[🌟자료] 나의 투쟁 제1장 번역

[T666(121.124)]

나의 투쟁 제1장

생가에서

운명이 내게 브라우나우암인을 출생지로 정해준 것은 오늘날 내가 생각하기에 참으로 행운이었다. 그 작은 도시는 두 독일 국가의 국경에 자리하고 있었으니, 그 두 국가의 재통일은 적어도 우리 세대에게는 어떤 수단을 동원해서라도 완수해야 할 일생의 과업으로 보이기 때문이다!

오스트리아는 위대한 조국의 품으로 다시 돌아와야만 한다. 이는 결코 경제적인 이유 때문이 아니다. 설령 이 통일이 경제적으로 무의미하거나 심지어 해롭다 할지라도, 반드시 이루어져야만 한다. 같은 혈통은 하나의 제국 하에 놓여야 한다. 독일 민족은 자기 자손들조차 하나의 공통된 국가로 아우르지 못하는 한, 식민 정책을 펼 도덕적 권리가 없다. 제국의 강역이 마지막 한 명의 독일인까지 남김없이 아우르고도, 민족의 생존을 더는 보장할 수 없는 지경에 이르렀을 때, 비로소 민족 자신의 절박함으로부터 타국의 토지를 획득할 도덕적 정당성이 생겨나는 것이다. 그때가 되면 쟁기는 검이 되고, 전쟁의 눈물 속에서 후손을 위한 일용할 양식이 자라날 것이다. 그러므로 이 작은 국경 도시는 내게 하나의 위대한 과업의 상징처럼 보인다.

허나 이 도시는 또 다른 측면에서 오늘날 우리에게 준엄한 경종을 울린다. 백여 년 전, 이 이름 없는 궁벽한 마을은 전 독일 민족을 비탄에 잠기게 한 비극의 무대가 됨으로써, 독일 역사 연보에 영원히 각인되는 '영예'를 안았다. 우리 조국이 가장 깊은 치욕의 나락에 빠져 있던 바로 그 시절, 뉘른베르크 출신의 책방 주인이자, 불굴의 민족주의자였으며 프랑스에 대한 적의를 불태웠던 요하네스 팔름이, 불행 속에서도 그가 그토록 열렬히 사랑했던 조국 독일을 위해 그곳에서 스러져 갔다. 그는 사건의 주동자를 발고하라는 요구를 끝까지 완강히 거부했으니, 이는 훗날의 레오 슐라게터와 실로 판박이였다. 슐라게터가 그러했듯, 그 역시 같은 민족인 정부 관료의 밀고로 프랑스의 손에 넘겨지는 비운을 맞이한 것이다. 아우크스부르크의 한 경찰국장이 그 불명예를 얻었으며, 이는 훗날 제페링 씨가 통치하는 제국 내 신진 관료들이 답습하게 될 선례를 남긴 것이었다.

독일 순교자들로 빛나게 된 이 인 강변의 도시, 혈통은 바이에른에 속하고 국적은 오스트리아에 속한 이곳에 지난 세기 말 나의 부모님이 사셨다. 아버지는 충실한 공무원이셨고, 어머니는 가사에 헌신하시며 언제나 한결같은 사랑으로 나를 돌보셨다. 그 시절에 대한 기억은 거의 남아 있지 않다. 몇 년 지나지 않아 아버지는 정들었던 국경 도시를 떠나 인 강 하류의 파사우, 즉 독일 영토로 발령을 받아야 했기 때문이다.

당시 오스트리아 세관원의 운명이란 잦은 '이동'을 의미했다. 얼마 후 아버지께서는 린츠로 옮겨 가셨고, 마침내 그곳에서 연금 생활을 시작하셨다. 물론 노신사에게 그것이 '휴식'을 의미하지는 않았다. 가난한 영세 농민의 아들이셨던 아버지는 어릴 적부터 집에만 머무는 것을 견디지 못하셨다. 열세 살도 채 되지 않았을 때, 그 어린 소년은 작은 배낭을 꾸려 고향인 발트피어텔을 뛰쳐나왔다. 마을 어른들의 만류에도 불구하고, 그는 기술을 배우기 위해 빈으로 향했다. 때는 지난 세기의 50년대였다. 단돈 3굴덴의 여비를 가지고 불확실한 미래를 향한 길을 나선다는 것은 쓰디쓴 결심이었다.

하지만 열세 살 소년이 열일곱이 되었을 때, 그는 직공 시험에 합격했지만 만족을 얻지는 못했다. 오히려 그 반대였다. 당시의 기나긴 궁핍은 그로 하여금 기술을 포기하고 더 ‘높은’ 무언가가 되겠다는 결심을 굳히게 했다. 어린 시절 마을에서 신부님이 인간이 도달할 수 있는 모든 경지의 상징처럼 보였다면, 시야를 넓혀준 대도시에서는 공무원이라는 직위가 그렇게 보였다. 곤궁과 근심으로 어린 나이에 이미 ‘어른’이 되어버린 열일곱 살의 그는 새로운 결심에 매달렸고, 마침내 공무원이 되었다. 거의 23년 만에 목표를 이룬 셈이었다. 이제 가난했던 소년이 언젠가 무언가를 이루기 전까지는 사랑하는 고향 마을에 돌아가지 않겠다고 다짐했던 맹세도 지킬 수 있게 된듯했다.

목표는 이루었지만, 마을에서는 그 옛날의 그 소년을 기억하는 이가 아무도 없었고, 그에게도 마을은 낯설게 변해 있었다.

마침내 쉰여섯에 은퇴했을 때, 아버지께서는 단 하루도 ‘아무것도 하지 않고’ 지내는 것을 견디지 못하셨을 것이다. 아버지께서는 오버외스터라이히의 작은 시장 마을인 람바흐 근처에 농장을 사서 경작하는 일을 하시다가, 길고 고된 노동의 삶을 돌아 마침내 선조들이 왔던 곳으로 돌아가셨다.

나의 첫 이상들이 형성된 것은 바로 이 시기였다. 야외에서 마음껏 뛰어놀고, 학교까지의 먼 길을 오가며, 특히 어머니를 걱정에 빠뜨리게 했던 매우 거친 아이들과의 교제는 나를 책상물림과는 거리가 먼 아이로 만들었다. 그래서 당시 내 장래와 직업에 대해 진지하게 생각하지는 않았지만, 내 성향이 아버지께서 살아오셨던 인생고는 전혀 맞지 않는다는 것만은 분명했다. 나는 그때 이미 친구들과의 크고 작은 논쟁을 통해 연설가적 재능을 키워나가고 있었던 것 같다. 학교 공부는 쉬웠으며 성적도 아주 좋았지만, 그 외에는 다루기 꽤 힘든 아이였다.

자유 시간에는 람바흐의 참사회 수도원 성가대에서 노래 수업을 받았는데, 그 덕에 장엄하고도 화려한 교회 축제에 스스로를 도취시킬 기회가 많았다. 과거 아버지께서 작은 마을의 신부님을 우러러보았듯, 이제 내게 수도원장님이 가장 숭고하고 열망하는 이상으로 보인 것은 지극히 당연한 일이었다. 적어도 한동안은 그랬다. 하지만 아버지는 그분의 논쟁하기 좋아하는 아들에게서 연설가적인 재능을 발견하고도, 그 재능이 아들의 장래에 보탬이 되리라고는 생각지 않으셨기에, 이런 어린 시절의 공상을 이해해 주실 리 만무했다. 내 기질을 아버지께서는 근심 어린 눈으로 지켜보셨으리라.

실제로 이 직업에 대한 일시적인 열망은 곧 사그라들었고, 내 기질에 더 잘 맞는 직업이 그 자리를 차지했다. 아버지의 서재를 뒤지다가 여러 군사 관련 서적들을 발견했는데, 그중에는 대중판으로 나온 <보불전쟁 1870/71>이 있었다. 이 시기에 발간된 두 권짜리 삽화 잡지였는데, 이것이 곧 내가 가장 좋아하는 읽을거리가 되었다. 이윽고 그 위대한 영웅적 투쟁은 가장 심대한 체험이 되었다.

그때부터 나는 전쟁이나 군인과 관련된 모든 것에 점점 더 열광하게 되었다.

비록 아직은 모호한 생각의 편린에 불과했지만, 이때 처음으로, 이 전투를 치른 독일인들과 다른 독일인들 사이에는 어떤 차이가 있는 것인지에 대한 질문이 내 머릿속에 떠올랐다. 왜 오스트리아는 이 전쟁에 참전하지 않았을까? 왜 아버지와 다른 모든 사람들도 참전하지 않았을까?

우리도 저들과 똑같은 독일인이 아닌가?

우리는 모두 하나가 아닌가? 이 문제가 처음으로 내 작은 머릿속에서 꿈틀거리기 시작했다. 나는 조심스러운 질문 끝에, 모든 독일인이 비스마르크의 제국에 속하는 행운을 누리지는 못한다는 대답을 들어야 했고, 내심 질투심을 느꼈다.

나는 이를 도저히 이해할 수 없었다.