Fortunate Son 
(by AnathemaMaranatha, 2023년 4월 21일)
행운아

Here's a story I posted six years ago. Seems appropriate today, a little music to accompany u/DittyBopper on his way to who knows where. Maybe he'll save me a seat.
이건 내가 6년 전에 올렸던 이야기야. 근데 오늘 읽기 좋을 것 같네. u/DittyBopper가 어디로 가든, 가는 길에 한 곡 들려주고 싶었어. 그가 내 자리를 하나 맡아줄지도 모르지.
(u/DittyBopper은 돌아가신 베트남전 참전용사. 모스부호 감청병이었음)

But first, a little travelin' music for DB, compliments of Creedence Clearwater Revival: ["Fortunate Son"]
하지만 먼저, u/DittyBopper를 위한 노래 하나. 
크리던스 클리어워터 리바이벌의 "Fortunate Son".

I've told so many stories about the Vietnam War, PTSD, the loony bin at the VA Hospital - so many things I regret. I got a full measure out of that war - never was hurt (much), but I was fucked up. So be it. I wouldn't have it any other way. Can't even imagine myself otherwise. I really can't. Here's why:
난 베트남 전쟁, PTSD, 재향군인부 병원의 정신병동에 관한 글을 수없이 썼어. 다 내가 후회하는 일들에 대한 이야기였지. 난 전쟁을 겪으며 충분한 대가를 치렀다고 생각해. 크게 다친 적은 없지만, 내 정신이 망가졌지. 어쩌겠어. 헌데, 과거를 바꿀 수 있다해도 그러지 않을거야. 지금의 나와 다른 모습이 상상이 되지 않거든. 진짜로. 이유를 말해줄게. 

In 1966, when I was 18, I enlisted in the US Army. Y'see there was the draft, and I didn't particularly want to go to college right away, plus I was curious about war. I mean, I could've gone to college and gotten a deferment, but it would only be a deferment until I graduated... Soooo, might as well just get it over with. After college, who knew? I could have business opportunities, maybe a girlfriend, maybe even a kid. Now was the best time.
1966년, 내가 18살이었을때, 난 미 육군에 입대했어. 그땐 징병제가 있었고, 난 딱히 대학에 바로 가고 싶지 않았거든. 그리고 난 전쟁이 궁금하기도 했어. 물론 대학에 가서 유예를 받을 수도 있었지만, 그건 졸업할 때까지만이어서...그냥 차라리 해치우자는 마인드였지. 대학을 졸업할 때 쯤엔 내가 어떻게 되어있을지 모르잖아. 사업 기회가 있을 수도, 여자친구가 있을 수도? 심지어 애가 있을 수도. 지금이 최고의 시기라 생각했지.
 
All the young men my age expected to be drafted sooner or later. That’s just the way it was.
내 또래 젊은 남자애들은 다들 언젠가는 징병될거라 예상하고 있었어. 그땐 그런 분위기였으니까. 

This was before the draft became disputable. Selective Service had been hosing up young men since 1942. During WWII the draft was universal (mostly). Afterwards the Draft just became part of the weather a young man sailed through on his way to becoming an adult. Even Elvis did his bit. Mohammed Ali’s simple defiance of the right of the USA to draft him was still a year or so in the future.
그 당시는 징병제 자체를 문제 삼는 분위기가 아니었어. 선택적 징병제는 1942년부터 젊은 남자들을 집어가고 있었으니까. 2차 세계대전 때는 거의 모두가 징병 대상이었지. 
그 뒤로 징병은 그냥 젊은 남자가 성인이 되는 과정의 일부처럼 여겨졌어. 엘비스 프레슬리조차 군 복무를 했었으니까. 무하마드 알리가 징병제에 대해 저항하는건 아직 1년 뒤에 있을 미래의 사건이었어.

Which is not to say there wasn’t defiance of the draft before 1967, but it was quiet and confined to certain select and privileged scions of wealth. What happened was that when 1946 rolled around and the immediate danger to the nation came to a satisfactory conclusion, things lightened up.
그렇다고 해서 1967년 이전에 징병 거부가 없었던건 아니야. 있긴 했어도, 있는 집 자제들 사이에 국한된 채 조용히 진행됐었지. 1946년이 돼서 나라에 대한 긴박한 위험이 사라지자, 분위기가 좀 완화됐었거든. 

Selective Service didn’t need everybody, so they started making exceptions. Students were allowed to delay the draft. Medical excuses - what used to be called “4F” - were no longer shameful. If you knew a cooperative doctor, it was easy for the doc to diagnose a condition that made one unfit for service, high blood pressure, bone spurs, bad ticker, bum leg, whatever. Very little stigma involved, though someone had to pay the Doctor.
선택적 징병제는 모두를 필요로 하진 않았어. 그래서 각종 예외들이 생겨났지. 학생들은 징병을 미룰 수 있었어. 의학적 면제(이전에 "4F"로 불린 판정)는 더 이상 수치스러운게 아니었어. 협조적인 의사만 알면, 복무 부적합 진단을 쉽게 받아낼 수 있었어. 고혈압, 뼈돌기, 심장질환, 절름발이, 뭐든. 사회적 낙인 같은건 걱정하지 않아도 됐고, 의사에게 돈만 내면 끝이었지. 

But still, a physical disability? On your permanent record? That wouldn’t do much for the career of those fortunate sons. Other options were needed, and, for the sons of the wealthy and influential, those options appeared.
하지만 그런 신체적 결함 기록은 평생 남아. 그런건 '행운아'분들 커리어에 어울리지 않는 선택지였지. 다른 방안이 필요했고, 그래서 부유하고 힘 센 이들의 아들들을 위한 새로운 길이 열렸어.

There were cushy jobs in the Army Reserve or National Guard where you could play at being military without any risk of being sent overseas. You had to know someone - or rather, Dad had to know someone with a little pull, someone high in the Reserves or NG. Fortunate sons of the rich and influential were quietly being excused from military service by becoming weekend warriors in a Reserve or NG slot that required only a few days a month of his time. And if the lucky boy was too busy with frat parties and campus highjinks, well, no one was taking attendance.
육군 예비군이나 주방위군에는, 해외 파병을 걱정할 필요 없이 군인 흉내만 내면 되는 꿀보직들이 있었어. 다만 너가 누군가를 알아야 했어. 사실 너가 아니라, 네 아버지가 영향력이 있는 누군가와 친해야했지. 예비군 또는 주방위군 고위직에 있는 누군가를 말이야. 
돈많고 힘센 이들의 행운아들은 조용히 군 면제 자격을 얻고 있었어. 주말마다, 한달에 며칠씩만 참석하면 되는 주방위군이나 예비군 자리에 들어가서 말이야. 그런데 만약에 그 행운아께서 동아리 파티나 캠퍼스 라이프에 너무 심취한 나머지 참석하지 못하셨다면? 괜찮아 그런건 아무도 체크하지 않았으니까.

I guess I was a fortunate son - I certainly thought so. My Dad had been in the Signal Corps, then the Air Force for over 30 years - he retired as a bird Colonel. He knew lots of people with influence, but there was no way he’d help me dodge the draft. I would’ve never dreamed of asking.
따지고 보면 난 행운아였을 수도. 일단 난 그렇게 생각했거든. 아버지는 미 육군 정보통신대대, 그 다음 미 공군에서 총 30년간 근무하신 뒤 대령으로 전역하셨지. 영향력 있는 인맥이 많았어. 하지만 아버지가 내가 징병을 피하도록 도와주실 확률은 아예 없었지. 나도 여쭤볼 생각도 없었어. 

I could have just skated by on a student deferment - Dad would've seen the wisdom of that. I had no idea there would be a draft lottery four years later, about the time I would've graduated and become re-eligible for the draft. No inkling that such a thing was even possible.
그냥 학생 유예만 받고 피해갈 수도 있었어. 아버지도 그걸 현명한 선택이라 여기셨을거야. 당시의 나로서는 4년 뒤에 징병 추첨이 있을거라는걸 생각도 못했지. 내가 학교를 다녔었다면 졸업해서 다시 징병 대상자가 되었을 시점에 말이야. 그런게 존재할 수 있다는 것조차 상상 못했어.

Instead, I did my time - three years in the Army, eighteen months of it in Vietnam. Saw some shit I can't unsee, went through some major changes, didn't come home as the same person.
대신 난 그냥 3년 간 군 복무를 했어. 그 중 18개월을 베트남에서 보냈지. 그곳에서 잊으려고 해도 잊어지지 않은 일들을 겪었고 집으로 돌아올땐 완전히 다른 사람이 되어 돌아왔어. 

I got back in the Fall of 1969 - went straight from the jungle to a dorm room at CU Boulder in about three or four days. I was staggering around campus trying to get oriented, and then on December 1, they did the first draft lottery, the one for draft-eligible men born from 1944 to 1950. That would’ve been me. My number was 359. I would have never been drafted. Never.
난 1969년 가을에 돌아왔어. 3,4일만에 베트남의 정글 속에서 곧바로 콜로라도 볼더 대학교 기숙사로 온거지. 캠퍼스에 어떻게든 적응하려고 비틀거리며 돌아다니고 있었는데, 그해 12월 1일에 첫 징병 추첨이 발표됐어. 1944~1950년생 징병 대상자 대상으로. 내가 거기 해당됐지. 내 번호는 359였어. 난 징병될 일이 없었을거야. 절대로. 

I could have just gone to school - I had already been accepted at a couple of colleges when I enlisted - gotten a 2-S deferment, and then the 1969 lottery would’ve given me a pass. Not my fault, not me draft-dodging, not me heading for Canada or popping my eardrum, not me shaming my family, disappointing my Father and myself. Just the luck of the draw.
그냥 대학에 가도 됐었던거야. 자원입대했던 시점에 이미 여러 대학에 합격했었거든. 가서 2-S 유예를 받고, 1969년 징병 추첨때 입대를 피할 수 있었을거야. 그렇게 했다면 내 잘못은 없었겠지. 캐나다로 도망간 것도 아니고, 일부러 고막을 터트린 것도 아니고, 가족을 욕되게 하거나 내 자신과 아버지를 실망시킨 것도 아니고. 그냥 그렇게 뽑혔을 뿐.

Was unsettling, seeing that now-meaningless number applied to me. It turns out...<deep breath> it turns out that I could've skipped all of the last three years. Seemed funny at first. Kind of hurt my head just to think of it, and that made me laugh, too.
이걸 알고 나니 기분이 참 오묘하더라고. 이제는 내게 의미없는 번호 '359'를 과거의 나한테 적용해보니까. 알고보니까...<심호흡> 지난 3년을 그냥 안해도 됐었던거잖아. 처음엔 뭔가 웃기더라고. 생각만 해도 머리가 아파왔고, 그러자 정작 그게 또 웃기기도 했어. 

Weird. Here I am, three years late getting my college degree, older’n dirt compared to my student contemporaries, and a campus villain, to boot - some unenlightened guy who forgot that war is not healthy for children and other living things.
참 이상했지. 여기서 난 대학에 3년이나 늦게 입학한, 같은 학생들보다 훨씬 나이 많은 캠퍼스 악당이었어. '전쟁은 아이들과 다른 생명들에게 해롭다'라는 사실을 잊어버린 무지한 악당. 

So that should be the end of the story, right? Oh, the irony! Haha, joke’s on me.
이걸로 이야기 마무리 짓는게 맞겠지? 근데 아이러니하게도, 그러지 못하겠더라고. 내 꼴이 참 웃기지 않아?

I couldn’t let go of it. I wasn't thinking If only I had done that! If only I could go back in time and decide to just go to school... It didn't feel that way. I felt like I had already DONE that, had gone to school and missed the war, drawn a pass in the lottery, no dishonor, and gone off to law school or something.
난 이걸 도저히 그냥 넘길 수가 없었어. '과거로 돌아가서 그냥 학교 다녔으면 좋았을텐데'가 아니라, 내가 마치 이미 그 삶을 살았던 것처럼 느껴지더라고. 대학에 다니면서 전쟁을 피하고, 징병 추첨에서 징병을 피하고, 부끄러워할 필요 없이 그냥 로스쿨 같은데 간 것처럼. 

Three fifty nine. I felt odd, like I was remembering something from an unknown dimension of my memory, a life I never had. That lottery number just haunted me, and not in a good way. 359, and everything in the last three years goes pffftt! and disappears. Made me queasy - seemed like I could have cheated something important.
359. 참 이상한 기분이 들었어, 마치 내가 겪지 못한 삶에 대한 기억을 내 머리속 어디에선가 떠올리는 듯한 느낌. 그 행운의 숫자는 날 계속 따라다녔어, 날 괴롭히면서. 359를 입력하면? 내가 과거 3년 동안 했던 모든게 펑!하고 사라지는거야. 속이 메스껍더라고. 중요한 무언가를 기만할 수 있었다는게. 

Because I didn't know that boy who skated the draft, went to school, and lucked out on his draft number. I didn't like him, didn't like his life and didn't want to be him. And I'm not sure why. But I'm pretty sure of that. I don’t care how lucky he was, he dodged service to his country. I didn’t know that was important until I did my service.
왜냐하면 난 징병을 피하고, 대학을 간 다음, 징병 추첨에서 운좋게 탈락한 그 소년이 누군지 알지 못했거든. 난 그가 마음에 들지 않았고, 그의 삶도 좋아보이지 않았어. 그가 되고 싶지 않았어. 왜인지는 나도 잘 모르겠네. 하지만 난 분명히 그렇게 느꼈어. 난 그가 얼마나 운이 좋은지는 관심없었어. 그는 나라에 대한 의무를 회피한 사람이었거든. 나도 그게 중요하다는 사실을 직접 복무하기 전까지는 알지 못했어. 

I didn’t feel like I had missed that other life in an alternative universe. I felt like I had already lived it. And it was for some reason a dishonorable, meaningless life. Maybe so. Me, I felt like I had somehow escaped back to 1966, and this time, done the right thing.
내가 마치 그 평행우주의 삶을 놓친 것처럼 느꼈다는게 아니야. 오히려 이미 그 삶을 살아본 듯한 느낌이 들었고, 그건 왠지 떳떳하지 못한, 무의미한 삶이었어. 실제로 그랬을 수도 있고.  난, 마치 내가 1966년으로 되돌아간 다음 올바른 선택을 했다는 느낌이 들었어.

"...you've gotta ask yourself a question: 'Do I feel lucky?' Well, do ya, punk?"
"...네 스스로에게 물어봐. "난 지금 운이 좋을까?" 어때, 그런 것 같냐 새꺄?"
(클린트 이스트우드 주연 영화 Dirty Harry의 명대사)

I didn’t have regrets. Just the opposite. I felt like I had dodged something awful. That alternative timeline whistled past my ear like a stray 12.7mm round. Felt like a threat. Felt like a failure.
난 후회는 없었어. 오히려 정반대였지. 무시무시한 무언가를 피한 것만 같았어. 다른 세계선이 12.7mm 유탄처럼 내 귓가를 스치며 지나간 것처럼 말이야. 그건 상당히 위협적으로 느껴졌어. 또는 실패한 삶처럼 느껴지기도 했어.

Kinda surreal, y'know? Three Five Nine. That was supposed to be my lucky number, I guess. I should feel like I threw away the winning lottery ticket. For some reason, I don’t feel that way at all.
좀 이상하지 않아? 359. 그게 원래 내 행운의 숫자인데, 마치 당/첨된 복권을 버린 기분이 들었어야했나? 왠지는 모르겠지만, 전혀 그렇게 느껴지지 않았어.

Nope. Go ahead and pull the trigger, Dirty Harry. I feel lucky. I feel like a Fortunate Son.
아니. 방아쇠를 당겨, 더티 해리. 난 운이 좋아. 난 행운아야.