[📃번역] 소설핫산) 잊을 준비는 필요 없다 - 우시오 노아

[익명(thls2casuhsy)]

파파고 기반 번역

눈치채면 돌아갈 수 없다. 그래도 나는 선택한 것이다.

행복의 가불(假拂)과 그 후에 찾아오는 상실을.

나답지도 않게.

시작은 작은 호기심. 친구가 신경쓰는 사람이 어떤 사람일까 싶었기에.

그 정도의 일로 사람 됨됨이를 알게 되면 유우카쨩을 놀릴 손패가 늘어난다든가, 밀레니엄에서 얻을 수 있는 것과는 또 다른 자극이 있었으면 좋겠다든가, 그 정도의 얕은 이유였을 뿐이다.

결과적으로 놀릴 수 있는 손패는 늘었고, 평소와 다른 자극도 있어 만족스러웠다. 그렇기에 거기서 손을 뗐어야 했다. 그랬다면 좋았을 텐데.

알게 된 후 놀림 목적으로 관찰을 계속했다. 게다가 당황하는 선생님이 우스워 참을 수 없었기에 그만둘 때를 찾을 수 없었다.

위화감을 느낀 것은 돌아오는 길에 스텔라벅스를 보았을 때. 별 생각 없이 들러 상품을 보던 중 하나의 이름이 눈에 띄었다.

『시그니처 블렌드』

처음 당번으로 샬레를 찾은 그날. 선생님이 마시던 커피. 깨닫고 보니 나는 그것을 사고 있었다.

아직 집에 커피는 남아 있었을 텐데. 가방 안의 콩에 의식을 돌리며 고개를 갸웃했던 기억이 난다.

빠른 걸음으로 집에 왔다. 다른 것을 팽개치고 커피를 내릴 준비를 시작한다. 다 내린 순간에 나는 선생님의 환각을 떠올렸다. 그날과 같은 향기가 살포시 방으로 퍼지고 놀림에 조금 곤란해하며 가볍게 웃는 선생님이 눈앞에 보였다.

샬레에서 주고받은 대화와 커피 향이 연결될 정도로 기억되었던 걸까. 나밖에 없는 방에 선생님이 있는 것 같아서 가슴이 조금 답답해진다.

어째서 선생님이 나오는 걸까. 애초에 내가 이 콩을 산 이유를 알 수 없다. 선생님에 대한 물음에 답을 내놓지 못한 채 입에 머금은 커피는 평소보다 달콤했다.

바쁜 나날에 떠밀려 하루하루가 지나갔다. 의문에 대답은 내지 못한 채 잊고는 기억을 되풀이한다. 그리하여 오늘도 업무가 끝난다. 돌아갈 준비를 하고 복도로 나왔다.

보이는 경치는 평소와 같으며, 그것이 평온의 증거인 줄 알면서도 지루해한다. 마치 나만 뒤처져 시간이 멈춘 듯했다. 창문에 다가가 손을 뻗는다. 지루한 세상과 나 사이에 있는 유리 페이지에는 아무것도 쓸 수 없었다.

"하아..."

지금부터라도 비가 와주지 않을까. 그러면 나는 여기에 마음을 돌릴 수 있을 텐데. 무료하다.

"선생님이라도 오시지 않을까요."

올 리가 없다. 나도 모르게 내뱉은 말에 미숙함을 느낀 것이 이상해서. 키득키득 웃으면서 나는 아쉬움을 뒤로한 채 유리에서 손가락을 떼었다. 왜 선생님이 보고 싶어졌는지. 분명 그냥 심심풀이일 뿐이겠지. 그런 이유로 와줄 만큼 선생님은 한가하지 않다.

그리고는 복도로 돌아서서 빠르게 돌아가려고 했다.

"여어, 노아."

"... 어머, 선생님. 와 계셨군요."

그래서, 모퉁이 너머로 불쑥 나온 인영을 보았을 때 나의 시간은 멈춰버렸다. 조금 졸려 보이는 눈이 내 모습을 포착하고 여유롭게 미소를 지어온다. 선생님이 거기 있었다.

올 리가 없다. 그렇게 생각했던 사람이 오면 누구나 놀란다.

그래서 반응이 늦은 이유는 기쁨이 아니라 당황스러움이다. 그래도 나는 선생님 곁으로 달려가고 있었다.

"오늘은 어떤 요건으로?"

"사실 딱히 없어. 일도 정리됐고, 조금 지루해서... 어딘가 얼굴을 내밀려고 생각해서 말이야."

"후훗, 그랬었나요. 저랑 똑같네요."

"노아도 지루했어?"

"네, 오늘은 업무도 끝났고, 특별히 기록할 것도 없고... 창문에 뭔가를 쓸 수도 없었기에."

조금 전까지 있을 수 없다고 생각했던 것이 현실이 되어 간다. 갈피를 잡지 못하는 자신을 다잡던 나는 완전히 유쾌한 기분이 되어 있었다. 즐겁다. 오늘의 무료함도 헛되지 않았다고. 마음속 깊은 곳에서 그렇게 생각했다.

"유우카쨩은 만나셨나요? 저랑 먼저 만났다는 걸 알면 화낼걸요?"

"화내려나... 아까 얘기했어. 오늘은 함께 있지 않았니?"

"오늘은 서로 하는 일이 달라서... 생각해보면 유우카쨩과 이야기하지 못한 것도 무료했던 이유 중 하나네요."

분명 화낼 거예요. 그 말은 삼켰다.

"그건 그렇고 신기하네요, 선생님."

"신기해?"

"선생님이 지루하다고 말씀하시는 게, 항상 바쁘신 거 같았거든요."

"가끔 이런 날도 있는 거야. 평화로운 건 좋지만 말이야. 뭘 해야 할지 몰라서."

"아..."

똑같다. 일방적인 감각이 마음속으로 스며드는 것을 느꼈다. 왜? 지루함의 이유가 같다는 것이 그만큼 좋은 건가? 모르겠다. 어째서 나는 그런 일을 기쁘게 생각하는걸까? 마음속에 스며든 무언가가 윤활유가 되어 톱니바퀴가 맞물려 돌기 시작했다.

"노아?"

"아, 아뇨. 아무것도 아니에요."

황급히 눈을 돌린다. 언제나 선생님 앞에서는 여유로운 나로 있을 수 있었다. 특별히 의식해서 그랬던 것은 아니지만, 지금은 의식해도 여유 따위는 만들어 낼 수 없을지도 모른다.

자신 안에 태어난 망설임에 마음이 끌려, 그날부터의 물음에 답이 나오는 것 같다. 경종을 울리는 심장을 누르고 싶어서 가슴에 손을 얹었다.

"저기, 선생님."

"응?"

『그만둬라』고 충고해 오는 이성과 비슷한 무언가에 반발해 천천히 걷는 우리에게 맞추듯 입을 열었다.

"확인하고 싶은 게 있어요."

"확인하고 싶은 거?"

"네♪ ... 그러니까 선생님."

한순간 살짝 뛰어 선생님 앞으로 나왔다. 생애 처음으로 의식하고 여유로운 태도를 유지하려 했다.

언제나처럼 웃는 얼굴로 선생님의 눈을 보며.

"선생님의 하루를 저에게 주시겠어요?"

나는 다시는 돌아올 수 없는 선택지를 선택했다.

"미안, 기다리게 했지!"

"네, 제가 약속 장소에 도착한 것은 9시 50분. 지금 시각이 10시 5분인데 정확히 15분 기다렸네요."

"정말 면목 없어!!"

"후후. 괜찮아요. 세세한 시간을 말하다니, 심술궂었네요. 죄송해요."

약속 장소에 미끄러지듯 선생님이 오셨다. 무릎에 손을 짚고 할딱대는 숨을 내쉬고 있다.

아무리 봐도 전력 질주로 왔다는 것을 알 수 있는 선생님의 모습을 벤치에 앉아서 본다. 당번 날에 지각하시는 일이 없었던 것은 아니지만, 오늘은 내 억지에 어울려주시고 있다. 다소의 지각은 봐주고 싶어졌다.

"호흡은 진정됐나요?"

"응. 그래서 오늘은 어디 가는 거야?"

"으음, 어디로 갈까요..."

"어라!? 정하지 않았어!?"

"네. 행선지는 확인하고 싶은 것과 관련이 없어서요."

사실은 아무리 생각해도 행선지가 정해지지 않았을 뿐이다. 어디로 가는 게 정답인지 몰라서. 뭐랄까 급발진이다, 계획성이 없는, 정확히 말하면 계획을 세우려다 실패한 거지만.

"그럼... 조금 걸으면 영화관이 있는데 영화라도 어때? 좋아해?"

"영화... 인가요?"

"응."

불안한 듯 내 눈을 들여다보는 선생님을 보고 있자니 조금 괴롭히고 싶어졌다. 싫어요. 같은 말을 하면 선생님은 어떤 반응을 보일까. 곤란해할까, 아니면 화를 낼까. 지금의 자신이 꽤 제멋대로인 녀석이라는 건 자각하고 있었다.

"괜찮네요. 가끔은 그런 형태로 이야기를 접해가는 거, 상상만으로도 두근거려요."

"좋아, 그럼 그렇게 하자!"

괴롭히지 않아 다행이었네. 작게 승리포즈를 하는 선생님을 보고 마음이 따스해지는 감각을 느꼈다. 나는 둥실거리는 마음에 이끌리듯 일어나 걷기 시작했다.

"그럼 가죠. 빨리 가지 않으면 신경 쓰이는 영화가 시작될지도 몰라요."

"기다려 노아!"

"무슨 일 있나요?"

"영화관까지 가는 길, 알아?"

"... 안내 부탁드릴게요."

너무 들뜬 자신에게 기가 막혀하며 선생님의 뒤로 움직였다. 나란히 걷는 것도 재밌을 거 같긴 했지만, 조금만 더 기다려줬으면 한다. 알고 있다. 알고 있으니까. 지금은 평소와 같은 나로 있자.

"영화, 재밌었어요."

"마음에 들어해줘서 다행이야."

평범한 소감을 밝히며 영화관을 떠났다. 사실 영화는 유쾌했고 거짓말은 하지 않았다.

옆에 앉은 선생님의 반응을 들여다보는 횟수가 조금 많았던 것 같지만.

"있잖아, 노아."

"네?"

"확인하고 싶은 게 뭐야?"

"으음...

조금 앞서가는 선생님이 내게 돌아보며 물었다. 선생님의 눈동자가 나를 꿰뚫는다.

당신을 향한 이 감정이 어떤 건지. 그게 확인하고 싶은 거지만 선생님에게 알리는 건 피하고 싶다. 전해버리면 그 순간 답이 나올 것 같아서.

이 거리감이 바뀌어 버린다. 가까워질 수도, 멀어질 수도 있다.

"지금은 비밀, 이라고 하는 걸로 안될까요?"

우러러보듯 선생님을 바라보았다. 당신의 눈동자는 어디까지 꿰뚫어 보고 있을까? 이 눈동자에 얼마나 많은 학생이 빨려 들어갔을까.

"상관없지만..."

"후후, 감사합니다."

분명 선생님은 납득해주겠지, 그런 예상은 적중했다. 내가 항상 봐왔던 선생님은 그런 사람이다. 상냥하고, 학생을 신뢰하고 있다.

"그럼 선생님. 다음 장소는 어디로 할까요?"

"내가 결정해도 돼?"

"매력적인 행선지를 제시해 주시기를 기대하고 있으니까요."

"압박이 크네... 조금만 조사해도 될까?"

"부디~"

스마트폰을 꺼내 끙끙대는 선생님은 상냥하기보다 달콤했다. 다른 학생들에게도 이런 식일까? 그렇다면 죄 많은 사람이다.

... 아아, 그러니까 조금 더 기다려줬으면 하는데. 죄 많은 사람이라든가, 상냥하다든가, 너무 들뜬 자신이라든가, 확인하고 싶은 마음도 그렇다.

이 물음에 대한 대답에 가까워지니까. 그러면 내가 나로 있을 수 없게 된다. 여유롭게 미소 지을 수도 없게 된다.

이것은 최후의 만찬이다. 나는 스스로 십자가로 가고 있다. 선생님과 만났을 때의 나로 있을 수 있는 마지막 날이니까. 이 거리감도, 이 대하는 방식도, 이렇게 당신 앞에서 웃고 있을 수 있는 것도 아마 이게 마지막.

"점심시간인데 배고프면 이 가게 같은 건 어떨까? 노아? 괜찮아?"

"...엣, 네. 죄송합니다. 잠시 생각을."

"컨디션이 안 좋다 싶으면 얘기해."

"배려해주셔서 감사합니다. 저는 괜찮아요."

괜찮은 걸까, 이미 자신이 아니다. 이런 상태로는 서기로서 실격. 나는 서기로서도, 한 사람의 여자아이로서도 어중간했다. 완벽함도 합리성도 없다.

생각하고 있던 것이 3초 후에는 휙 뒤집혀 모순되어 가는 걸 느낀다.

『이런 건 내가 아니야. 적당한 이유를 대고 집에 가서 잊어버리자』

시끄러워. 입 다물어. 제발 조용히 있어. 내가 옳은 건 이해하지만 지금만큼은 나를 버려야 해. 이 의문의 답이 나오니까. 답을 인정하는 게 가능하니까.

"흐음... 선생님, 꽤 좋은 센스를 갖고 계시네요?"

"그, 그런가?"

"좀 더 자신감을 가지시는 게 좋지 않을까 하는데, 그럼 가시죠. 이번에는 제대로 루트를 기억했으니♪"

"아, 또 먼저 가는구나..."

격렬하게 뛰는 심장에 맞추듯 빠르게 걸었다. 평정을 가장하고 있는 건 기적과도 같았을 것이다. 십자가가 가까워진다. 십자가에 못박히기 전에 모든 걸 먹어 치워야지.

선생님이 택한 가게는 엄청 훌륭해서 화려한 외형의 요리에 저도 모르게 와, 하는 소리가 나왔다. 자기가 만든 것도 아닌데 어때! 라고 말하는 선생님의 표정을 보고 이런 거 익숙하신가요? 라고 묻고 싶었지만 꾹 참았다.

다른 학생과 자주 나가니까 말이죠. 라니, 생각만 해도 음식 맛을 느끼지 못할 거 같았으니까.

지금 이 순간, 선생님의 눈동자에 비치는 것도, 선생님이 생각하는 학생도 나만 있으면 된다. 다른 학생과의 이야기 따위는 듣고 싶지 않다.

함께 시집을 물색했다. 선생님은 시에 밝지 않은 듯 해 몇 편 내가 좋아하는 시를 추천해 보았다. 정직한 선생님은 분명 읽어 주시겠지. 그래서 특별히 좋아하는 작품들을 골랐다.

내가 좋아하는 것을 공유한다. 그것이 당신의 마음에 스며들기를 바란다. 내 말과 마음이 닿지 않더라도 이 시들은 도착할 것이다. 오랜 세월 동안 다양한 사람의 마음에 와닿은 거니까.

그들의 의지는 시가 되어 미래 영겁 전해진다. 종이에 실려, 대화에 실려.

내 마음은 진실이지만 이성도 합리성도 없다. 남기기에는 부적절하다. 유리 위에 쓰기도 꺼려지고 당신의 마음에도 닿지 않는다. 그거면 됐다.

둘이서 걷는다. 흘러가는 거리의 경치와 여느 때와 같은 떠들썩함. 투명한 마음에 물감을 드리핑해 가듯 색채가 퍼져나간다. 모든 것을 적절히 기억하기가 어렵다.

당신과 있기 때문에. 조금 앞서가는 큰 등을 멍하니 보면서 나는 그렇게 생각한다. 이 등에 손을 뻗고 싶어진다. 뿌리치듯 눈을 돌렸다.

눈치채고 보니 저녁이 되어 있었다. 시곗바늘이 움직이는 속도가 잘못된 건 아닐까? 어쩐지 의미를 알 수 없는 불만이 터져 나온다. 만찬의 끝은 이제 가깝다.

마지막으로 방문할 장소만큼은 내가 정했다. 이전에 세미나 업무로 방문한 빌딩 옥상. 평시에는 아무도 이용하지 않는 곳이라 우리뿐.

거리를 한눈에 바라볼 수 있다. 다른 건 아무것도 없는, 세계에서 분리된 공간.

여기로 됐어. 시작하든 끝내든. 여기가 좋다.

"음~ ... 여기저기를 돌아다녔네요."

"그렇네, 재밌었어?"

"네♪ ... 하지만 이제 끝이군요."

"저녁이니까. 게다가 밤에는 비가 올 모양이야."

뒤에서 선생님 목소리가 들려온다.

펜스에 손을 얹고 거리를 보는 나. 선생님에게는 그 뒷모습이 어떻게 비칠까.

"아쉽네요."

"다시 나가면 되잖아. 이게 마지막인 것도 아닌데."

"아뇨, 이게 마지막이에요."

"... 노아?"

거리와 나를 격리하는 펜스에서 손을 뗐다. 휙 돌아 등을 맡긴다. 무언가로 지탱하지 않으면 휘청거릴 것 같았으니까.

석양과 밀레니엄의 거리를 등진다. 이것으로 나의 세계에는 선생님밖에 없다. 당신밖에 없다.

"확인하고 싶은 게 있다고 해서 선생님의 하루를 받았습니다만."

"그렇네."

"확실히 확인할 수 있었습니다."

선생님의 뒤에 십자가가 보인다. 선생님의 눈만 바라보며 의식의 밑바닥으로 몰아넣었다.

이성이 외친다. 『지금이라면 아직 얼버무릴 수 있다』라고. 끈질기다. 생존본능이라고 해도 분위기를 좀 읽어주면 안 될까.

"확인하고 싶었던 건 제 선생님에 대한 평가입니다. 마음이라고 쉽게 표현해도 될지 모르겠네요."

"처음 만났을 때는 유우카쨩이 평가하는 게 어떤 사람인지 궁금했던 정도였어요. 재미있는 사람이었으면 좋겠다는 생각은 들었지만요."

"선생님은 기대 이상으로 유쾌한 분이었고, 전에 없던 자극은 저에게도 기분이 좋았습니다."

목이 멘다. 물음에 걸린 락이 해제되어 간다. 외면해서는 안 된다. 이쯤 되면 되돌릴 수 없으니까.

선생님은 잠자코 내 말을 기다리고 있었다. 석양에 비친 선생님의 표정은 역시 상냥한 모습이었다.

"그러나 한 가지, 곤란한 일이 있었어요. 선생님을 생각하면 왠지 평소와 달라져서 몸이, 마음이, 저 자신이. 이래서는 주관 없이 기록할 수 없었어요."

"그래서 그 이유를 확인할 필요가 있었습니다."

"오늘 하루 선생님 생각만 했어요. 선생님과 보내다가 이 물음에 답이 나올 가능성에 베팅해 봤죠."

거짓말이야. 확인하기 위해 선생님과 있을 필요는 어디에도 없어. 왜냐하면 이유 따위는 진작 알았으니까.

선생님을 좋아한다고 이해하면 예전처럼 대할 수 없을 것 같아 두려웠으니까. 그러니까 미뤘을 뿐.

먼저 마음을 전하고 차인다면 선생님과 단둘이 외출할 수 없었기에 오늘 하루를 맛보고 싶었을 뿐. 교활한 가불(假拂)일 뿐이다.

"그렇게 해서 답은 나왔습니다."

『그만둬』 ... 시끄러워요.

『그만둬줘』 ... 싫어요.

『괴로울 뿐이야』 ... 알고 있으니까.

『이루어 질 리 없어』 ... 입다물어!!!

바람이 멎는다. 외침도 들리지 않는다. 정적에 안겨 숨을 들이마신다.

세계가 백지화된다. 기록하는 거다. 이 사랑의 전말을.

"저는, 선생님을 사랑하고 있습니다."

조용히, 그러나 확실히. 나는 마음에 새겼다.

"... 고마워. 노아."

선생님이 입을 연다. 상냥한 미소를 띤 채 내 눈을 바라본다.

처음으로 선생님을 기록하고 싶지 않다고 생각했다. 기록해 버리면 잊을 수 없으니까. 그 상냥한 미소를, 이런 때에도 학생을 이끌려는 결의를 담은 눈동자를.

"미안해. 난 노아의 마음에 대답할 수 없어."

"... 네."

어디선가 알고 있었다. 선생님은 그렇게 말할 거라고. 내 사랑은 닿지 않을 거라고.

알아버릴 정도로 당신을 보고 있었으니까.

"모두의 선생님이니까요."

"... 응."

"후후, 선생님이 왜 미안해하세요."

"뭐, 그야 그렇겠지."

"괜찮아요. 이렇게 되겠지 하고 생각했으니까요. ... 그러면 선생님."

펜스에서 몸을 뗀다. 제 발로 설 수 있음에 놀란다.

달아나는 건 간단하다. 우는 것도 간단하다. 그러니까 하지 않는다.

이거면 돼, 이거면 된 거다.

감사합니다. 제 마음을 들어줘서.

당신의 마음에 제 마음은 기록되었나요?

"돌아갈까요."

17시 13분 27초. 황금빛 하늘이 백지의 세계를 비추는 가운데 나는 실연을 겪었다.

침대 위에서 쪼그려 앉은 나는 이따금 들썩인다.

빗소리와 두 손으로 감싼 머그잔에서 풍기는 향기, 조명이 꺼진 방을 비추는 잠 못 이루는 거리의 등불. 그것밖에 없다. 딱히 기록할 것도 없는 무료한 세상.

평온함은 마음을 갉아먹는다. 감정을 달래지도 못하고 그저 오늘 있었던 일을 플래시백 한다.

"의심할 수 없는 실연... 이겠죠."

마음을 전했다. 평소의 나 같으면 있을 수 없다고 일축하는 듯한 솔직함으로 올곧게 선생님의 눈을 보며 전했다.

자신의 방식이 아니라는 건 이해하고 있었다. 생각할 수 있는 한 최악의 한 수.

"그래도... 전하고 싶었어."

실연당해 밤에 혼자 침대 위에서 쪼그려 앉는, 그런 템플릿 같은 행동을 하고 있는 자신을 객관적으로 관찰해 마음이 우울해졌다. 평소 무심코 읽던 이야기의 한 장면. 등장인물들도 비슷한 고통을 겪고 있었을까.

만약 그랬다면 미안해. 이 고통을 몰랐기에 나는 너희를 읽을 수 있었어. 그렇게 생각하며 지금까지 희생해 온 글자를 향해 고개 숙였다.

"... 앞으로 그런 장면을 읽을 때마다 당신이 생각나는 걸까요."

기억력을 원망스럽게 생각한 적은 없었다. 나에게 있어 밀레니엄에 기여할 수 있는 수단이었고 기억하지 못하는 것보다 기억하는 게 평범하게 생각해서 좋은 것일 테니까.

그러나 그렇기에 이 쐐기는 마음 깊이 박힌다. 기억할 수 있다는 것이 잊을 수 없다는 게 아니라는 걸 이해한다.

눈동자를 감으면 오늘 있었던 일들이 모두 떠오른다.

"미안해. 라니, 선생님이 사과할 이유가 어디에 있었을까요."

어디에도 없다. 선생님의 친절함은 잔혹하다고 표현할 수밖에 없었다. 차라리 훈계해주었다면 얼마나 편했을까. 좋아하게 되었다는 것이 실수였다고, 그렇게 생각하면 편했을 거다. 그냥 아프기만 하고 끝났을 테니까.

선생님의 친절함은 설탕으로 이루어진 바늘이었다. 내 마음을 찔렀다고 생각했을 때는 이미 녹아 어디론가 사라져 갔다. 다디단 느낌만 남기고.

『때로는 모범답안 밖에 존재하는 명제조차도 해답이 됩니다』

『모든 가능성을 고려하지 않으면 안 돼요』

문득 처음 당번으로 샬레를 찾던 날 했던 얘기가 떠올랐다.

나 자신이 한 말. 생각해보면 오늘의 일도 그만한 일이었던 것이다.

"... 연모를 품고 있던 건 나 뿐."

그것이 이 사랑의 해답이었다.

"마음을 전한다고 해서, 성취한다고는 할 수 없다..."

결말이 실연이어도 이상할 게 없었던 거다.

이해하고 있었다. 이해하고 외면하고 모르는 척을 계속했으니까.

역시 이성은 옳았다. 이제 그 외침은 들리지 않는다. 반항한 나에게 진절머리가 나서 결단을 내린 모양이다.

귀찮다고 생각한 건 사실이지만, 미안하다고 전하고 싶었다.

필사적으로 외쳐주었던 걸 위로하고 싶어서 머그잔을 입으로 옮겼다.

"... 후후, 쓰네요."

그토록 달았던 커피가 써서 어찌할 수 없었다. 이제 이 커피를 살 일도 없을지 모르는데. 마시는 속도가 저절로 느려진다.

머그잔을 들여다보면 생각보다 무표정한 얼굴이 비친다.

"... 조금 더 우울할 거라고 생각했습니다만."

원래대로 돌아가지 않을 거라고 생각했는데, 평소와 같은 자신이 돌아오는 것을 느낀다. 다음에 선생님을 만날 때도, 지금까지와 같은 내가 거기에 있겠지.

예전과 다른 것은 마음에 남은 달콤한 감각뿐.

그게 갑자기 아쉬워져서 사랑과 나를 이어줄 무언가를 찾고 말았다.

어차피 내일이면 모든 게 원래대로니까.

"... 아."

창문이 눈에 띄었다. 밖의 비로 창문은 이슬이 맺혀있다. 그날하고 똑같이.

머그컵을 사이드 테이블에 놓고 매달리듯 창문으로 다가간다.

비치는 나는 기쁘기 짝이 없다는 표정으로 손가락과 감정을 움직인다.

선생님을 좋아하게 돼서 다행이다.

사랑을 알고, 상처받았다. 분명 사랑을 모르는 것보다 행복하겠지.

이 사랑을 잊을 준비는 필요 없다. 잊고 싶지 않으니까. 깊게, 깊게 기록했다.

상처와 사랑을 껴안고 밤을 버텨보자.

해가 뜨고, 아침이 오고, 창문에 쓴 말은 사라져 버리지만, 찰나의 것으로 아지랑이처럼 다시는 건드릴 수 없지만, 문자로 남지 못하고 세상은 오늘을 잊지만.

이 사랑을, 내가 분명히 기억하고 있다.

소설모음 https://gall.dcinside.com/mgallery/board/view/?id=projectmx&no=2463136

원본 https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=18475159

[Hanavision(ldgdonggeun2)]

[유토리낫츠(happydncks12)]

노아 소설 많이 올라오네 넘 좋다

[missouri(gksthf1547)]

그래서 결국 모든 학생들이 선생이랑 결혼한다는 이야기임?

[트라이어드(hffisbd)]

모두의 선생님이니까 누구 한명과 결혼은 안한다고 개인적으로 생각함

[바니바니인생(vagan4516)]

노아 소설 좋아 - dc App

[훔바(qcr3743)]

막줄에서 찢었다

[훔바(qcr3743)]

[주식여왕캬루(dcgusqls)]

[퐉스애호가(kisama5252)]

[익명(meumeu2011)]

헤으응 노아 꼴려

[이바라기요시미(zenos2652)]

흐...

[익명(106.251)]

첫맛은 달콤하고 뒷맛은 씁쓸한 소설이네 개추

[vanitas(aabb1324)]