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원서 사서 파파고 번역한거로 pdf만들어서 3권 다읽음.
보다가 초반에 뭔 개소린가 싶어서 내 맘대로 해석한거 있는데 그것만 올려봄.


1. 억지로 × re 스타트

나 사토 시구레는 생이별한 쌍둥이 언니 사이카와 하루카를 정말 좋아했다.
천진난만하고 애교 많고 착하고 타산적이지 않은, 자신에게는 없는 좋은 점을 많이 갖춘 언니를 계속 동경하고 있었다.

그 마음은 언니의 남자친구인 ‘사토 히로미치’
-어머니가 재혼해서 생긴 나의 오빠를 사랑하게 되었을 때도 변함이 없었다. 연적으로서 무섭고 벅찬 상대라고 경외하는 일은 있어도 언니 본인을 역겹게 생각한 적은 한 번도 없었다.

하지만

“야한 짓 따위 안 해도 좋아하는 마음을 길러나 갈 수 있다고 생각해. 아니, 오히려 그렇게 순수한 관계가 진짜 사랑이라고 생각하니까. 욕망 따위가 아니야, 오로지 서로 사랑하는 퓨어한 관계. 나는 히로미치 군과 그런 사이가 되고 싶어.”

오빠의 핸드폰에서 들려오는 언니의 목소리. 울다 지쳐 내 무릎에서 잠드는 오빠의 옆에서 자동 응답기에 기록된 그 말을 듣던 내 가슴속에 무서운 감정이 흘러내린다.

그는 최근 내내 고민하고 있었다. 바다에서의 캠핑에서 언니에게 거부당한 이후, 언니와의 거리를 측정할 수 없게 되었기에. 어디까지 가까워져도 되는지, 어디까지 다가가야 또 거절당하지 않을지 걱정하고, 너무 많은 걱정 때문에 언니와 함께 있을 때가 괴로워서. 그래서 이대로는 안 된다고 생각했을 것이다. 그는 임신을 이유로 성에 대한 거부감을 드러낸 언니에게 자신이 입으로만 언니의 마음과 몸을 챙기는 것이 아니기에 피임기구를 마련한 것으로 보였다.

하지만, 그것이 언니의 역린을 건드렸다.
이건 어쩔 수 없는 일이라고 생각한다. 언니가 방금 자동 응답기에 말한 우리 부모님의 이혼. 그것을 계기로 하여 생긴 것이 그녀의 트라우마니까. 게다가 언니는 나와는 달리 부정한 짓을 당한 우리 아버지에게 이끌려 자랐다. 그 부분도 분명 언니의 연애관에 영향을 주고 있을 것이다. 그렇지 않아도 언니라고는 하지만 여성에게 갑자기 피임기구를 보여주는 것은, 비상식적인 일이니까. 따귀 한 번 정도는 상식 범위 아닐까?

하지만 어쩔 수 없는 것은 거기까지야.
피임기구를 내온 오빠를 꾸짖고 거절할 때까지.

인간은 도저히 받아들일 수 없는 것이 한두 가지는 있다. 그것을 분명히 보여주고 싸우고 서로의 가치를 맞추어 나가는 과정은 나쁜 것이 아니다. 무엇보다도 그것은 꼭 필요한 충돌이니까.


그렇지만 이 자동 응답기는 별개다.

언니에게 신뢰받고 싶어 헛바퀴 돌던 오빠를 호되게 욕하고 꾸짖고 내쫓아 놓고 혀끝도 마르기 전에 이번에는 자기 좋을 대로의 말까지 꺼낸다. 그것도 부모의 이혼을 단초로 하는 어쩔 수 없는 트라우마라고 해서, 스스로의 정당성을 절절하게 하는 이유를 대서.

그건 너무하잖아.
왜냐하면, 이런 얘기 들으면 오빠는 어떻게 돼?
아무 말도 못 하게 되잖아.
자신의 애정을 몰라주는 언니를 탓할 수도 없고, 그렇다고 자신을 사랑한다고 말해주는 언니와 헤어질 수도 없게 된다. 아니, 오히려 오빠의 성격이라면 ‘그녀가 이렇게 진지하게 자신과의 장래를 생각해 주고 있는데 여동생에게 약한 소리로 의지하려고 하다니’라며 ‘나는 얼마나 경박한 남자인가’라고 자책할 것이다.

마치 그 캠프의 밤처럼.

그녀는 나쁘지 않다.
다 자신이 나쁘다.
자신이 참아야 한다.
상처받은 불쌍한 그녀의 화 때문에 마음을 죽이고, 아무리 외로워도 견뎌내야 한다고.
생각하고 말 것이다.

아무리 외로워도, 힘들어도, 그는 착하니까.
자신이 할 수 있는 한 최대한 많이 남에게 잘해주려고 하는 사람이니까.

그런 사람이 연인인데 어째서 모르는 거야?
이 전화가 얼마나 오빠를 몰아붙일지 어떻게 상상이 안 돼?

...아니 모를 리가 없다.
언니는 알고 있구나.
의식적이지는 않더라도 무의식적으로는 생각하고 있다.
상냥한 오빠는, 자신에게서 도망칠 수 없지만, 자신이 오빠에게 국한되는 일 따위는 추호도 생각하지 않는 것이 틀림없다.
정말 저런 사랑스러운 미소를 가졌으면서 좀처럼 하는 짓은 마녀와 같지 않은가.

이 자동 응답기는 마치 목걸이다.
목을 조르고, 불평불만 모두 삼키게 하고, 굶주려도 도망치는 것조차 허락하지 않고, 눈곱만큼의 집 마당에 묶어두는 쇠사슬 같은 말.

그 말을 들었을 때, 난생처음으로 누나에게 ‘악’을 품었다.
그리고 동시에 생각했다.
이런 말을 오빠에게는 들려줄 수 없다고.

“하루카를 잊게 해줘”

그런 말을 꺼낼 정도로 몰렸으면서 결국 나에게 아무것도 하지 않았던, 서투를 정도로 성실해지려는 오빠를 이해해주지 않는 언니가 오빠를 휘두르는 것을 나는 더 이상 보고 싶지 않다. 그래서 나는 부재중인 메시지를 기록 중인 오빠의 폰, 그 통화버튼을 눌렀다.

“슬쩍 제멋대로 구는군요. 언니는”

그리고 충동대로 앞뒤 생각 없이 말을 내동댕이친다.
지금까지 언니를 향한 적이 없는 차가운 목소리로,
비밀로 하고 있는 나와 오빠의 남매 관계나,
나와 언니의 자매 관계,
모든 균형을 부정없이 파괴하는 말을.

하지만

“정말 오늘 미안해요. 다시 얼굴 보고 사과하게 해줘”

누나의 반응은 없었다.
이유는 간단하다.
없는 이성이 누른 버튼을 슬라이드 하지 않았기 때문이다.

“아빠가 돌아오니까 슬슬 끊을게 나중에, LINE이라도 좋으니까. 이야기를 할 수 있으면 좋겠어. 소원이야.”

그렇게 누나의 통화는 끊기고 자동 응답기의 녹음도 끝난다.
치명적인 한마디는 언니에게 전해지지 않았다.
나는 한숨을 내쉰다.
누나에게 쓸데없는 말 한마디 하지 않은 것에 대한 안도?
아니다.
자신이, 자기 자신조차 혐오하는 듯한 꾸밈새가 되기 직전에 발을 멈춘 것에 대한 안도다.

정말이지..
오빠가 불쌍해?
언니에게 상처받는 오빠를 보고 싶지 않다고?
감히 네가 의분을 말하는 거야?
언니라는 연인이 있다는 걸 알면서도 오빠의 입술을 멋대로 빼앗아 그의 첫사랑을 미치게 만든 내가 오빠 때문에 화를 내는 걸까.
뻔뻔스럽다.

내 안에 있는 감정은 아름다운 것이 아니야.
나는 그냥 싫었다. 언니가 나보다 오빠의 감정을 흔드는 게.
언니를 통해서만 접할 수 있는 자신과의 차이가 용서할 수 없을 정도로 질투가 난다.
애태울 정도의 질투.

그것을 의분 따위의 어울리지 않는 옷을 걸치고 속이려 하지 말자.
그럴 자격도 없고, 무엇보다 아쉽다.

왜냐하면, 이것은 그토록 좋아했던 언니와의 관계를, 모든 것을 깨뜨려서라도 손에 넣고 싶다고 생각한 나의 첫사랑이기에.

그러니까.

“미안해, 시구레”

내 무릎 위에서 잠든 오빠가 끙끙 앓는다.
꿈속에서 그는 나에게 무엇을 사과했을까?

“그럼 안아줘”

그렇게 말하며 언니에게 거절당한 짜증을 나에게 부딪치려 했던 것일까.
약해져 있는 틈을 틈타 그렇게 요구하도록 하고 있던 것은 나인데, 그래도 그는 자신을 탓할 수밖에 없는 것이다.

그런 나약함이 사랑스럽다.
그런 상냥함이 사랑스럽다.
눈살을 찌푸리는 그의 꿈자리가 조금이라도 나아질 수 있도록 나는 그의 가라앉지 않은 머리를 쓰다듬는다.

괜찮아.
오빠는 나쁘지 않아요.
그러니까, 그런 얼굴 하지 마세요.

..정했다.
언니가 그를 마당에 목줄로 묶고 마음이 내킬 때만 사랑한다면, 나는 그런 언니 대신 그에게 모든 것을 주겠다. 그의 굶주림을 내가 채우겠다.

그의 갈증을 내가 적신다.
그의 얼기도 내가 데운다.
지금처럼 언제나 누나를 대신할 수는 없는 나로서, 가끔 비로서.
그가 원했던 대로
-언니를 잊게 해주자.

“나는 시구레보다 하루카를 좋아해”

다시는 저런 말을 못하게.
분명 상냥한 그는 언니를 생각해서 그것을 거부하겠지만, 알 바 아니다.
유무를 말하지 못하게 한다.
그래야 내가 그렇게 할 수 있으니까.

이 사람의 상냥함을 이용할 수 있는 것은 당신뿐만이 아니야. 언니.

×××

눈을 떴을 때, 나는 방에 혼자 있었다.
적어둔 바에 의하면 시구레는 저녁을 사러 나갔다고 한다.
그러고 보니 오늘은 집에 아무것도 준비되어 있지 않다고 하던가?
내가 하루카랑 싸워서 같이 저녁도 안 먹고 얼른 돌아왔으니까.

아무도 없는 방 한가운데서 누워 있는 나는, 조명을 올려다보며 얼굴을 찡그린다.
눈부셔서가 아니야.

가슴속에 타는 듯한 후회와 자책감이 들기 때문이다.
하루카가 자동 응답기에 남긴 말을 들었다.
몰랐어. 하루카와 시구레의 부모님 사이에서 그런 일이 있었다니, 시구레와 그런 이야기는 안 했으니까.
하루카가 성의 화제에 트라우마를 가진 것도 당연하다.
그런데 나는. 그런 하루카에게 무슨 말을.

해명하자면, 별로 하루카와 지금 당장 그런 것을 하고 싶다고 콘돔을 산 것은 아니었다.
나는 단지 그 바다의 건으로 손해 본 신뢰를 되찾고 싶었을 뿐이다.
한때의 방심으로 실수를 저지르고 싶지 않다고 경계하는 하루카에게, 나는 그런 생각이 없는 일은 하지 않는다고, 말뿐이 아니라, 제대로 형태를 수반하는 ‘준비’를 보여줘 내가 하루카를 소중히 생각하고 있다는 것을 알아줬으면 했다.

하지만, 그러면서도 하루카를 성적인 눈으로 본 적이 없다고도 할 수 없다.
결국은 그런 나의 소망이 하루카를 두렵게 만들었으니까.

-마음을 바꾸어야 해

좋아한다는 마음을 전하는데 사람의 말은 너무 적다.
그러니까 키스하고 만지고 전하고 싶었다. 알아주기를 바랐다. 그것을 무서워하지 않기를 바랐다.

그렇게 생각했는데 하루카에게 그런 트라우마가 있다면 그런 생각을 해서는 안 된다.
상대를 배려하고, 상대를 자신보다 소중히 여긴다.
하루카는 원하고 있다. 단지 서로를 자처하는 ‘진정한 사랑’을 하루카와의 사이에서 키워나가자.
그러고 싶다고 생각해도, 참는다.
하루카가 용서해 주는 날까지.

..괜찮을 거야. 참을 수 있어.
왜냐하면, 그 수줍음이 많은 하루카가 나 따위랑 결혼하고 싶다고까지 얘기를 해줬으니까.
몸의 접촉은 거부하지만, 마음만으로는 구해주고 있어. 마음만 연결되어 있으면 충분할 것이다.

“다녀왔습니다.”

내가 그렇게 자신한테 말하고 있을 때, 쇼핑하러 갔던 시구레가 돌아왔다.
양손에 파와 무파가 튀어나온 장바구니를 들고서.

“아 벌써 깨어 있었군요, 오빠”

“시구레”

“조금 기다려 주세요. 금방 준비해 드릴 테니까”

..내가 사과해야 할 사람은 하루카 뿐만이 아니다,
아까 나는 시구레에게 엉뚱한 말을 했다.
-좋아하면 안기라고.

나를 알아주지 않는 하루카에 대한 불만을, 단지 쌍둥이라는 것만으로 시구레에게 화풀이했다.
제대로 사과해야지.
나는 일어서서 주방으로 향했다.

“저기 시구레.. 아까는 미안해.”

“아까? 무슨 말이에요?”

“..그, 안게 해달라고, 이상한 말 했잖아.”

그렇게 말하자 시구레는 입가에 부드러운 미소를 짓고는 이렇게 말했다.
-별로 신경 쓰지 않는다고, 결국 오빠는 아무것도 하지 않았지 않냐고 말이다.

...상냥하다.
그녀는 언제나 내 편에 있어 준다.
내가 원하는 것을 가장 필요로 하는 순간에 알아준다.

하지만 생각해보면 나는 그녀의 상냥함에 너무 의지하고 있었다.
마치, 안 된다고 생각해도 술에 빠지는 어른처럼 나쁜 습관이 되어 있었다.
그 결과가 아까의 경박한 말이니까. 이런 건 이제 끝내야 한다.

이제 마음을 고쳐 하루카의 말을 믿고 진정한 사랑을 키워나갈 테니까.
그러니까 이제 시구레에게 더 이상은..

“그렇기보다는 오히려 기뻤을 정도니까요.”

“기뻐?”

그럼에도 나는

“당연하죠? 왜냐면 오빠가 처음으로 저를 갖고 싶어 했으니까요. 언니를 잊기 위해서, 쌍둥이인 저의 안에서 언니를 보던 오빠가 나만을 요구해 준 것이니까.”

좀처럼 다짐할 수 없다.

“뭐라고!?”

원했으니까.
그때의 나는 분명히 하루카를 잊고 싶다고 생각했으니까.

원했지만, 하지만 그것은 하루카의 사정을 몰랐기 때문이다.
하루카에게 어쩔 수 없는 사정이 있는 줄도 모르고 그녀에게 멋대로 실망했으니까.
그걸 알게 된 지금은 하루카를 잊고 싶지 않아,
미안해. 이 오해는 바로 풀어야 해.

“아니 그건 틀려.”

“틀려?”

“그때는 조금 잘못을 일으키고 있었다고 할까, 기분이 엉망이 되어 생각 없이 말을 걸었다고나 할까?”

“즉 거짓말이었단 말인가요?”

“아니, 거짓말인 건 아닌데, 그러니까..”

“오빠는 내가 오빠를 좋아한다는 것을 알면서도 마음에도 없는 소리를 하며 농락했다는 건가요?”

“아, 아니 농락 같은 그런 것도 아니고..”

“오빠는 언니가 아니라 내 마음이라면 얼마든지 질질 끌어도 돼요? 오빠한테 저는 그렇게 상관없는 사람인가요?”

“으..”

...지금의 나 형편없잖아.
시구레가 나를 좋아한다는 것을 알면서 저런 말을 해 놓고, 그래도 혀끝도 마르기 전에 마음이 바뀌었기 때문에 그런 것으로 한다던가. 마음을 고쳐먹고 앞으로는 의지하지 않도록 하겠다던가.

얼마나 이기적인 거야 나는.
시구레에 대해 전혀 신경을 쓰지 않았다.
나를 좋아해 주는 시구레의 기분을 편리하게 이용하고, 매달리고, 볼일이 끝나면 홀랑 떠나버리는. 오빠로서, 가족으로서 같은 세세한 범위가 아니라도, 인간으로서 최저다.

...하지만 말이다.
솔직히 시구레에게는 미안하지만, 이 문제는 되돌려봤자 좋을 게 없다.
나는 하루카와 앞으로 다시 마주보기로 결정했다. 상처받은 하루카를 위해서였다.
이를 흐리면 안 돼.

“미, 미안해”

“...”

“나 몰랐어. 부모님 두 분이 심하게 헤어져서 그게 하루카에게 트라우마가 된 줄 몰랐어. 하루카가 사실은 나를 좋아아지 않는 것 아닐까 하는 생각도 했었어. 근데 아까 하루카한테 전화를 받아서 그 근처에 대해 알게 되었어. 지금은 하루카를 믿어보려고 해.
그러니까, 그, 시구레에게 한 이상한 말은 잊어주면 좋겠어. 시구레에게 몹시 어리광을 부려놓고 이제와서 제멋대로 말하는게 상처를 주게 될 것을 알지만, 다시 한번 하루카와 시작하고 싶어. 그러니까, 정말 미안해.”


나는 솔직한 내 마음을 말하고 성심성의껏 고개를 숙였다.
서투른 변명은 시구레에게 실례일 뿐이라고 생각했기 때문이다.
내가 할 수 있는 것은 나의 진지함을 전달하는 것이다.
괜찮아. 시구레는 착한 아이니까. 이야기하면 이해해 줄 것이다.

“싫어 잊지 않을 거야”

이해해줄 줄 알았는데 돌아온 건 예상외의 거절이었다.
어, 어쩌지.
잊지 않는다니, 곤란한데..

“오빠는 한 가지 엉뚱한 착각을 하고 계시네요?”

“어?”

“내가 오빠를 부드럽게 위로한 것은 내가 착해서도 오빠를 불쌍히 여겨 동정한 것도 아니에요.
나는 단지 조금이라도 당신이 돌아보길 바랐을 뿐이야.
이유를 억지로라도 만들어 당신을 건드리고 싶었을 뿐.
당신을 좋아하니까.
그런 여자가 언니와 한 번 더 열심히 하겠다는 헛소리를 용서할 것 같아요? 용서할 리가 없잖아. 수단을 가리지 않고 망칠 게 뻔하잖아요.”

“시, 시구레?”

“그러니까 제 대답은 이거에요. 만약 오빠가 앞으로 저를 거부한다면, 오늘까지의 일, 언니에게 계속 비밀로 해 온 일, 전부 언니에게 털어놓을 테니까요”

??????

“우리가 남매가 되어서 동거하고 있다는 것도, 언니 몰래 오빠가 나랑 키스하고 있었던 것도, 내게 얼마나 사랑스럽게 어리광을 부렸는지도, 그리고 아까 나를 향해 한 말도, 아무것도 모르는 언니에게...
여기서 문제입니다. 그 말을 들은 언니는 그때도 오빠에게 그렇게 재잘거릴까요?”

말도 안 되는 소리를 하면서 킥킥 웃는 시구레를 보면서 나는 말문이 막혔다.
왜냐하면, 그 눈이 하나도 웃고 있지 않았기에.
시구레의 두 눈은 불타는 듯한 정열과 집착으로 찬란하게 빛나고 있다.
그 안에 비치는 나를 다 태워버릴 것 같이.


진심이다. 내가 그녀를 멸시하려고 한다면, 그녀는 정말 모든 것을, 지금 우리 사이에 존재하는 균형을 자신의 감정에 맞기고 끊을 것이다. 만약 그렇게 된다면, 하루카의 사랑을 의심하고, 그 불안을 속이기 위해 술에 빠진 어른처럼 시구레에게 의지한 나의 추태를 들킨다면, 다시 시작할 수 있을 리가 없다. 분명 모든 것이 부서지고 만다.

“아시나요? 오빠는 지금부터라도 도망갈 수 있다고 생각했던 것 같은데 말도 안 돼. 오빠는 이미 오래전에 도망갈 수 없는 먼 곳에 와 있었거든요.”

그녀는 그렇게 선언하며, 뻗은 팔을 내 목에 감기게 한다.
붉은 혀로 입술을 핥아 마치 사냥감에 달라붙는 뱀처럼.

“그래. 되돌릴 수는 없어. 절대로. 그녀를 잊게 해줄게.”

촉촉한 입술이 내 입술을 잡아먹는다.
나는 마치 뱀의 눈총을 받은 개구리처럼 움직이지 않은 채 포식자의 입맞춤을 받아들인다.
입술에서 전해지는 열이 마치 독처럼 온몸을 지끈거리게 한다.
입속에서 때마침 시구레의 한숨과 침이 섞이는 소리가 커지면서 마음을 고쳐먹겠다는 결의가 멀어지고 심장이 아플 정도로 쿵쾅거렸다.

그것이 시구레의 협박에 의한 불안 때문인지, 아니면 흥분 때문인지 그때의 나는 판별할 수 없었다.