나만 그런 건지 모르지만 개인적으로 생각을 거의 안한다
생각을 한다고는 하지만 실상 내가 하고 있는 게 아니라는 것을 알기 때문이다
과장이 아니다
독갤에서 누군가 책추천해주세요.. 이러면
첫번째나 두번째로 떠오르는 대로 손이 먼저 움직여 쓰는 것처럼..
뭔가가 외부에서 자극이 치고 들어오면
그에 대한 리액션으로서 거의 반사적으로 튀어 나오기 때문에 그것을 내가 한다고 볼 수 없어졌지만
그래서 생각의 주인이 내가 아니라는 것을 알지만
이러한 주장을 주변에서는 잘 받아들이지 않는다
'나는 생각을 한다'라는 문장에서 주어 위치의 환상 내지는 주격 조사의 환상 때문에
어엿한 능동이라고 착각을 하지만 실은 날마다 대부분의 시간을
끌려다닌다 배고프면 배에
꼴리면 꼴리는 기관에
눈이 아프거나 어깨가 아프면 그 통증 부위에 온통 신경 쓰여
그게 내 생각을 끌고 다닌다
그리고 매사의 걱정거리와
미래 존잘의 망상..
오히려 생각을 안하는 것이 아니 안일어나도록 붙드는 것이 대부분의 경우 괴롭다
사실상 거의 불가능하다
마치 안구가 조금이라도 제자리에 멈춰 있으면 눈 앞이 흐릿해져 안보이는 것처럼
고뇌의 진동을 하면서 끊임없이 나대야지 안심이 되는
비극보다는 희극에 가까운 그런 설계구조물처럼
지치지 않고, 몸이 망가져도 상관없이 마음의 중독은
마음이라는 중독은 ..
마음이라는 존재 자체가 중독의 다른 말이라고 생각된다
왜냐하면 신경자극을 쉼없이 요구하기 때문에
그래서 게임 중독이나 인터넷 중독도 되는 거겠지
게임 중독도 걸려봤고 인터넷 중독은 현재진행형이다
뇌는 상대의 거울이자 주파수 단말기이지 독립된 개체가 아닌 듯
사회성 중독
훌리건 중독
여하튼 가만히 있는 게 불안하고
뭔가 생산적인 일을 해야 한다 뭔가를 남겨야 한다는 강박까지 공모해서
생각을 특정한 방향으로 마치 양떼를 몰 듯 목가적인 핸들링의 망상을 실현 하기 위해
별로 즐겁지도 않은데 꾸준히 책을 붙든다
책을 읽을 때 내 머리는 책 속의 관념들이 드라이브를 걸고 지멋대로 뛰노는 운동장이 된다
물론 그 이전에 우연히 한 곳간에 퇴적되어 있는 나라는 기억과 평가적인 잣대라는 게 있다
그럼 즈이들끼리 공성전을 하고 투석전을 하고
나는 그걸 대부분 보는 줄도 모르고 멍하게
그러다 아주 가끔 선명하게 본다
둘 사이에 너무 개입해서 몰입하면 괴롭기 때문에
한걸음 떨어져 있으려고 노력한다
책을 놓으면 놓자마자 대체로 잊어버리고
때로는 이후에도 실마리처럼 어떤 생각이 나를 붙드는데 이건 가끔 재밌는 일이지만
질질 끌려다니면 고뇌가 되고
억지로 책의 기억을 붙들려고 노력하지 않는다
지금 쓰고 있는 이 생각도 평소에는 집중적으로 하지 않는 생각인데
맨 첫줄의 아이디어를 가지고 와, 기계와 결합하면
이 결합이 하나의 우연한 마주침에 그치는 게 아니라
마치 처음처럼 한 몸인 듯이 똥이 아니기를 바라는 무언가를 쥐어짜낸다
무슨 소리를 하는지 더 모르기 전에 요약하자면
생각은 내가 하는 게 아니라는 것,
그 생각에 그다지 집착할 필요도 없다는 게 내 생각이다
안하는 생각을 하기 위해 책을 읽는 게 아니라 왜냐하면 쉬지 않고 쓸데없다고 판단되는 생각은 늘 끊임없이 하니까
차선책으로, 생각을 관리하고 특정한 방식으로 놀게 하고
마치 보육원에 견학온 엄마의 마음으로 안전망 뒤에서 감시하기 위해 책을 읽는다
그 생각들은 대개 책을 덮는 순간 깔끔하게 암흑처럼 떨어져버리지만
그 찌꺼기가 마음 어딘가에 음침하게 웅크리고 있음을 한참 후에 알게 되기도 한다
써놓고 보니까 별 재미는 없지만
개인적으로 이번 경우에도 뭔가 생산적인 일을 했다고 생각을 할 것이다
그게 거짓이 아님을 증명할 방법을 찾으려고 또 다른 일을 또 꾸미겠지
퇴고를 한다거나
보다 긴 글을 쓴다거나
보다 많은 이들에게 칭찬받는 방향으로 진화하 려고 노력을 하게 되겠지
게을러서 안하고 있다
게으름이 내 적인지 아군인지 모르겠다고 하면 거짓말이고
대부분의 경우 게으름은 적이라고 생각한다
과장을 하고 있다면 그건 내가 아니다
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굵은 글씨가 요약임 ㅋㅋ
해당 댓글은 삭제되었습니다.
그럼 누가 생각하지? ㅋㅋ 누군가는 하고 있겠지
충동으로 사고하시는 양반이네.
맞습니다 그 충동도 그다지 충동적이지 않아서 충동이라고 부르는 게 적당한 네이밍일지는 모르겠지만
???
오늘 정의란 무엇인가 보다가 칸트부분에서 자유에 대해 언급나왔는데 비슷한맥락같네
이게 자동기술법이냐
죄송
좋군요
대충 자유의지는 없다류 주장 같은데
느낌상으로 자유의지는 있는 거 같은데 상식적으로 받아들여지는 것보다는 훨씬 적은 거 같아 눈알을 이리저리 옮길 수 있고 카메라 포커스처럼 의식의 초점을 이리 저리 옮길 수 있고 내 안에서 반대하는 나의 연합과 싸울 수 있고 이길 때도 있지만 질 때가 더 많고 아무튼 지분이 적은 거 같아
적어도 내안에서는 절대군주인줄 알았는데 알고보니 연맹체의 족장이었던 것 정도랄까...?
난 오래전부터, 언제나 내가 나 자신을 통제할 수 없다고 없다고 느껴와서 크게 개의치 않음..
내가 인식하는 나와 온전히 내 것이라고 느껴지는 신체가 항상 일치하지 않아서 말야... 하지만 내가 통제할 수 없는 나도 나 자신이니 의지와 상관 없이 떠오르는 것들을 내 인식 안으로 포섭하려 노력함
나도 오래전부터 그리 느꼈는데 지금은 딱 단념이랄까 촛점이 좁혀져서 적어도 내가 나의 주인공으로서 나를 통제할 수 있으면 세상이 나를 어떻게 두들겨패더라도 원망하지 않을 거 같아 이젠 세계정복같은 건 꿈꾸지도 않아 ㅋㅋㅋ
그래도 심장이 뛰는 박동을 조절한다든지 침이 안나오게 한든지 신경을 전면적으로 통제해서 불수의근을 조절하는 것까진 바라지는 않음. ㅋㅋ 그럼 나는 무엇인가? 임차인으로서 셋방살이하고 있는 거지만
근데 '내가 통제할 수 없는 나도 나자신'이라고 봐야 할까? 그건 권력기관이 책임소재를 미루는 형벌이 아닐까?
사이보그
나는 내가 몸이기도 하고 아니기도 하다고 생각함 몸은 내 존재의 필수적 조건이지만 부속품에 불과하기도 하니까..
나는 뇌의 복합적 기능들과 시냅스 사이의 전기신호로 존재하고 이 신호를 제어하면서 나를 이 세계에 외부적으로 구현하는 건 몸이지만 또 몸의 구성요소들은 변할 수도 있고...
나의 경계도 불분명하고 어디까지가 나라고 볼지 개인마다 다른 영역이라고 할 때 바꿔 말하면 나라는 것이 확인되는 주관적 투사의 (감각적으로 확인될 수 있는 물화된) 대상이 나라고 한다면 경계가 불분명한 그러한 투사가 망상이라고 쳐도 그 망상을 하는 나, 오인하고 실수하고 잘못보는 주관적인 투사를 하는 나는 분명 나인 거 같아
시냅스 댓글 보기 전에 내 윗댓씀. 시냅스 사이의 전기신호로 내가 존재한다는 건 맞는 말일까? 난 이게 항상 의문스럽던데..
그러면 나라는 존재가 어디에 있다고 생각해?
이를 테면 제3가 확인할 수 있는 감각적으로 확인할 수 있는 것을 객관성이라고 하잖아. 그런데 나는 내 의식을 오감을 통해 아는 건 아니거든. 다른 사람 의식은 그 사람들의 감각적 표면을 통해 유추할 뿐이고 그 표면 뒤에 나처럼 의식이 있을꺼라 추측을 하는 거지. 근데 내 의식은 이렇게 생생한데 그 생생함을 있는 그대로 파지하는 존재는 내가 알기로는 적어도 나밖에 없어. 뇌 반응과 의식의 동반관계는 서로 그 작용이 동시적으로 수반된다고는 할 수 있겠지만 한쪽이 다른 쪽에 기생해 있는 현상이라고 보기에는 결정적 증거가 없지 않나. 뇌에 전기자극을 줬을 때 내가 빨간색을 봤다고 해도 빨간색과 전기자극이 동일한 것은 아니잖아 적어도 동일한 실체의 다른 두 발현이라고 볼수는 있겠지만
일단은 너가 말한대로 '나는 이만큼까지가 나라'고 생각하는 오인하는 투사하고 착각하는 그러한 의식의 지향성까지는 나라고 볼 수 있을 거 같아
전기자극 부분은 역시 아직 과학으로 해결하기 어려운 것 같아 어쩌면 언제까지라도.. 나도 자주 내가 보는 세상의 색이 다른 사람과 다르지 않을까?를 생각하거든. // 의식의 지향성이라는 표현 좋네. 나도 그렇게 생각해. 성별에 대한 불일치감인 젠더 디스포리아, 신체 자체에 대한 불일치감인 이인증.. 이런걸 겪는 사람이 자기의 몸과 일치한다고 할 수 없으니
생각의 주인이 너가 아니라면 누가 생각하는거야?? 너가 느끼는 감정, 떠오른 생각이 너로 인해 나오지 않았다면 너란 존재는 무슨 쓸모가 있는거야? 그냥 허수아비에 지나지 않는것같아. 너의 모든 행위의 주인이 너가 아니라면 너는 누구니?? 이 글은 누구에게 의해 쓰여진거니?? - dc App
처음부터 내 경우에는 나 자신이 다른 무엇인가의 쓸모를 위해 존재한다고 생각해본 적이 없고, 내가 몸을 가졌으니까 쾌락과 고통이 나를 움직였으니까 그런 의미를 이해하기도 전에 본능적으로 세상의 대상들이나 타인의 쓸모를 재배열하려고는 했던 거 같아. 그렇게 세상과 '나'는 연루되어 있는 거 같고 대개는 번거롭고, 그렇지만 허수아비는 아닌 거 같애 나도 뭔가를 하는데 내 밖에서 뿐만 아니라 내 안에서도 장애물이 상식적인 기대보다 많다는 걸 안다는 거지.
나는 내 생각의 주인은 아니라는 말은 내 생각에 나의 의지가 전혀 관여하지 않는다는 뜻이 아니라 내 생각이 튀어나오는 계기를 나 자신이 통제하지 못하고 그 생각의 색깔과 종류도 내가 정하지 못하고 우연히 머리 속에 들어있던 것이 튀어나온 거 같다 거야? 말장난이 아니라 너는 니 생각을 니가 통제할 수 있니? 난 잘 안돼. 너는 니 의지에 따라 너를 통제해서 어떤 과업을 수행하니? 난 잘안돼. 그게 게으름이다는 말로 퉁치고 탓하고 지나가야하는 걸까? 순전히 유물론적인 의미부여만을 허락한다고 해도 그 게으름 그 장애에는 어떤 물리적인 근거를 가지고 있는 거 아닐까? 이 글은 너의 댓글에 대해서 답하기 위해서 내가 쓰고 있다고 생각해. 하지만 나는 내가 쓰고 있는 내용을 미리 다 알면서 쓰고 있지는 못해
내 머리 속에 있는 것들이면서도 그래. 그리고 볼펜으로 쓸때랑 컴퓨터로 쓸때랑 핸드폰으로 쓸 때랑 조건에 따라 조금씩 달라져. 상대에 따라 기분에 따라 달라지고 여기에 나라고 부를 수 없는 촘촘한 외부적 조건들이 개입하는 거 같애. 예를 들어 피곤해서 숙제를 못한다고 그러면 나를 온전히 내 몸과 동일시하면 그건 순전히 내가 숙제를 안하 거겠지. 그런데 나는 내심장 박동수도 내가 조절못하고 야한 사진을 봤을 때의 흥분을 멈추지도 못해. 나는 나 자신과의 투쟁의 연속인 거 같고 그래서 내안에는 온전히 나라고 부를 수 없는 것들이 있다고, 책임회피인지는 모르겠으나 좀더 진실에 가깝다고 스스로 여기는 그런 생각을 하고 있어. 나의 모든 행위가 내것이 아니라고 하지는 않았어. 내것이라고 여겼던 내 몸 내행위들의
많은 부분이 실상 내 의지에 반하는 방식으로 왜곡된 방식으로 주물러져서 나왔고 그 의지와는 다르게 객관화된 것 단지 인내하고 감수할 수밖에 없는 결과물을 나의 일부로 받아들이기 어렵다는 거지. 좀더 요약해서 쓸수도 있었을 텐데 말장난으로 받아들여지진 않기를 바래. 일정부분 자기회피의 변명일지도 모르지만 100퍼센트 그렇다고 보지는 않아. 상식과 인간사회에서 관행을 언어화 하는 화법에 분명 오류가 있다고 봐 나는.
우리가 지각하는것이 때론 나로부터 오지 않았다고 생각할 때가 있지. 왜 이런 감정을 느끼는지 이런 생각을 하는지 왜 이런 행동을 했는지 분명히 인식하지 못하는 내 안의 누군가가 있음을 나도 느껴. 하지만 나는 이것조차 나라고 생각해 내안에 내가 외치는 가장 강력한 반응이 감정이라고 난 생각해. 그래서 나는 이것들을 깊이 사색해 - dc App
그러면 내가 모르는 나라는 존재들을 지각하고, 인식하는 과정속에서 이것들은 나에게 통합되고 나라는 존재의 다양성을 나는 인정하지 않을 수 없는거야. 나는 이토록 다양한 모습이 내게 있구나, 하지만 이것들 하나하나가 내 전체의 모습은 아니라는걸, 이것들이 통합되는것이 진짜 나라는걸 깨닫는것같아. 그러니 내가 생각하고 느끼는것들은 내가 모르는 - dc App
또다른 나이니까 또 사색에 잠기는거지, 그래서 이것들은 나를 조종하는 무엇이 아니라고 생각하고 이질적이라고 생각하지 않아. 나를 알아가게하는 내면의 지혜들이고 내가 누구인지 알기 위해 귀기울여야할 것들이지. 나는 너글을 읽으면서 너안에 소중한존재를 너와다른 이질적인 무엇인가로 느끼는 것이 궁금했었어. 그리고 지레겁먹어 너의 의식적인 - dc App
활동조차 폄훼하는것두 궁금했어. - dc App
한번 다른 가능성을 생각해봐. 니가 스스로 어쩌지도 못하는 니 안의 감정들, 니안의 예기치 못한 다양성들을, 그'스펙타클함'에 그 강렬한 반응에 홀려서 너가 그것들에 동일시하고 있는 건 아닌지. 마치 전근대적이고 권위적인 부모가 자식을 자신의 일부로 소유하고 또는 주관적으로 투사project하고 상상하고 장래진로까지 휘두를려고 하는 것처럼, 너가 너의 소유물이라고 여기거나 너 자신과 동일시하고 바라보는 것이 실상 오인 착각 망상일지라도 보고몰입하는건 자유니까..바꿔말하면 오인한다고 해서 그게 사실이라는 법은 없다는 거임. 그와 함께 책임을 지고 고뇌까지 함께 떠안을 수는 있겠지 그것이 인생이라며.. 비꼬려는 게 아니라 현재 까지 내 입장에서는 오인하고 바라보고 잘못동일시하는 그런나의시선이 진짜 나에 가까운듯
나는 나와는 다른 내안의 그것들이 나를 조종하거나 협박한다고 생각하진 않아. 착각을 해도 내가 하는 거고 나 혼자서 하는 거지. 내면의 지혜? 그걸 깨닫는 것도 나고 그것들이 지혜를 주기 위해 기획을 하듯 오는 것처럼 보이지는 않아 적어도 현재까지는. 그렇게 윤색해서 내가 바라볼 수는 있는 거겠지. 착각도 내가 하는 거고 소중히 여기는 것도 내가 하는 거라고 생각해.
내안에 그것들이 '통합된다'고 하는데 충분히 그럴 수도 있겠지만 그건 '내가' 어떻게 하는 영역은 아닌 거 같애.
암튼 좋은 얘기였던 같아 ㄱㅅ 뭔가를 보고 있구나..
너 직업이 뭐냐 다 개인적으로 책이나 글보고 얻은 지식? - dc App