[📃번역] 소설핫산) 어른과 아이 - 소라사키 히나

파파고

"어서 오세요. 두 분이시네요, 원하시는 자리가 있다면 앉아주세요."

모두가 잠든 거리에서도 쉬지 않고 일하는 24시간 운영의 패밀리 레스토랑.

완전히 귀에 익은 정형문을 받아넘기고 눈에 띄지 않는 안쪽 자리로 움직인다.

간단히 주문을 마치고 한숨 돌리자 내 시선이 자연스럽게 맞은편의 선생님에게 이끌렸다.

이렇게 선생님과 밤을 보내는 것은 몇 번째일까.

처음에는 일 상담만 하려고 했는데 정신을 차리고 보니 서로 일정을 맞춰서 일 얘기가 없어도 만나게 되었다.

이것은 선생님이 사람을 다루는 게 능숙한 걸까, 내가 쉽게 이끌릴 뿐인 걸까.

나의 예상은 물론 전자다. 선생님이 이곳저곳에서 학생들과 함께 있다는 정보는 가만히 있어도 자연스레 들어온다.

의식적으로든 무의식적으로든, 대단한 사람임에는 변함이 없다.

다음에 만날 때는 그 화제로 조금 떠보는 것도 재미있을 것 같지만 지금은 할 얘기가 많으니까...

최근 어떻게 지내고 있는지, 일의 푸념이라든가, 신변잡기 같은 이야기.

선생님에 대해서도 알고 싶고, 나에 대해서도 알려주고 싶어.

만날 시간을 자주 낼 수는 없지만 그만큼 화제는 부족하지 않다.

그렇게 한참 이야기를 나누다 보니 주문했던 나와 선생님 몫의 커피가 나와 이야기를 중단하고 커피를 손에 든다.

힐끗 선생님 쪽을 보니 그대로 입을 대는 나와는 대조적으로 꽤 많은 양의 설탕 시럽과 프림을 붓고 있었다. 부피가 늘어난 컵 안의 투명감 있던 커피는 온데간데없고 그저 탁했다.

하얗게 물들어 버린 커피가 왠지 선생님에게 이끌린 지금의 나와 겹쳐봐서인지, 커피를 마시는 선생님의 모습에 얼굴이 조금 뜨거워진다.

"선생님... 몸에 안 좋아."

갑작스레 뜨거워진 얼굴을 숨기기 위해 걱정 반의 잔소리를 쏟아내면 선생님의 표정은 수중의 너무 달콤한 액체와는 정반대로 씁쓸해진다.

"지금은 단 게 당겨서 말이야... 히나는 블랙이구나, 역시 어른스러워."

잘 어울린다며 금방 아이같은 미소를 짓는다.

선생님에게 다른 뜻은 없겠지만 나는 선생님이 말하는 「어른스럽다」라는 말이 싫다. 바꿔 말하면 그건 까치발을 하는 아이라는 얘기고, 나는 선생님의 옆에 서고 싶은데 어디까지나 선생님과 학생, 어른과 아이라고 선을 긋는 것 같았기에.

어린아이인 나의 시시한 생각. 아니 그저 혼자만의 시시한 착각일 뿐이라고 믿고 싶다.

분명 현실은 이 커피 같은 맛일 테니.

"커피 하나로 어른이 될 수 있다면 고생하지 않을걸."

토라진 듯한 볼멘소리. 변명할 여지도 없는 아이의 행동.

역시 너무했다고 사과하려 했지만 그보다 먼저 선생님이 입을 연다.

"...그렇지. 커피 한 잔으로 아이가 될 수 있다면 나도 고생하지 않으려나."

지금까지 본 적도 없는 선생님의 표정과 예상치 못한 독백과도 같은 대답에 내 생각이 멈춘다.

무슨 일이 있었던 걸까, 이런 유약한 말을 선생님이 내뱉다니.

가슴속에 불안이 스멀스멀 배어 간다.

"...무슨 얘기야?"

그렇게 묻자 내 심중을 헤아렸는지 선생님의 표정에 평소의 쾌활함이 돌아온다.

"아아, 그런 표정 하지 마. 딱히 깊은 이유가 있는 건 아니야."

무리를 하는 것 같지는 않다.

하지만, 그 말의 진의를 알 수 없어서.

모르는 건 무섭다. 그래서 알고 싶다. 알게 돼서 안심하고 싶다.

소중한 사람에게 무슨 일이 생긴다고 생각하면, 다른 건 아무것도 생각할 수 없게 되어 버리니까.

그런 내 속마음 따위는 당연히 알 리가 없는 선생님은 아무렇지도 않다는 듯이 말하기 시작했다.

"만약 내가 어른이 아니었다면, 아이였다면. 그런 있을 수도 없는 「만약」을 생각한다면 말이야. 조금... 아주 조금이지만 이 어른이라는 입장이 거북하게 느껴져서."

그렇게 한 번 말을 끊은 뒤 커피였던 액체를 바라보며 말을 잇는다.

"그저... 어른과 아이의 입장이 커피 하나로 바꿀 수 있는 저렴한 것이었다면, 좀 더 홀가분하게 있을 수 있었을까 하는... 그런 볼품없고 글러 먹은 어른의 시시한 푸념. 신경 쓰지 않아도 돼."

그러면서 선생님은 컵에 입을 댄다.

상냥한 말투 속에서 이 화제를 계속할 생각이 없다는 언어 외적인 의사를 느낄 수 있다.

하지만.

"...치사한 사람."

"에?"

치사해. 치사해. 치사해.

"선생님은 나를 알고 있는데, 나는 선생님에게 나를 잔뜩 알려줬는데, 선생님은 나에게 중요한 건 알려주지 않는 거네."

꼴사나운 모습. 약한 모습. 한심한 모습. 부끄러운 모습. 글러 먹은 모습.

선생님은 그런 나를 잔뜩 알고 있는데, 선생님은 나에게 선생님에 대해 아무것도 가르쳐 주지 않는다.

가르쳐줬으면 좋겠다. 당신에 대해서, 좀 더, 쭉, 깊은 곳까지.

"...어른은 교활하거든."

"아이는 어리광쟁이야."

서툰 저항. 그런 걸로 도망칠 수 있다고 생각하는 걸까. 아니, 이 정도로 도망칠 수 없다는 것 정도는 선생님도 알고 있겠지.

아마 선생님은 망설이고 있는 거다. 말할까 말까.

이것은 나에게 요행이다. 망설인다는 건 즉, 말하고 싶은 의사가 선생님 안에 적지 않게 존재한다는 얘기니까.

"선생님은 항상 나를 귀엽다고 놀리잖아. 그래서 답례야. 볼품없고 글러 먹은 선생님을 보고 싶다는 귀여운 학생의 어리광을 제발 받아주면 안 될까?"

우리 테이블만 소리가 사라진 게 아닌가 그런 착각에 빠질 것 같은 침묵.

나는 그저 가만히 기다렸다.

오랫동안 선생님과 어울리며 처음 엿본 어른이 아닌 선생님의 내면.

선생님의 이런 모습은 분명 다른 학생 중 누구도 본 적이 없겠지.

평소에는 서로 「어른과 아이」라는 필터를 사이에 두고 대하기에, 그것을 걷어낸 모습을 볼 수 있다면, 그리고 만약 선생님이 얘기하고 싶어지는 이유가

「소라사키 히나니까」 라면.

내 가슴이 서두르듯 고동친다. 어른스러운 이성과는 정반대인, 재촉하는 듯한 아이 같은 속마음. 그것을 들키지 않도록 얼굴에 냉정한 표정을 붙인다.

영원처럼 느껴지는 침묵을 깬 것은 지친 듯 포기한 것 같은 선생님의 한숨이었다.

"...딱히 재미있는 이야기는 아니야."

그렇게 서론을 하고 선생님은 어딘가 먼눈으로 말을 내뱉는다.

"어른이란 말이야, 고집이 세고 허세가 심하거든. 자신의 약한 모습, 볼품없는 모습은 누구에게도 보여주고 싶지 않은 거야. 그것이 자신에게 소중한 사람이라면 더욱 말이지."

선생님치고는 드물게 어딘가 요령 없는 말투.

그래도 잠자코 귀를 기울인다. 한 마디 한 마디 놓치지 않도록.

이것이 꾸미지 않은 선생님의 말이니까.

"게다가 어른의 입장이라는 것도 귀찮으니 말이야. 「어른다운」 행동이나 언동을 기대받지. 더 말하자면 강제 당하는 거야. 그러니까 내 의사만으로 행동할 수 있는 상황은 많지 않아. 물론 학생들이라고 해서 제멋대로 한다는 얘기는 아니지만."

제멋대로인 건 오히려 게헨나가 잘하는 분야라고 생각하는데... 뭐 선생님의 시각이니까. 인식의 차이라는 것도 있겠지.

"만약 내가 아이였다면 아무것도 신경 쓰지 않고 행동할 수 있었을까 해서. 결국은 체면이나 남의 시선이라든가 그런 것에 너무 민감해졌을 뿐..."

거기서 더 이상 말은 이어지지 않고 선생님의 눈이 감긴다.

아니, 아닌가. 첫 번째 이유는 거절당하는 게, 잃는 게 두렵기 때문에.

선생님의 분위기가 달라졌다.

어딘가 맥 빠진 표정은 진지한 것으로 바뀌었고, 허공을 방황하던 눈동자는 곧장 내게로 향했다.

이거다, 지금까지 여러 번 보아왔던 선생님의 이 표정.

내가 좋아하는 얼굴.

"히나, 나는 널 좋아해."

...심장이 폭발했나 싶은 정도로 성대하게 뛰었다.

발끝부터 머리끝까지 온몸에 열이 누빈다.

얼굴이나 귀는 물론 체표 구석구석까지 빨갛게 물들어가는 듯한, 혈액 전체가 끓어올라 몸 안쪽에서부터 뜨거워지는 느낌.

너무나 갑작스러운 발언에 여느 때처럼 놀리지 말라며 불평 하나라도 해줄까 하고 선생님을 노려볼... 생각이었는데.

선생님의 눈도, 표정도, 분위기도 그 모든 것에서 놀림이나 거짓 같은 건 한 조각도 찾아볼 수 없다.

진심이었다.

나도 모르게 대답이 궁해진다.

하지만 그런, 갑작스럽게 들어오는건... 선생님의 호의는 기쁘다. 기쁜 게 당연하다. 하지만 나 같은 재미없는 아이랑 같이 있어 봐야 선생님은 즐겁지 않을 텐데. 선생님에게 뭔가 폐를 끼칠지도 모르고. 만약, 혹시나, 예를 들어서, 선생님과 사귀었다가 그 후 싫증나서 버려진다면, 나는 더 이상 일어설 수 없게 될 거라 생각한다.

게다가 지금 이 가슴에 치밀어 올라 멈추지 않는, 처음 느끼는 충동이 마치 내가 스스로 없어지는 듯한 정체 모를 감정이 조금 무섭고.

놀라움과 아주 조금의 두려움과 넘쳐나는 따스한 행복감이 내 안에서 뒤죽박죽 섞여 제대로 말을 꺼낼 수 없게 되어 버렸다.

망설이는 시선을 이리저리 헤매면서 말이 되지 못한 소리를 쏟아낸다.

그런 상태로 제대로 대답도 못하고 있자니 조금 전까지의 기백이랄까 선생님의 의기가 사라지고 가라앉았다.

"미안해, 돌아갈까."

자리에서 일어나는 선생님의 표정을 보고 단숨에 핏기가 가셔간다.

아니야.

기다려, 선생님.

내 마음이, 어떻게 답해야 할지 몰라서, 그러니까 선생님을 거절한 게 아니야.

제발, 가지 말아줘.

"선생님!"

전표를 뽑아 들고 떠나려는 선생님의 팔을 잡고 힘껏 만류한다.

여기서 헤어지면 돌이킬 수 없게 된다. 그런 확신과도 비슷한 직감이 있었다.

선생님을 붙잡는 데 안간힘을 쓰느라 손에 필요 이상의 힘이 들어가 버렸는지 선생님이 살짝 얼굴을 찌푸렸다.

황급히 팔 힘을 조금 풀지만 그래도 절대 놓치지 않도록 꽉 쥔다.

진정하자. 여기서 초조해하는 바람에 더 오해를 받으면 큰일이니까.

지금은 아마 서로 냉정하지 못한 상황. 이런 상태로는 뭘 해도 좋은 결과가 나오지 않을 거야.

게다가 지금의 행동으로 가게 안의 시선이 집중되고 말았다. 너무 오래 있으면 가게에도 폐를 끼치고 만다.

일단은 장소를 옮기자.

"밖에서 얘기하자."

패밀리 레스토랑을 떠난 우리는 가까운 공원으로 향해 둘이 나란히 벤치에 앉았다.

계속 잡은 손에서는 선생님의 긴장이 느껴진다. 말 그대로 손에 잡힐 듯이.

평소 같으면 선생님과의 접촉에 고양감을 느끼겠지만 지금은 그럴 여유가 없었다.

나의 긴장도 선생님에게 전해지고 있을까.

아까는 내 아이 같은 어리광에 선생님이 숨기려고 했던 속마음을 억지로 꺼낸 것 같으니.

이번에는 내 차례.

이 마음의 정체는 아직 알 수 없지만. 내 마음의 전부를 얘기하고 선생님과 답을 맞춰보고 싶다.

서로 눈을 마주치지 않은 채 내 쪽에서 말문을 연다.

"...솔직히 사랑이라든가, 사귄다든가, 그런 건 잘 모르겠어. 다른 애들이 가끔 그런 얘기로 들떠있는 건 본 적이 있지만. 나는 선도부 일이 있어서 그런 일에 흥미를 느낄 시간도, 여유도 없었거든."

나는 책임과 의무가 있었으니까. 나만 할 수 있는 일이었으니까. 그리고 그래도 좋다고 스스로 납득하고 그 상황을 받아들이고 있었다.

"그래도."

잡고 있던 손을 떼고 선생님의 정면에 선다. 선생님의 손을 놓는 건 왠지 서운했지만. 선생님을 잡은 채로 있으면 어리광을 부려버려서, 이야기하려는 결의가 흔들릴 것 같았기에.

고개를 숙이던 선생님의 얼굴이 느릿느릿 올라온다. 평소보다 조금 더 미덥지 않아 보이는 눈이 이제야 내 시선과 마주친다.

"선생님의 좋아한다는 말을 듣는 순간 몸이 뜨거워지고 가슴 언저리가 아파왔지만 전혀 싫은 느낌은 들지 않았어. 어째선지 선생님과 손잡고 싶고 아마 테이블이 없었다면 선생님 가슴에 얼굴을 묻고 마음껏 껴안았을 거야."

내 속마음을 숨김없이 드러낸다. 너무 부끄럽고 괴롭지만 이건 내가 선생님에게 강요한 거고 내 마음의 답을 내는 데 필요하니까.

얼버무리지 않아.

거짓말 같은 건 하지 않아.

그것이, 나 같은 거에게 「좋아한다」 말해준 선생님에 대한 예의니까.

"이런 기분은 처음이지만, 그래도 계속 원했던 것 같기도 하고... 모르겠어... 저기, 선생님..."

호흡이 곤란하다. 다리가 후들후들 떨린다. 심장이 거슬릴 정도로 고동친다.

"가르쳐줘. 이 기분이 『좋아한다』라는 거야?"

이게 내 모든 것. 내 진심이야. 선생님.

좋아한다는 마음을 알고 싶어.

이것이 좋아한다는 거라면, 선생님과 같은 마음이라면,

그건 너무 행복한 일이라고 생각하니까.

선생님은 눈을 부릅뜨고 굳어버렸지만, 그 표정에는 조금 전까지의 어두움은 없었다.

이윽고 선생님의 표정이 놀람에서 기쁨과 안도로 바뀌고,

"다행이다..."

한숨 섞인 작은 소리를 내더니 올곧은 눈동자로 나를 바라본다.

"나도 말이지. 히나의 목소리를 들으면 얼굴이 뜨거워지고 웃는 얼굴을 보면 가슴이 죄어와. 히나를 만지고 싶어, 마음껏 껴안고 히나를 전부를 느끼고 싶다고 매일 생각하고, 오늘처럼 히나를 만난 날은 그것만으로도 기뻐져."

선생님이 조용히 내 말을, 생각을 덧씌워간다.

더, 좀 더 알려줘. 선생님의 마음을, 내 마음의 대답을.

"나는 일하는 중이라든가, 이동하는 사이라든가, 조금이라도 시간이 나면 선생님을 생각하게 돼."

"난 24시간 히나 생각만 하고 있어. 그야말로 일이 둘째가 될 정도로."

"패밀리 레스토랑에서 선생님이 자리를 떴을 때, 이대로 다시는 못 만날 거라 생각했어. 만약 정말 그렇게 됐다면 나는 어떻게 됐을지도 몰라. 선생님을 찾아내기 위해 키보토스를 잿더미로 만들어버렸을지도 몰라."

"히나에게 거절당한 줄 알고 더 이상 아무 생각도 할 수 없게 됐어. 이곳으로 오는 동안 단두대로 끌려가는 죄인이 기분이었지. 계속 숨겼으면 좋았을걸, 후회에 짓눌려 차라리 사라져 버리고 싶었어."

"선생님이 나만 봐주는 지금 이 순간이. 이 세상의 모든 게 흐릿하게 보여."

"히나가 나만 봐주는 지금 이 순간이. 내가 모든 걸 걸고서라도 손에 넣고 싶을 정도로 반짝여."

생각이 겹친다.

말이 섞인다.

기대가 커지고 날아오를 듯한 고양감이 내 몸을 감싼다.

"아직, 답을 듣지 못했네."

선생님의 오른손이 나에게 내밀어진다.

"히나, 나는 널 좋아해. 히나의 마음을 들려줘."

좋은 걸까. 이 마음을, 말을 전해도.

머릿속은 아직도 같은 곳을 맴돌며 정체되어 있다.

아아, 하지만. 이제 안돼.

마음이 사고를 떠나 내 입에서 말을 뱉게 한다.

"나는... 선생님이, 좋아."

한번 무너져 버린 후에는 기세대로 쏟아진다.

이성의 벽은 그렇게 쉽게 무너진다.

"선생님, 좋아해. 나는, 선생님이 좋아. 좋아... 좋아하는 거야...! 선생님... 나는...! 선생님이 좋아! 좋아해요, 선생님...! 좋아, 좋아, 정말 좋아...!"

마치 어린아이 같은, 감정대로 입을 움직일 뿐인 서투른 말들의 나열.

그런데 이제 멈출 수가 없다. 말하지 않을 수 없다. 내 감정을, 마음을 기분을, 모든 것을 당신에게 전하고 싶어서...!

왠지 눈물이 흘러 멈추지 않는다. 슬픈 일은 하나도 없는데 닦고 닦아도 내 뺨은 계속 젖어든다.

내민 선생님의 손을 잡고 서로 끌어당겨 천천히 거리를 좁혀간다.

드디어 코앞.

한숨과 열기가 섞이고 밤바람이 불어 다시 얽힌다.

들여다보는 선생님의 눈동자 속에는 흐느끼는 아이의 얼굴이 비치고 있었다.

선생님의 목에 팔을 두른다. 선생님의 팔이 내 허리를 감싸 안고 뒷머리에 손이 얹힌다.

서로 말을 꺼내지 않은 채 눈꺼풀을 떨구고 조용히 얼굴을 들이대고.

우리 입술이 살짝 녹아내려 얽혀든다.

한숨이, 입술이, 타버릴 정도로 뜨겁고,

뜨거워서.

격정은 눈물이 되어 다시 쏟아져 나오고 눈꼬리에서 목구멍으로 전달되는 데 그치지 않고 눈시울의 물방울은 우리의 입가까지 흘러내린다.

선생님은 그런 내 감정의 조각조차도 사랑스럽다는 듯이 혀로 건져내 탐스럽게 핥는다.

나는 충동적으로 선생님의 입으로 혀를 비틀어 넣는다. 이쪽에서 들어간 입장일 텐데 마치 환영받는 것처럼 핥고 얽히는, 온몸을 기어 다니는 달콤한 행복감에 지배되어 선생님의 품에 안기지 않으면 서 있을 수 없을 정도로 내 몸은 녹아내리고 있었다.

분명 지금 내 표정은 차마 볼 수 없을 정도겠지.

이런 칠칠치 못한 얼굴, 선생님 말고는 보이고 싶지 않다.

내 입을 일심불란 하게 탐하는 이런 선생님의 얼굴도 아무에게도 보여주고 싶지 않다.

그리고 무엇보다도, 선생님과, 더.

정신을 차리고 보니 나는 날개를 한껏 펴고 꼭 껴안기라도 하듯 나 자신을 감싸 안고 있었다.

세상의 모든 것으로부터 덮듯이.

세상의 모든 것과 단절하듯이.

비록 우연히 지나가기만 한 낯선 누군가라고 해도.

정보로만 아는, 엿보는 버릇이 있는 학생이라고 해도.

내리쬐지는 달빛이라고 해도.

조금이라도 보여줄 수 있을리 없다.

이 만남은 우리만의 것이니까.

이윽고 마음의 격랑은 가라앉고.

팔도 날개도 엉킨 채 입술만 살짝 떼어놓는다.

미끄러지는 선생님의 혀가 내 입가에 달콤한 저림을 남기고 아쉬운 듯 두 사람을 묶는 투명한 실타래는 곧 힘이 빠진 듯 뚝 끊어졌다.

흐트러진 숨을 가다듬고 있는데 갑자기 몸이 무너져 내린다.

"괜찮아? 히나."

"...안돼. 허리, 빠진 거 같아..."

한심한 모습을 보인 것과 혀를 제대로 놀리지 못하는 말투 때문에 조금 전까지와는 다른 종류의 열기가 얼굴에 차오른다.

선생님이 계속 안아 주었기에 괜찮았지만, 만약 혼자였다면 형편없이 땅에 쓰러졌겠지.

힘이 빠진 내 몸은 부축해 주는 선생님에게 어리광을 부리며 발버둥 친다.

선생님 가슴에 코끝을 묻으면 내가 좋아하는 향기가 후각을 남김없이 물들인다.

"선생님, 좋아해..."

"나도 좋아해, 히나."

끓어 넘치는 말도, 내 몸도. 선생님은 상냥하게 받아준다.

이대로 시간이 멈추면 좋겠다고 생각할 정도로, 이 순간이 영원했으면 하는, 달콤하고 녹아내리는 듯한 행복감.

하지만, 그것만으로 끝낼 수 없는 게 현실의 쓴맛.

"...잠깐, 이야기를 해도 괜찮을까?"

약간 목소리가 줄어들고 있는 선생님. 분명 지금의 나에게 찬물을 끼얹는다고 생각해서 그런 것 같다.

"괜찮아. 선생님."

마음이 통한 것만으로도 충분히 행복을 얻었으니까.

끝없이 원할 만큼 나는 어린아이가 아니니까.

침울한 표정을 한 채 선생님은 입을 연다.

"히나... 나와 너는 어떻게 봐도 아직 어른과 아이고 아마 오늘 이상의 일은 해줄 수 없을 거 같지만... 네가 아이에서 어른이 되면 그때는 누구보다 먼저 만나러 갈게. 꼭 데리러 갈게. 그러니까 이대로 너를 좋아하게 해줬으면 해."

미안한 듯한 선생님의 표정에 저도 모르게 미소가 넘쳐난다.

지금 하는 말을 듣고 무엇에 불만을 가질 수 있을까?

하긴 지금 당장 선생님과 맺어질 수 없다는 건 조금, 아니 상당히 성가심을 느낀다.

하지만 자신이 좋아하는 사람이 반드시 데리러 온다고, 이대로 좋아해 준다고 말하는데. 이렇게 기쁜 일이 또 있을까.

잔뜩 움츠러든 표정을 누그러뜨리려 양손을 선생님의 뺨에 대고 부드럽게 쓰다듬는다.

"응, 알았어. 꼭 데리러 오는 거야, 약속?"

다시 얼굴을 대고 이번에는 입술을 맞대는 정도의 가벼운 입맞춤.

마치 결혼식 서약의 키스 같은, 이 얼마나 초보적인 소녀 같은 사고인가 하고 내심 자조한다.

힘내자. 이 달콤하고 상냥한 약속을 평생의 다짐으로 바꾸기 위해서.

가슴을 펴고 곁에 설 수 있는, 당신에게 어울리는 어른이 되기 위해서.

「어른스럽다」는 말이 아니라 「어른이 됐다」는 말을 들을 수 있게.

...하지만 지금은 조금만 더, 아이인 채로 어리광 부리게 해줘?

그런 미래의 약속을 담은 입맞춤은 달콤하고 약간 씁쓸한 카페오레 같은 맛이 났다.

소설모음 https://gall.dcinside.com/mgallery/board/view/?id=projectmx&no=2463136

원본 https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=16757860

잔잔한 이야기인줄 알았는데 갑자기 설탕을 때려붓네

[📃번역] 소설핫산) 어른과 아이 - 소라사키 히나

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