지금 고딩 좆급식새끼에요

불멸을 원합니다 ㄹㅇ로요

저는 어렸을때부터 죽음과 가깝게 살아왔어요. 특별한 의미는 아니고, 유별나게 제가 의학관련된 것들을 좋아했거든요. 친구들이 공룡 가지고놀때, 저는 뼈 모형을 사서 만지작거린다던지..

그래서 왜 죽을까? 죽으면 어떻게 되지? 이런 생각을 가지며 살았어요. 항상 다양한 사물이나 무언가를 보면서 왜? 라는 질문을 엄마 아빠한테 했었던 기억이 나요

물론 초등 고학년을 거치며 중학생이 되었을땐 그런 생각을 잘 안했습니다. 뇌에서 트리거가 잘 당겨지지 않기도 했고, 어렸을때 부모님이 내 세대에는 영원히 살수있다. 200살 300살 까지도 같는 말씀을 많이 해주셔서, 마음 한편에는 ‘아 난 기술의 발전으로 정말 정말 오래 살겠지?’ 라는 생각을 갖고 있었죠

그런데 한 한달 전 즈음에.. 어쩌다 챗봇 AI에게 궁금한 분야의 질문을 던지다가, “ 맞아. 죽음은 누구나 피할수없는 필연적인 운명이야 ” 라는 말을 듣고 제 마음속 유리벽이 깨지는 느낌이 들었어요. 동시에 너무 깊고 무력한 공포감이 느껴지면서 어쩔줄을 모르겠더라구요. 진짜 살면서 처음 느껴보는 극도의 공포감이었어요.

그 이후로는 지금까지도 “죽음“ 이라는 키워드를 떠올릴때마다 계속 생각하게 되고, 지금 글을 쓰는 연유도 그때문이에요. 어떤 일을 생각하던 이 생각이 따라옵니다.

죽음이 단순히 ‘숨이 멎는 것’ 이 아니라, 지금 글을 쓰고, 게임을 하거나 친구들과 어울리며 행복을 느끼고, 더욱 나아가 여러가지 생각을 할수있는 이 의식이 단절되는것. 저는 지금 이 순간도 이렇게 생각하고 느끼고있는데, 어느 날 잠에 드는것처럼 눈을 감으면.. 그게 딱 하고 끝난다는거.. 잠을 자는듯하지만, 그 무의식 , 아니 의식 자체의 소멸이 너무 말도안되고, 두렵게 느껴졌어요. 심지어 짜증까지 나더라구요.

이 단순 죽음으로 인한 조직 괴사 이후 뇌 속 전기신호의 끊김.. 내 의식의 단절이 일어나면, 그 너머는 상상조차 못하는것이고, 아예 전혀 알수없는 분야가 펼쳐져버려요.

또 하나의 가장 큰 이유는.. 저는 이 세상의 끝을 보고싶어요

제 나이대 세대는 너무 애매한 시기에 태어났어요. 아예 기술과 다양한 개념들을 모르는체로 살기에는 너무 늦게 태어났고, 그렇다고 우주 여행을 하며 세상을 알아가기에는 너무 이르게 태어난거죠..

우주의 비밀.. 수학의 끝.. 이 세상의 원리.. 영원과 불멸.. 항성 단위의에너지 활용..

단순하게만 떠올려봐도, 무한미분과 무한적분(테일러급수나 해석학 함수의 경계선) 우리 인류가 이해하고 풀어내는 순간에는, 인류가 시공간적인 요소에 간섭하게되는 시발점이 될지도 모르죠.

어쩌면 언젠간 아인슈타인의 상대성이론도 현실적으로 존재하는 완벽한 사실일지도 모르고, 수학을 만들고보니 자연법칙과 똑같았다는 신기한 사실도 밝혀낼수있을지 몰라요

하지만 그때가 되려면.. 적어도 만년 이상은 기술의 발전이 일어나야 하지 않을까요?

단순 인류 수명과 관련된 연구도 그래요. 물론 그것들은 2100년 안에 발견되고 하나둘씩 상용화가 시작될지 모르죠. 하지만 그것들을 누리기 전에 제가 명을 다할 가능성이 훨신 크잖아요? 더도말고 덜도말고 딱 20년만 늦게 태어났더라면..

또 머나먼 미래에는 어쩌다보면 다른 지적생명체도 발견할지도 모르죠.

근데 저는 이걸 못 보고 세상에서 사라지는거에요

제 주변 친구들이나 사람들은 항상 죽음과 멀리 떨어져서 살고있는것같아요. 뭐 인간의 숙명이니 뭐니.. 당연한 자연의 섭리이니.. 그런 말도안되는 합리화로는 전 용납이 안되더라구요. 당장 그런소리 하는 철학자들과 어른들도, 막상 죽음의 순간이 오면 눈물콧물질질짜면서 죽기싫어할걸요?

사실 뇌 설계 자체가 죽음에 대한 공포는 일부로 배제시킨다고 알고있어요. 생물학적으로 우리의 역할은 유전자를 퍼트리고 다음 후대를 이어나가는것에 있는데, 그 공포감에 휩싸이면 정상적인 활동이 안되니 뭐…

결론적으로, 전 죽음이 너무나도 두렵고 무섭습니다. 저라는 존재는 죽음 이후에는 이 세상에 없는거에요. 점차 분해되고 하나의 원소가 되어버릴 찌꺼기 그 이상 그 이하도 아니게 되는거죠

추모의 의미도 그 사람을 기억함에 있잖아요? 당장 제 상황만 생각해봐도, 고조할아버지를 진심으로 추모하고 애도한다? 조상을 섬긴다? 아니, 얼굴과 목소리, 성격도 모르는데 그게 추모고 기억인가요?

결국 저를 아는사람도 모두 이 세상을 떠난다면.. 결국 저라는 존재가, 단순 유전자를 퍼트리는 과정 중의 산물로 귀결되네요 ㅋㅋㅋ

이런 고민을 주변에 털어놓을 사람이 없어서.. 여기까지 와서 한번 글을 써 봅니다.
원래 지식인에 먼저 투고했는데 거긴 시발 똥글 리젠속도가 레전드라;

영생을 누릴수있는 방법이 나오길 고대하며..

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