 우리 초롱이 입국수속 잘 받고 맛난거 많이 먹고, 여기서 못 사귄 짝이랑 친구도 사겨서 건강하고 행복하길 바랄뿐이야. 그거말곤 여한이 없다. 위로해줘서 너무 고마워.
ㅠㅠ