아파트 사는데 어렸을 때부터 어머니가 식물 키우는 거 좋아했는데 이제는 너무 심각해진 거 같음
식물이 늘어나기만 하고 줄어들지가 않음. 집 내부 공간은 한정되어 있고, 더군다나 아파트라서 더더욱 좁은데 끊임없이 야금야금사고
조금이라도 빈공간이 생기면 무조건 화분, 다육이, 장독대 같은 거 갖다놓고 채워버림..
다른 가족 구성원이 물건을 둘 공간이 없음...
내가 공무원 임용대기 중이라 원래 자취하다가 지금 잠시 부모님집에 있는데 도저히 집에 이삿짐을 둘 공간이 없어서 거실에 잠시 뒀음.
그러다가 어머니가 화초 감상하고 화초들 키우는데 거슬린다고 이삿짐을 내가 자고 생활하는 방에 다 쑤셔넣으라길래
장독대나 화초, 다육이가 차지하고 있는 공간만 조금만 줄여도 사람이 생활하는 공간에 불편을 주지 않으면서 이삿짐 등(이삿짐뿐만 아니라 가족 구성원의 물건들)을 놔둘 공간이 있을텐데 좀 너무하다 라고 하니까
진짜 약간 미친 사람처럼 눈깔 뒤집혀서 나랑 아버지한테 폭언하고 니들이 화초 키우는데 도움을 준 적 있냐, 내가 도와달라했냐, 왜 화초 키우는 걸로 내 속을 자꾸 뒤집어 놓는거냐 난리난리 개난리를 치심;;;;;;;;
도움을 주고 말고가 문제가 아니라 지금 화초랑 장독대 수집품들 때문에 집안에 공간이 없어서 다육이 같은 경우는 창문 철창에 철제 선반을 케이블타이 등으로 매달아서 공중에서 키우는 중임.
내가 생각하기로는 이젠 좀 진짜 취미를 넘어서 지나치다고 생각하거든??
화초를 키우지말라는 게 아니라 좀 줄이고 사람이 생활할 수 있는 공간을 늘리자는 얘기에 이렇게 발광을 할 정도면...
취미가 아니라 식물을 키운다는 것에 사람이 휘둘리고 있다고 생각함. 글고 난 저렇게 발광하는 것도, 본인조차 무의식에서는 지나치다라는 걸 알고 있고 그만큼 아버지와 나의 말이 팩트라는 게 고통스럽고 아파서 저렇게 발광하는거라 봄...
식물 키우는 것도 중독증이 있나?? 이거 어케 해야되나...
술이나 담배에 빠졌으면 좀 줄이라고 하는 것에 본인조차 할 말이 없을텐데 식물에 빠진 사람은 어케 조절시키냐. ㅈㄴ 심각함
엄마가 지금 미친 사람 같음
무엇이든간에 과하다면, 일상생활에 지장을 준다면 중독이지
엄마가 가족들하고 사이가 좋아? 이런말은 좀 조심스러운데 아는 분이 가족들한테 사랑을 못받아서 화초에 집착하시고 엄청 늘리셨는데 딸하고 평생 쌓인거 몇날 며칠 싸우고 화해하니 좀 나아지고 화초도 많이 줄이셨어.
사이 좋다고 생각함. 아들 둘인데 오히려 아버지쪽이 더 외롭지... 나 포함 우리 형제는 거의 항상 어머니쪽 편만 평생 들어줬는데 진짜 불편해서 소심하게 웃으면서 식물 좀 줄이면 안되냐했더니 이런 사단이 난거임. 그래서 나도 미친 사람인 줄 알았다고 한거고. 전혀 그럴만한 분위기가 아니었음. 마치 캣맘을 보는듯한...
@글쓴 식갤러(211.110) 웅 그럼 다행이네 그냥 글에서 엄마를 묘사한 게 공격적이고 애정이 안보여서 그랬어. 아들 둘이라니 엄마가 외롭긴하겠네. 낯 간지럽고 힘들어도 엄마한테 좀 곰살맞게 구는 게 더 도움이 될거 같아.
@식갤러1(125.141) 난 오히려 내가 더 상처받음;;;;; 나름 딸처럼 한다고 어릴 때부터 집안일하실 때마다 같이 하고 다 커서는 집에 올 때마다 내가 다 하고, 어머니 아버지 부부 간에 갈등있을 때는 7대 3 느낌이더라도 전적으로 어머니 편만 들어드리고... 솔직히 말해서 할 수 있는 한 다 해드렸다고 생각했는데 식물이 차지한 공간을 조금만 줄이고 내 공간 조금만 있었으면 좋겠다. 식물 솔직히 지나치게 많은 거 같긴 하다는 말에 이렇게 시발새끼라는 말까지 들어야 하나..
@식갤러1(125.141) 근데 뭐 나도 애도 아니고, 부모님도 그저 불완전한 인간일뿐이라는 거 알긴 함. 그저 취미 수준이겠지 생각한 어머니의 식물 키우기가 그게 아니라.. 식물에 잡아먹혀서 거기에 집착하고, 식물과 관련해서는 이성적인 판단이 망가져버리는 상태인 줄을 몰랐어서 좀 충격인거임. 아무리 봐도 이거 고쳐야하는 정신상태인거 같음
@글쓴 식갤러(211.110) 착한 아들이네 엄마가 외롭고 상처가 있는 것 같다고해서 엄마가 피해자라는 의미는 아니야. 하지만 어쩌겠어 본인이 정상이 아닌 것 같다고 썼잖아 그럼 정상인 이쪽에서 뭔가를 해 봐야지 않을까? 식물 줄이라는 말보다 “엄마 식물이 그렇게 좋아? 아들보다? 나는 엄마가 좋은데 엄마가 식물보다 아들을 더 예뻐했으면 좋겠다“ 이런말이 더 효과적일거 같아서.
@식갤러1(125.141) 나도 상황인지를 오늘에서야 처음으로 한거라, 그래서 식물갤에 와서 이런 사람도 있는지 알아보려고 한거고 어떻게 해야할지 대책을 강구하고 있는거긴 함. 식물 줄이라는 직접적인 말보다 다른 식으로 유도하는 게 좋겠다는 조언은 확실히 일리가 있는 듯 함. 눈알이 뒤집히셔서 인신공격을 하시더라고... 진짜 취미라면 아예 하지 말라는 것도 아닌 조금만 줄였으면 한다는 거에 가족한테까지 욕하면서 인신공격을 하진 않잖아? 하.. 언제 이렇게까지 되신건지 참담하네
@글쓴 식갤러(211.110) 끼여들어서 죄송한데요. 본인 어머니신데 표현하는게 많이 공격적이십니다. 전적으로 어머니만의 문제가 아닐거라는 생각이 드네요.
@ㅇㅇ(118.46) 그렇게 느끼셨다면 뭐 어쩔 수 없죠. 정말 많은 걸 양보했다고 생각했는데 되려 식물 좀 줄여달라했다고 아버지랑 저 모두에게 씨발새끼니 뭐니 욕하시니 좀 저도 마음이 날카로워진 상태긴 합니다. 다그치듯 말한 것도 아니고 이삿짐뿐만 아니라 사람들이 다닐 공간조차 없을 정도이니 좀 줄여달라는 말에 발작하시면 솔직히 그게 잘못이죠
식물 많다고 지적했을때 공격적으로 나오시는거 보면 어머니가 심리적으로 외로운걸 식물로 채우시는거 같다 식물은 관심 주는만큼 나에게 성실하게 보답하거든
글고 난 저렇게 발광하는 것도, 본인조차 무의식에서는 지나치다라는 걸 알고 있고 그만큼 아버지와 나의 말이 팩트라는 게 고통스럽고 아파서 저렇게 발광하는거라 봄... 본문에 네가 쓴 말인데 어이없어 하는 태도 걸리지말고 잘 말씀드려 시끄러우니까 나가서 우세요 하는거랑 뭐가 다른지 모르겠다
정신적 그리고 정서적인 어떤 문제가 있어서 식물에 집착한다는 뜻이구만. 솔직히 어이없긴 한데 그래도 우리 집에서 제일 어머니가 독불장군에, 다른 가족 구성원이 다 맞춰주는 쪽이라고 생각함. 오히려 늘 양보하고 봐주는 건 다른 구성원들이지. 아주 조금 본인의 생각과 다른 거 얘기했다고 이러는 건 정상적이지 않다고 봄. 평소에 어떤 대소사의 결정을 다 어머니 말대로 따라주는 우리 가족 분위기상
내 생각에는 정식적인 문제가 있는거임. 정신과 데리고 가봐 우울증일수도 있고... 화조로 스트레스 풀고계신거야 정신과 가면 점점 나아질걸
근데 "화초 이렇게 많은 거 정신적으로 문제가 있는거에요. 정신과 상담 받으러 가봅시다"라고 하면 개지랄발광날 거 같은데... 캣맘더러 고양이에 그렇게 집착하는 거 정신적 문제있는 거라고 병원가자고 그랬더니 미쳐서 발광하는 거 영상으로 본 적 있는데... 비슷한 반응이지 않을까. 하.. 어쩌지 진짜
해당 댓글은 삭제되었습니다.
키핑장도 이미 있음. 그걸 안적었구나.. 키핑장 포함 식물이 이렇게 많음
심적으로 꽤 힘드신데 저 취미로 많이 해소하신듯..? 그러면서 생활에 큰 부분을 차지하게되고.. 식물을 키우는 일 자체에 의존하게되고.. 그래보이시네... 너네가 도움 준적 있냐는 말에서부터..ㅜㅜ 뭔가 외로움이 느껴지고 그러네. 표면적으로 보이는걸로 뭐라하지말고 대화를 한번 해보는게..ㅠㅠ - dc App
댓들 읽어보니 근본적인 원인은 외로움인 거 같네. 아들들은 다 독립해서 분가했고.. 아버지는 딱히 살가운 성격이 아니니
넌 어머니한테 잘한다 생각해도 어머니는 외로울수있음 아마 남편자식한테서 행복과 위안을 못느끼기 때문에 식물에 애정을 쏟고 집착하게됐을 가능성이 커. 뭐든 과하면 정신적인 문제가 맞고 아마 대화로 해결하려해도 귀막고 안들을걸 지금처럼 화를 내거나. 그냥 인정하고 가족들이 불편함을 참거나 싫으면 나가사는수밖에.
그러게 잘해드린다고 해서 그게 심적으로도 채워지는지는 사실 인과관계가 없긴 하지. 아들들의 독립, 무뚝뚝한 아버지, 다니던 교회를 그만둠 등등 인간관계가 좁아지고 외로움을 느낄만한 변수들이 생각나긴 한다.. 하지만 외롭다고 도박에 빠지거나 어떤 중독증이 생겨서 주변 구성원을 괴롭게 하는 건 안된다고 생각함. 오늘 겪은 바로 지금 어머니는 치료가 필요한 상태라는 걸 확실히 알았음. 그건 다행인듯 난 식물 키우는 건 그냥 어디까지나 건전한 취미일 줄 알았는데 이것도 병적인 증세로 발전하기도 하구나..
식물이 원인이진 않을거임 다른 스트레스 상황을 식물로 도피하는거 아닐까? 그건 작성자가 더 잘 알듯?
거꾸로 식물 안키우고 나가서 춤바람나고 도박하는게 도피처였으면 ㄹㅇ 집안 풍비박산 났을듯
@ㅇㅇ(125.142) 식물 키우는 것도 문제로 발전할 수 있다는 게 좀 충격적이긴 함. 뭐든 중독이 될 수 있구나 싶다
어머니도 어머니의 인생을 살고 싶은거라 생각합니다. 어머니 말고 본명 석자인 그분의 삶이요. 그런데 집안일이다 뭐다 나이만 드시고 이제와서 뭘 시작하기도 어렵고, 결국 남은건 취미밖에 없어서 취미에 매몰되어 계신듯 하네요. 취미에 대해 부정적인 방향으로 지적하는건 어머니의 인생을 지적하는것과 같습니다. 이제부턴 대화의 영역이고, 잘 하시리라 믿습니다.
취미하지 말라는 것과 좀 줄여달라는 건 다른 영역이라 생각합니다. 자녀에게 게임하지 말라고 게임 뽑아버리는 것과 게임하는 시간을 정해서 좀 게임시간을 줄이는 건 전혀 다른 방향이죠. 저도, 아버지도 단 한번도 식물을 키우지 말라고 한 적이 없습니다. 그저 너어어어무 많으니 좀 줄였으면 한다고 의견피력을 한 것이고 그 뿐입니다. 15층 철제난간에 위태롭게 키우고 있는 다육이들도.. 솔직히 떨어져서 사람들 다치게할까 걱정이 되기도 하고요. 키울만한 공간이 안되면 그 환경에 맞게 타협할 줄 아는 수준이어야 취미라고 생각이 듭니다. 게임시간 줄이라했다고 가족한테 욕하기 시작하면 그건 중독이듯이 이것도 중독인 거 같습니다
외롭다고 우울하다고 식물을 많이 키우는 건 아닌데 무언가 정신적으로 문제가 있으면 물건 쟁여두는 사람이 많은 거 같음. 저장강박증 같은거.. 근데 너네 엄마 욕심도 많지않냐? 욕심 많은 사람들이 남들보다 자기가 더 가져야한다는 생각에 수집 욕구 강해서 맥시멀리스트들이 많더라. - dc App
욕심 솔직히 많긴 함. 가족 중에 젤 많긴 하지... 그래서 보통은 다른 가족 구성원이 져주는 느낌이고 우리집은 항상 그랬음. 근데 되려 무슨 우리가 어머니 당신의 취미생활을 전혀 못하게끔 간섭하는 사람 만드니 좀 어이가 없고, 그걸로 쌍욕까지 얻어먹으니 더더욱 화가 남... 근데 뭐 정신적 문제라고 생각하기로 했음. 잘 구슬려서 우울증이 좀 있는 거 같다고 병원 데려가봐야지 뭐
댓글이 대부분 글쓴이에게 날카로운 반응같은데 나는 어머니가 지나치신것 같음. 외롭다고 자식과 남편에게 씨발새끼라는 욕을 하는 엄마가 정상이라고? 보통 취미생활을 떠나 저런욕을 하는게 정상이라고 생각하는 사람들이 난 이상한데; 뭐든 지나치면 병임.치료받으셔야 할것 같음.
평범한 환경에서 사람이 거기까지 악화될순 없어요. 쌍욕이 나왔다는건 그만큼 쌓인게 있다는거에요. 글쓴이 주장으로는 '어느사이' 어머니가 '갑자기' 정신병이 '생겼다.' 인데 얼마나 관심이 없었으면 그래요. 본인이 딸노릇 해왔다고 나름 희생하신것처럼 서술하셨으나 부드럽게 접근하시라는 댓들에도 어머니 문제라고 정론만 주장하시는것으로 봐서 전혀 딸의 포지션은..
전 세남자들 사이에서 어머니가 외로웠을거라 생각합니다. 지나치신것도 맞지만 시간내서 종종 어머니와 점심도 함께 하고 거리 구경도 하고 카페도 가고 이런 친구같은 사람이 단 한명이라도 곁에 있었으면 이렇게까진 안되는걸요.
솔직히 딸들은 식물이 꽤 많이 늘어나는 시점에서 식물을 주제로 어머니와 수다도 떨고 관심도 갖고 어머니께 식물도 달라고 조르고 이쁘다고 말해주고, 금손이라 칭찬도하고 너무 많아지면 엄마 괜찮은가 싶어서 걱정도 하고.. 그러는데 남자들이 그런면에서 둔한건 사실 맞는것 같아요. 무조껀 글쓴만 문제란게 아니라 단지 어머니가 외로웠다는 사실은 알아주었으면 해요.
@ㅇㅇ(118.46) 딸같은 아들을 못해서 죄송합니다만 이번에 직장을 전환하며 잠시 본가로 내려왔을 뿐 부모님과 계속 떨어져서 살았다는 점 인지해주시길 바랍니다. 카페가고 점심 같이 먹고 식물을 같이 보며 수다 떠는 것도 옆에서 같이 살아야 가능한거죠... 독립해서 직장생활하는데 저 멀리 지방에 사시는 부모님이 외롭지 않게 해드리는 건 사실 불가능합니다. 그럴 마음이 있더라도요. 댓글들 달아주시는 것 많이 도움이 됩니다만 어떤 댓글은 마치 늘 야근하느라 바쁜 외벌이 남편을 두고 '외로워서 바람폈는데' 외롭게 놔둔 남편이 전적으로 잘못이라며 불륜행위자를 두둔하는 글들의 댓을 보는 느낌이 들기도 하네요. 딱히 선택지가 없는 상황에서 억지스러운 걸 들이밀며 그렇게 못한 걸 따지는 건 그저 억지일 뿐입니다.
@ㅇㅇ(118.46) 물론 억지에는 답변할 가치도 없긴 한데 그래도 '외로우면 뭐든 해도 괜찮고 오히려 외롭게 만든 주변인이 잘못이다'라는 생각을 가진 중독증 초기에 계신 분들이 도움을 얻길 바라며 글을 남깁니다. 외롭다면 사실 주변에서 어떻게 해주길 바라기 보다 제일 먼저 본인이 건전한 인간관계를 찾아나서는게 우선입니다. 술, 담배, 도박, 심지어 피규어, 게임, 운동, 식물키우기까지.. 몇몇을 빼곤 적당하면 괜찮지만 과하면 무엇이든 중독이 될 수 있는 것들로 외로움을 전적으로 달래기 보다
@ㅇㅇ(118.46) 적당한 취미와 함께 인간관계를 넓히는 선택이 맞겠죠. 독립한 자녀들, 무뚝뚝한 아버지(사실 남편이 살가워지면 베스트인데 어머니보다 더 바꾸기 힘든게 늙은 아버지의 성격이라고 생각합니다. 그래서 통제할 수 없는 요인으로 간주하겠습니다) 등의 사유로 가족으로는 외로움을 달랠 수 없다면 종교활동, 사교모임, 봉사활동 등으로 사회적 인간관계를 만드는 것도 중독증을 피하고 건전한 마음을 만드는 방법입니다. 인간은 누구나 각자의 괴로움이 있습니다. 그 괴로움에 무한한 자기연민만을 느끼며 갇혀있는 것은 주변 사람을 감정 쓰레기통으로 만들고, 자기객관화를 잃어버린 채 자신의 욕심만 내세우는 아귀가 되는 것입니다.
@ㅇㅇ(118.46) 그리고 어머니께 관심이 없었다는 식으로 말하니 이건 진짜 좀 빡쳐서 적습니다. 아버지와 달리 제가 식물 좀 줄여달라고 말한 게 이번이 처음이라 오히려 그런 거겠죠. 저는 식물 키우는 건 좋은 취미고 어디까지나 건전한 영역에서만 있을 거라고 생각한 사람이었습니다. 그래서 이번 사건이 충격이고요. 이제서야 어머니가 저런 지경인지 알았다는 게 제가 관심없어서가 아니라 오히려 제가 너무 늦게 식물 키우기를 제지해서 그런거라고 봅니다. 예전에도 본가에 내려올 때마다 분갈이를 조금 돕는다든지 화원에서 화초 사오는 거 차로 실어드린다든지 적극적인 지지자였죠. 물론 집에 명절에나 오곤하니 그럴 기회는 적었지만요. 관심이 없으면 제가 어머니 상태에 이렇게 심각하게 고민하겠습니까? 말이 되는 소릴하시죠;;;
어머님이 ㅅㅂㅅㄲ 이런 욕설까지 하셨다니 좀 심각하네. 식물도 당연히 중독 있지 동물키우는것도 호더가 있잖아 콜렉트만 하고 관리는 안되는거. 그나마 어머니는 깨알같이 관리는 하시는것 같네. 그게 어머니 인생 최대의 낙인데 본인이 부정 당하는 느낌이 드시는가보다. 어느 한 가족이 이래버리면 굉장히 피곤한 상황이 되는건데. 어머니 연세가 어느 정도실까
그리고 지금은 how를 생각해야 하는데 선반 같은거 쓰심? 보통 이케아선반 많이 쓰는데 그런거 여러개 해서 공간을 좀 효율적으로 쓰고. 베란다에서 중점적으로 키우게끔 규칙을 최대한 만들어보셈(어려워보임다만). 실제 햇빛 많이 봐야 되기도 하고. 나이 물어본건 어머니 갱년기일수도 있겠다 싶어서
아 그리고 어머니 표정 없고 그러시면 우울증도 의심해볼만함 우울증일때도 공격성향 띨 수 있으니까
@바운디쳐돌이 얍얍 천장에 닿을 높이인 철제 다층선반이 집에 3개 있음. 그런 것들과 그놈의 장독대..가 생활공간을 다 차지하고 집안을 움직일 때마다 화분 깨뜨릴까봐 ㅈㄴ 조심해야 돼.. 다 감당이 안돼서 키핑장에도 다육이들이 몇백개 있는 거 같고.. 집에도 그만큼 있고... 글고 본가는 아파트 첨 들어올 때부터 베란다 확장공사를 해서 베란다가 없는데 본문에서 썼다시피 창틀에 사람 떨어지지 마라고 붙어있는 철제난간? 그런 곳에 케이블타이 등으로 또 철제선반 덕지덕지 붙여서 거기다가도 화분 키움.. 이건 진짜 강풍 등으로 화분 떨어져서 밑에 사람 다치게 할까봐 ㅈㄴ 걱정 돼...
@바운디쳐돌이 난 서른이고 예전으로 치면 늦둥이임. 어머니는 올해 만 63세이신데 갱년기일수도 있겠지? 수십년 교회 다니던 거 그만두시게 된 것도 우울증 원인일수도 있고.. 예전에는 진짜 이 정도는 아니었음. 곰곰히 생각해보면 최근 5년동안 식물이 폭증한 거 같음
아니 생활공간 협소하다고 식물 좀만 줄이자는 건데.. ㅜㅜㅜㅜㅜ 키우면 안된다한 적이 진짜 단 한 번도 없음 ㄹㅇ 덧붙이자면 나도 어이가 없고 열 받아서 여기다가 어머니에 대해서 공격적인 어투로 설명을 쓰긴 했음. 그래서 사람들이 비판하는 거 같은데 그건 나도 받아들여야지. 하지만 여기다가 적은 어투 그대로 어머니께 뭔갈 말하거나 반응한 적이 전혀 없다는거임. 식물 좀 줄이자 - 어머니의 발작 - 나와 아버지는 어안이 벙벙해져서 조용히 듣고만 있음 - 냉전(현재) 이런 상황임.. 어머니가 쏟아내시는 거 그냥 가만히 쳐맞고 있다가 그래도 대책이라도 생각해보려고 식물 좋아하는 전문가 집단이 여기라 찾아온거임.. 어떤 심정인지 어떤 우회방안이 있을지 조언 들으려고 ㅜㅜ