Bloodlust

(by BikerJedi, 2023년 11월 1일)

살욕

 

It is funny how fast you become indoctrinated, how quickly you become OK with the idea of killing. That is the sole reason of a military of course, but it starts almost immediately. In my case it was easy. I had joined with a vision of defending all that was Right and Good in the Western World against the Terrible and Evil Empire of Communism. You are always singing songs while marching/running about killing, and that shit builds up that indifference in you. The drill sergeants are there to train to you kill, and to train you to do it efficiently and without mercy. My AIT was all about how to kill a multi-million dollar aircraft and (hopefully) the pilot. It becomes a bloodlust. You have heard the saying – “When you are a hammer, everything looks like a nail.”

이게 참 웃기단 말이야. 얼마나 빨리 사람이 세뇌되는지, 얼마나 빨리 ‘사람을 죽이는 것’이 당연하다고 받아들이게 되는지. 물론 이게 군대의 유일한 목적이기도 하지만, 이 과정이 거의 입대와 동시에 시작된단 말이지.

난 이걸 매우 쉽게 받아들였어. 애초에 난 끔찍하고 사악한 공산주의 제국에 맞서 서방 세계의 정의와 선을 지키겠다는 신념으로 입대했었거든.

행군과 구보 중 항상 “죽임”에 대한 노래를 불렀어. 이게 계속되다 보니 아무렇지 않아지더라고. 교관들은 너가 효율적으로, 자비 없이 죽이도록 훈련시켜. 난 특기훈련에서 수백만 달러짜리 항공기와 (가능하면) 조종사를 제거하는 법을 배웠어. 이게 결국 살욕이 된단 말이지. 왜 그런 말 있잖아, “망치에게는 모든게 못으로 보인다”고.

 

I felt a bit of the bloodlust for the first time when in Korea. Our invasion of Panama kicked off. I had specifically requested Korea because at the time it was the only place the US Army had soldiers where anything was happening. Now, here I was stuck in Korea while a real shooting war was going on. Had I stayed in Texas, I might have been there. Being the “Young, Dumb and Full of Cum” soldier I was, I went to my section chief.

“How do I get sent to Panama?” I was being sincere, but he of course laughed at me.

“Private, by the time you land in CONUS enroute to Panama, it will be over. Get back to work.” Sadly for me and my dreams of glory, it would have to wait. He was right, it was over in a couple of days.

난 그 ‘살욕’을 한국에서 처음 느꼈어. 우리가 파나마를 침공했을 때. 그 전에 난 일부러 한국 근무를 자원했었거든, 그 당시에 미군이 주둔한 지역 중 유일하게 사건이 발생하는 곳이라. 근데 진짜 전투가 일어났는데, 정작 난 한국에 처박혀있었던거야. 내가 텍사스에 남아있었다면, 아마 파나마로 보내졌을지도 몰라. 말 그대로 “젊고 멍청하고 혈기왕성한” 병사였던 나는 우리 반장한테 가서 물었어.

“어떻게 하면 파나마로 보내질 수 있습니까?”

난 진심이었지만, 우리 반장은 날 비웃을 뿐이었어.

“일병, 네가 미 본토에 도착할 즈음엔 이미 다 끝나있을거야. 니 일이나 하러 가라.”

아쉽게도 내 영광의 꿈은 미뤄야했어. 그리고 그의 말은 사실이었어. 전쟁은 며칠 내로 끝났거든.

 

A few months later it was up again – the bloodlust. An alert kicked off, but it wasn’t a drill. This was the Real Deal. Not scheduled, and not a result of some bullshit – there was gunfire somewhere on the DMZ. KPA (Korean People’s Army – the North Koreans) had fired upon a South Korean patrol. There was rumors the South Koreans had a wounded man. (We never did hear if that was true) Alpha battery rolled north to our positions and set up. And despite that sick need and want to see what killing was about, we were nervous as shit. For sure the KPA had our hill zeroed in with artillery. We would be dead in seconds. But damn if I didn’t want to shoot something.

몇 달 후에 그 충동은 다시 올라왔어. ‘살욕’이. 경계경보가 울렸는데, 이번엔 훈련이 아니었어. 실제 상황이었던거야. 일정에도 없었고, 단순 사고 같은 시덥잖은 것도 아니었지. DMZ 어딘가에서 총격이 있었대. 북한군이 남한 순찰대를 공격했다더라고. 부상당한 남한 병사가 있다는 소문도 돌았어. (진짜인지는 결국 알지 못했어)

알파 포대는 북쪽으로 가서 위치를 잡고 태세를 갖췄어. 그리고 그 역겨운 살욕에 휘말려있는 와중에도, 우린 다들 바짝 긴장해있었지. 보나마나 북한군도 우리가 있는 언덕에 이미 영점 조절을 다 맞춰놓았을거거든. 우린 거의 전투 시작과 동시에 죽을 운명이었어. 그럼에도 불구하고, 난 제기랄 뭔가 쏘고 싶더라고.

 

I wasn’t smart enough yet to know better. Like with all of life’s lessons, that would come later. During Desert Storm, I had my chances at a few aircraft. An F-15 killed the first one before I could, and the other turned out to be a French Gazelle with a fucked up IFF system. (Identification Friend or Foe) Both times though I was practically salivating. The Army had trained me to kill, and I wanted it.

난 그때 정말 철이 없었지. 인생의 모든 교훈처럼, 나중에야 깨달을 수 있었어. 데저트 스톰 때, 난 몇번의 기회를 얻었어. 다만 하나는 내가 쏘기 전에 F-15가 격추시켰고, 나머지는 알고 보니 피아식별장치(IFF)가 고장난 프랑스 가젤이었어. 난 그때마다 안달나 있었어. 군대는 내가 죽일 수 있게끔 훈련시켰었고, 나도 누군가를 죽이고 싶었거든.

 

When we eventually rolled into Iraq, our bloodlust was up. We felt like a pack of vampires who were starving. We were angry at being away from our homes, for being shot at with SCUD missiles and having to wear NBC gear in the desert, and for getting two fucking non-alcoholic beers at Thanksgiving. A silly reason to want to kill someone, but killing them was the way home, and the only way home, unless you wanted to go home in shame and be discharged. Voltaire said “A reasonable army would have run away.” After 42 days and nights of being bombed into oblivion, Saddam wasn’t willing to run away. That made the bloodlust worse. FINE. You want a fight? You got it, asshole.

우리가 결국 이라크에 진입했을 때, 우리의 살욕은 최고조였어. 우린 마치 한 무리의 굶주린 뱀파이어 같았어.

집에서 멀리 떨어져 있다는 것, 스커드 미사일 공격을 받아서 사막에서 화생방 장비를 입어야 한다는 것, 그리고 추수감사절에 고작 무알콜 맥주 두 캔을 받았다는 것 때문에 화가 잔뜩 나있었지.

고작 그런 이유로 누군가를 죽이고 싶어한다는건 정말 말도 안되는 소리였지만, 그들을 죽이는 것이 집으로 돌아갈 수 있는 방법이었고, 또한 그게 유일한 방법이었어. 그거 아니면 수치스럽게 본토로 돌려보내진 다음 제대 당하거나.

볼테르가 그랬지 “이성적인 군인은 도망갈 것이다.”라고. (역자: 찾아보니 몽테스키외의 어록) 하지만 42일 밤낮으로 폭격을 당하고도, 사담 후세인은 물러설 기미를 보이지 않았어. 그리고 이 사실은 우리를 더욱 더 자극시켰지. 그렇게 싸우고 싶어? 기꺼이 응해주마 새끼야.

 

For me at least, the bloodthirst didn’t last long. Watching how easily we dispatched of them, it became something sickening. But it stays with you, at least a bit. I hope I never have to kill another human being again. I really do.

적어도 내 경우엔, 살욕은 오래 가지 못했어. 그들이 얼마나 쉽게 죽는지 직접 보고 나니, 너무 역겨워지더라고. 그래도 그 감정이 완전히 사라지진 않아, 조금은 남아있어. 다시는 내게 인간을 죽여야 하는 일이 있지 않길.

 

Years later I was at my parent’s house when my mom asked if I wanted to go “gigging” flounder. That is where you use a boat at night with a searchlight and spear the flounder with a trident spear. I don’t like fishing, my dad can be crabby, and I like my sleep, so I said no. Then Mom said, “Look, you have been a real asshole lately. Go kill something and you will feel better.” I later found out she made the same suggestion to my dad, for the same reason.

그로부터 몇 년 뒤, 부모님 댁에 놀러갔었는데 엄마가 그러시더라고, “가자미 찔러잡기” 가지 않겠냐고. 찔러잡기는 밤에 배를 타고 불을 비추면서 삼지창으로 가자미를 찔러 잡는 낚시 방식이야. 난 낚시를 딱히 좋아하지도 않고, 아빠도 종종 까칠할 때가 있고, 난 자는걸 더 좋아했기 때문에 “아니요”라고 했어.

그러자 엄마가 이렇게 말씀하셨어.

“너 요즘 너무 싸가지 없게 굴어. 가서 뭐든 잡고 오면, 기분이 나아질거다.”

나중에 들어보니, 아빠도 똑같은 말을 들었대. 이유도 같았고.

 

Damn if she wasn’t right. I had a great time that night. And the flounder was delicious. Years later, slaking that bloodlust was taking my Mosin Nagant rifle boar hunting, and putting Mr. Boar into the freezer to eat. I needed to kill something. No obvious war at hand, so let's go kill (and eat) and animal. Legally of course.

그리고 진짜 엄마 말이 맞았어. 그날 밤은 정말 즐거웠거든. 그리고 가자미도 엄청 맛있었어. 몇 년 뒤 그 살욕을 달래기 위해서 난 종종 모신나강 소총을 들고 멧돼지를 잡으러 갔어. 그리고 잡은 멧돼지를 냉동고에 모셔놨지. 뭔가를 죽이고 싶었거든. 전쟁은 없으니, 가서 짐승을 사냥하고 먹어치우는걸로 대신한거지. 물론 합법적으로 말이야.

 

The bloodlust. It’s in our DNA now. Maybe in that act of killing, we are remembering. Maybe in the act of eating our kill, we are sanctifying it. I don’t know. Maybe I’m just too drunk tonight. I'm sure someone out there will take this piece of writing as evidence that all veterans are blood crazed animals who want to kill without reason. Nothing could be further from the truth. Had we left the Kingdom of Saud and gone home without crossing into Iraq and firing a shot, our mission accomplished, I could have been OK with that. At least, I'd like to think so - that is in hindsight of course.

살욕. 이건 우리 DNA에 담겨있는 것 같아. 뭔가를 죽임으로서 태고의 기억을 되살리는건가? 죽인 것을 먹음으로서 우리의 행동을 정당화하는 걸 수도. 나도 잘 모르겠어. 오늘 밤 그냥 너무 취해서 횡설수설하는 것일 수도.

아마 누군가는 이 글을 보고 ‘역시 모든 군인들은 아무 이유도 없이 누군가를 죽이고 싶어하는 피에 미친 짐승들이다’라고 생각할 수도 있겠지. 하지만 그건 완전히 틀린 생각이야. 우리가 만약 사우디를 떠나서 이라크로 들어가지 않고, 총 한 발 쏘지 않고 임무를 완수한 채 집으로 복귀했다 해도, 난 만족했을 수도. 적어도 난 그렇게 생각해. 물론 다 지나고 나서 하는 말이지만.

 

I don’t know if any of this makes me a good or a bad person. I do dream about the men I had to kill, and I regret it. I do eat any animal I kill today, so they don’t go to waste as they fill my stomach and that void in my soul that calls for the shedding of blood.

That boar was years ago. I need to go hunting I think. A has invited me up to his place to shoot some deer. I do love venison, and my freezer has plenty of room in it at the moment.

이 모든게 나를 좋은 사람으로 만드는지, 나쁜 사람으로 만드는지 잘 모르겠어. 아직도 종종 죽여야 했던 사람들이 꿈에 나오고, 난 그게 후회스러워.

난 요즘 내가 잡는 동물들은 다 먹어. 동물의 죽음이 헛되지 않도록. 그들로 내 배를 채우고, 내 영혼 속의 피에 대한 갈망을 해소하기 위해. 그 멧돼지 사냥도 몇 년 전이라, 조만간 다시 사냥을 가야할 것 같아. 친구가 사슴 사냥하러 자기 집으로 오라고 초대했거든. 나도 사슴고기 좋아하는 편이고, 냉동고에 자리도 충분해.