[📖 후기] 15000자)라부페가와 어둡게 검게(강) 감상

[계속_라이브라..(compile1024)]

처음 콘서트를 가고, 즛토마요에 빠져들고, 즛토마요가 5주년이라는 걸 깨달았을 때 정말 기뻤습니다.

보통 5주년은 콘텐츠 축제 같은 년도잖아요? 그에 걸맞는 멋진 자캣이 나올 때도 기분이 좋았고. 멋진 콘서트 컨셉이 나왔을 때도 기분이 좋았는데. 

뭔가 나왔는데도 기분이 계속 찝찝했던 곡이 하나 있었습니다.  

「그 음원이나 뮤직비디오나 스테이지를 통해 지금까지도 팬들에게 전해지고 있던 것이라고 생각되지만,

즛토마요의 음악의 밑바탕에 "고독감"과 "분노"가 있다는 것을 ACA네의 육성으로 이야기한 것도 귀중할 것이다.」

• 우노 코레마사 즛토마요 팩토리 영상 칼럼 [1]

루틴으로부터 더는 벗어나지 못해

그만두고 싶어 그만둘 수 없어 괴로운 만큼

안부 따위 물어오다니 바보 아냐?

내가 만든 것은 이미 있는 거잖아

하나이치몬메는 기억상 처음으로 공개 직후 한글 자막이 달려 있었고, 자막이 켜져있어서 우연히 보게 되었습니다.

사실 즛토마요의 노래에 가사에 관심이 없었던 때였었거든요. 

그런데 처음 읽게 된 가사에 저 4줄은. 처음 봤을 때는 뭔가 별 생각이 없었는데 계속 생각났습니다. 

이거. 은퇴하는 건가?

그런 질문이 들 때쯤. 

아카네가 다방, 사랑의 페가소스를 오사카에 개점했고. 방문하게 되었습니다. 

처음 다방에 들어가면 무대는 베일에 가려져있습니다.

사실 베일에 가려져있다는 걸 눈치를 못 챌 정도로 너무 완벽하게 숨어서.

'블루레이서 봤던 정도의 무대는 무리인가~ 역시 즛토마요도 이런 투어는 드럼이랑 기타만 쓰는 거겠지?' 라고 생각하게 되었습니다.

그 정도로 엄청 잘 가려져서. 기대가 쭉 내려갔었습니다.

그렇지만 뭔가 눈에 꽂히는 메뉴 디스플레이와 인장만이 '그게 아닐지도' 라는 미세한 기대를 매울 때쯤. 계속 돌던 레코드판의 음악은 끊깁니다.

무대의 불은 꺼지고 샤모지의 박수가 가득 매우고. 존재해서는 안 되는 공간에서, 베일 너머에 어떤 모습이 비춰집니다. 아카네의 그림자인데.

도대체 어떻게?

그런 의문을 가진, 현실이라는 거칠고 끔찍하며 마음의 사막에서 온 방랑자들을 맞이하는 노래가 시작되는데.

여전히 무대에는 베일과, 베일 너머의 아카네의 그림자만이 보입니다. 그리고 아카네의 위로하는 듯한 소절이 잠깐 끝나면...

마음의 오아시스가 우리 앞에 들어납니다.

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다방, 사랑의 페가소스는 제겐 확신의 씨앗을 뿌린 공연이었습니다.

이 밴드는 확실히 제정신이 아니지 않나요. ... 라는 확신의 씨앗을.

물론 도로당고 1에서도 어느정도 깨달았지만, 공연 텀이 몇 달 없었기도 하고.
도로당고 1의 컨셉도 정말 좋았는데.

이 공연에서 아카네는 '지금 자신이 어디에 갈증을 느끼는지'를 너무나도 잘 이해한 나머지, 그 형태를 정말 잘 표현했습니다.

예전에 어떤 컬럼에서  '아방가르드를 추구하기에 이런 모습이 된 것이 아니라, 자기 자신을 추구하다보니 아방가르드함에 도달하였다.' 라고 쓴 글처럼.

자신이 지금 어디에 고통을 받고 있고, 그렇기에 어떤 것을 정말 원하는지 너무나도 잘 어울러진 공연이었습니다.

그렇기에, 정말 달콤하고 사랑스러웠던 다방의 마지막 곡은 마음을 후벼파는 것 같았습니다.

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그 때까지는 샤모지로는 보통 흔들거나 박수를 쳤습니다. 밥을 해먹지는 못했지만 싸우는 자들의 No.1 아이템이라는 별칭처럼.

라이브에서 즛토마요의 공원을 보며 현실에서 싸워나가는 마음의 양식을 채워나가기 위해 지시에 맞춰서 열심히 흔들거나. 박수를 쳐서 도달한...

마지막 곡은. 힘찬 관악기로 시작하고...

'계속 한밤중이면 좋겠는 새벽 5시.'에 대해서 외칩니다.

벗어날 수 없는 루틴에 대해서 만들고.

안부 따위 물어보다니 바보냐고. 내가 만든 것들은 이미 있는거라고.

그렇게 외치며 들어가는 하이라이트 파트. 화면에는 처음보는 샤모지 지시등이 켜집니다. 분명 저런 안내는 없었는데.

처음에는 잘 이해가 안되다가 영화에서 몇 번 본 동작인, 멀리 떠나보내는 사람을 작별 인사를 할 때 손수건을 흩날리는 동작이 떠올려져서. 그걸 따라했습니다.

부디 잘 가라는 듯, 샤모지를 빙글빙글 돌리며 무대 위에 아카네를 향해 돌립니다. 관객석 전체가 샤모지를 빙글빙글 돌리는 링라이트의 빛으로 가득찹니다.

노래가 이어집니다. 세션 소개가 연주됩니다. 정말 멋진 연주들을 들으며 방금 전까지 해어짐의 손동작을 했던 건 잊은체 웃거나 감탄합니다.

아카네의 '하나이치몬메!' 라는 외침과 함께 곡은 올라가다가. 잠깐 쉬며 아카네의 몇몇 말들이 이어지는데. 와. 일어를 하나도 못 했었으니 하나도 못 알아 들었었습니다.

그러다가 아카네는 하나이치몬메의 마지막 파트를 외치고, 무대에는 작별을 알리는 꽃가루가 가득 매우고, 샤모지는 부디 잘 가라는 듯 계속 빙글뱅글 돌렸습니다.

....

그렇게 공연이 끝나고. 아카네는 닌자처럼, 잠깐의 환상마냥 은둔술을 써서 사라집니다.

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공연을 보고 물음표가 많았습니다.

제가 본 게 제대로 된 게 맞을까? 오타쿠 새끼라서 과대망상을 한 게 아닐까? 그건 그렇고 공연은 너무 존나 좋은데 또 볼 수는 없을까?

그런 니즈로 마지막 공연이었던 도쿄 가든 시어터에 갔지만. 똑같은 흐름이었습니다. 유일하게 알아먹은 달랐던 점은

'중화... 어쩌구. 시작합니다.' 라는 거였는데. 솔직히 못 알아먹었습니다. 일본어 전혀 몰랐으니까요.

하나이치몬메가 나온 이후로 아카네는 작곡활동을 멈췄습니다.

5주년인데.

내가 제대로 좋아한 첫주년인데.

계속해서 곡을 퍼먹고 싶은데 곡이랑 블루레이는 이미 다 들은지 오래라. 계속해서 공연이라도 퍼먹고 싶은데, 도쿄 이후로는 갑자기 굶어야 했습니다.

아니. 굶는 것보다 오아시스에서 쫒겨나서 사막에 고립된 기분이었습니다.

방랑자들을 위한 사랑의 다방은 어디로 간 걸까요? 다방 주인 아카네는 정말 이제 모든 것에 작별을 한 걸까요?

정녕 사막에 처박혀서 말라비틀어지다가. 결국 죽는 거랑 사는 거랑 딱히 구분도 못하는 삶을 살아야 하는 걸까요?

오. 1월에 오키나와에 공연을 한다더군요.

비행기 표가 80만원이긴 하지만, 목말라 뒤지기 직전에 물값이 80만원이라고 물을 안 먹고 살 순 없잖습니까? 그래도 전날까지 고민하다가 80만원 내고 갔습니다.

저는 사랑은 수동태가 아니라 능동태라는 말을 좋아합니다. 사랑이 '오기를' 기다리는 게 아니라. 사랑을 '찾으러' 떠나라는 말이죠.

음악을 사랑하는 아카네는 요오기도 매진 시킨 주제에 관객 500명은 간신히 들어갈 법한 자그마한 라이브 하우스에 딱 5명만 이끌고 찾아와서.

마음의 오아시스. 다방 사랑의 페가소스 ~오키나와 출장소~를 개점했습니다.

그 오아시스는 1월인데도 따가운 오키나와의 햇살만큼이나 정말 강렬했습니다.

아카네도, 밴드 세션도, 관객도 폭주했습니다. 밴드 세션은 진짜 마음대로 연주했고.

관객은 좁아터진 곳이 행운이라는 듯 전석 스탠딩이라 서로의 몸을 얼마든지 부딪쳐가며 응원해대고.

아카네는 기분이 너무 좋은지 목을 정말 막 쓰고. 이상한 상황극도 하고.

그러면서도 소극장용 연극이나 겨우할 수 있을 법한 낮은 천장과 좁아터진 스테이지에서 무대 세트를 거의 다 때왔습니다.

아카네가 왜 세션을 많이 쓰는지 알 수 있을 정도로, 세션이 적으니 아카네의 강함이 엄청나게 들어납니다.

세션들도 거기에 지지 않으려고 폭주하고. 아카네도 거기에 지지 않으려고 폭주하고...

이렇게 큰 밴드가 이렇게 자그마한 곳에서, 좁아터지고 시끄럽고 음향도 좀 그런, 아주 자그마한 라이브하우스에서 바로 코앞에서 함께 할 수 있다니.

그런데 이것만으로 괜찮을까요? 진짜, 괜찮을까요?

모르겠지만. 알 수 있었던 건 이게 아카네의 '작별인사'에 대한 답이 될 수는 없었다는 겁니다.

생수 500ml만 바라고 왔것만 소방호스로 물을 처맞듯이 먹었는데도. 왠지 계속 목은 말랐습니다.

그 때 발견했던 건. 한장의 포스터였습니다.

몇 달이 지났는데도 잊지 않았지만 뭔가 달랐던 포스터.

"본격 중화요리 시작했습니다."

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시대를 따라 업태를 변화시키며 생존 전략을 꾀하는 다방·사랑의 페가수스.

단맛만으로는 싫어… 세월은 변해가는 법.

그곳에는 과거에 본 듯한 '라무'라는 글자.

사랑의 페가수스는 대체 어디로——.

내한이 발표되긴 했지만 제 정신은 중화다방에 쏠려있었습니다.

아카네가 아시아 투어를 도는 걸 보면 적어도 은퇴는 안 할 것 같긴 하지만. 그래도.

도대체 무슨 생각이었을까요?

그리고 달달한 게 얼마나 좋은데 왜 세월이 바뀌었다는 걸까요?

그 해답을 찾기 위해서 할 일은 뻔했습니다.

K아레나로 가는 것.

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K아레나는 정말 큽니다. 사람도 정말 많습니다. 2만명이라는 게 감이 안 잡혔는데.

온 도시에 어디를 보던 즛토마요 티를 입은 사람들이 있습니다.

어떤 가게를 가더라도 즛토마요 로고가 보입니다. 공연장 근처만 가도 지도가 필요 없습니다. 그냥 앞 사람을 따라가면 도착합니다.

즛토마요 티를 입은 사람이 너무 많이 보여서, 그냥 일반적인 옷을 입은 사람들이 조금 이상하게 보일 정도였습니다.

신기하죠. 보통 반대인데.

그래서 그 수많은 사람들을 따라가서 공연장에 들어가면.

정말 큰 공연장인데. 높이가 5층 내지 7층은 되는 공연장인데. 공연장의 끝에 닿을 것만 같은.

아카네의 중화다방이 모습을 들어냅니다.

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저는 라부페가는 세 가지 파트로 나뉜다고 생각하는데요.

첫 파트에서는 정말 여러가지 곡이 나옵니다. '최신 유행곡'을 제외한 즛토마요의 다른 여러 곡들을 선보여줍니다. 저는 정말 좋았는데, '이거. 2만명이나 아레나에 불러놓고 잔기랑 공부해줘랑 초침을 깨물다를 안 해도 괜찮은거야?' 라는 의문이 들었습니다.

애초에 중화카페는 또 뭔가요? 정말 정말 정말 정말 멋지지만. 이래도 괜찮은게 맞을까요? 그런 모든 것들을 포함해서 이런 알기 힘든 컨셉으로 설득할 수 있는 것도 정말 대단하지만.

무섭지는 않았을까요.

아카네는 엄청 잘 나가는 가수라서, 그리고 멘탈도 정말 강해서 괜찮은걸까요?

첫 날, 아카네의 첫 MC때 들렸던 건 목소리는 벅참과 감격과 불안이었다고 기억하고 있습니다.

그런데 어째서? 

그런데 왜 아카네는. 

이렇게 싸워나가는 걸까요? 

즛토마요를 처음 들었을 때처럼. 

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언제인지도, 왜였는지마저 제대로 기억나지는 않습니다만, 굉장히 분하고. 짜증나고.

그런데 제정신이 아니라서 주변에 사람도 없고.

열심히 살았던 것 같은데 정말 끔찍한 순간에 제 스스로 '연락해야지' 라고 마음을 먹을 수 있는 사람이 단 한 명도 없었기에,

그래서 그 고통을 그저 혼자 온전히 받아내는 게 너무나도 분했었던 때가 있었습니다.

이런 고통을 겪는 게 너무나도 분하고 너무나도 슬픈데 이런 고통을 이해해줄 수 있는 사람은 누구도 없다는 게. 뭔가 잘못 살았나 싶었을 때.

몇 년전에 대충 듣고 넘겼었던 공부해줘. 라는 노래를 들었습니다.

노래의 가사의 해석이나 그런 것들은 전혀 몰랐고.

사실 가사를 봤었을 당시에도 뭔 말이야~ 하며 웃었지만.

노래를 듣다.

슬픔이 분함으로 바뀌어나갑니다.

개같고 다 때려치고 싶다는 기분이, 개같고 다 때려부수고 싶다는 기분으로 만듭니다.

혼자라서 너무 슬프다는 기분이 혼자이기에 외칠 수 있다는 것이 있지 않냐고 해집어놓습니다.

어쩔 수 없지 않냐는 듯 노래가 침식되어도. 노래를 분명 하강하는데도. 그래서는 안 되지 않냐고 묻게 되고.

노래는 그렇다는 듯. 다시 일어나며 싸워나갑니다.

그게 가망이 없는 관계던 미래던 운명이건 내가 평생 이해할 무엇이던 상관없이, 괴로움을 긍정하며 앞으로 나아가는 걸 보고.

뭔가.

싸워나갈 힘을 얻었습니다.

그런데, 그런 노래를 부르는 사람은 어째서.

가지지 못하는 인간관계를 동경하기 보다는, 힘든 일이 있더라도 괜찮다고 말하는 것보다는, 지난 날의 일을 위로 해주기 보다는.

고독을 긍정하고, 괴로운 것이 있다는 것을 부정하지 않으며, 거기에 나오는 분함과 슬픔을 직면하며, 지난 날의 일을 똑바로 바라보는.

그렇게나 폭력적이고도 아름다운 노래들을 만들었던 걸까요?

그런 생각을 할 때쯤.

아카네는 '그저 달달한 것만으로는 되지 않기에' 마법의 오향분을 찾아 모험을 떠나 자신만의 '맛'을 찾아 증명해내고.

마법의 오향분을 얻은 아카네에게는 더 이상 두려울 것이 없었기에.

그저 달달한 것들만 이야기할 수 없다는 것을 깨달았기에.

자신의 양쪽 날개를 펼친체.

어째서 자신이 싸우는지에 대한 곡인.

마이너리티 맥락을 외칩니다.

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분명 아빠도, 언니도, 아무도

아무것도 알 수 없어

부정하게 튀어나온 순수함으로부터

이 곡에 많은 해석이 있지만. 저는 이 곡을 들을 때마다 고등학교를 다니던 아카네를 떠오르고는 합니다. 

이 아카네는 고등학교를 다니며 혼자서 음악을 만들어보기도 하지만. 자신이 미래에 무엇이 될지 아직 모릅니다.

누구도, 자신도 이 아카네라는 사람이 미래에 무엇이 될지 모릅니다.

노래를 한다고 알더라도 대부분의 사람들은 사이타마 슈퍼 아레나는 커녕 Zepp조차 갈 거라고 진심으론 믿진 않을겁니다.

여러가지 고뇌따위는 아직 아무도 모릅니다. 아직 시작조차 하지 못했습니다.

자신을 온전히 들어내는 것을. 

그런 평범한 고등학생이었던 한 소녀가 별 생각없이 노랫말을 흥얼거리며 아침밥 준비를 하고. 식탁에 앉아 함께 식사를 하던 평범한 어느 날. 어머니에게 '그래서 취업활동은 어떠니? 대입은 어떠니?' 류의 질문을 받습니다. 

생각할 수 있는 많은 답변이 있는데도, 그 질문에 소녀는 갑자기 튀어나온 순수함을 억누르지 못하고. 가장 파멸적인 대답을 말합니다. 

'취업 안 하고 시부야에 가서 버스킹을 할거야.' 라는 대답을 하고.

많은 게 엉망진창이 됩니다.

수많은 어려움들이 닥칩니다. 맨날 싸우고, 이럴바에는 사라져버리고 싶습니다.

객관적이고 이성적인 대화는 가족끼리는 전혀 통하지 않습니다.

차라리 자신의 본심을 알아줬으면 좋겠는데 그러지를 못해서 냉정하게 있습니다.

짜증나고 속이 뒤틀릴 것 같은데 어떤 면에서는 다행이라고 생각합니다. 

만약에 그 말에 긍정했었다면, 정말 돌이킬 수 없었을테니. 자신의 미래를.  

가족이 자신의 꿈을 이해해주면 정말 멋지겠지만. 그럴리가 없기에 해어나고 싶은데. 그걸 굳이 말할 수는 없습니다. 

그런 감정이 닿을리가 없잖아. 라고 생각하며. 

자기 자신으로 있으려면 이 관계를 결정할 필요가 있습니다. 싸움은 점점 격해집니다. 이대로 괜찮은 걸까요? 

그런 와중에도 자기 자신마저도 의심합니다. 자신의 상상을 의심하는 스스로가 있습니다. 결론을 내리고 싶습니다. 그런 와중에도 목표에 도달하기 위해 몸을 바꿔낍니다.  

서로를 바라볼 때 자기 자신으로 있을 수 있을까요? 

꿈을 원하는 자식과, 그것을 이해하지 못하는 부모의 관계를 넘어. 한 사람의 인격체로써 완성될 수 있을까요? 

슬픔과 괴로움을 서로 주고받습니다. 일방적인 피해자라고, 일방적인 가해자라고 생각하지만 서로가 서로를 지독하게나 괴롭게 만듭니다. 관계성이 부족하기에, 관계성을 잇고 싶은데도.  

이 관계에서 사이가 좋으려면. 자신은 그 무엇도 되지 않아야 한다는 것을 알기에. 싸워나갑니다. 

하지만 그 이전에 그 무엇도 되지 않는게 뭐가 나쁜가요?

아무에게도 밝히지 않고 뛰어 넘어 버리고 싶고. 이것이 잠깐의 환상이 되기 전에 빛을 내보고 싶다고 외칩니다. 

하지만 다시 물어봅니다. 

그것만으로는 대답이 되지 않는다는 것을 알기에. 

그것은 왜라는 질문에 대한 대답이 아니라 자신이 어떻게 실천할지에 대한 답이기에.

그런데 왜.

어째서. 

아카네는 올바른 거짓으로부터 기상해야만 했고.

부정한 순수함을 직면하려고 했을까요?

지금 알겠다면 물어보고 싶어, 말해 봐

.

.

.

그저 나 자신이 되고 싶은 거야.

한시라도 빨리.

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자기 자신이 되는 것은 멋진 말처럼 들리지만 대부분 끔찍한 말입니다. 그리고 그 끔찍함 때문에 멋진 말이라고 생각합니다.

자신을 오래 본 사람이면 오래 본 사람일 수록 '자기 자신'이 되어간다는 걸 지지할 확률이 썩 높지 않습니다.

부모라면 더더욱 이젠 존재하지도 않고, 보이지도 않는 자그마한 편린을 영원히 소중히 여기며 어째서 이 때와 다르냐고. 딱히 이해하려고 들지 않습니다.

그걸 관계에서 벗어나더라도 잠깐은 해방처럼 느껴지지만. 정작 떨어진 곳은 주변에는 가로등이 하나도 없고, 제대로된 빛이라고는 전혀 없고, 길도 없는 황야입니다.

계속해서, 자기 자신을 찾아나가기 위해 싸워나갑니다. 그런 일을 겪었는데도 기쁜 일보다는 분한 일이라던가 괴로운 일들이 앞으로 잔뜩 있습니다.

그럼에도 아카네는 단 한 번도 바라본 적이 없는 빛을 보기 위해 시부야에 홀로 서서 노래를 부르고.

마이너리티 맥락으로 도달한.

처음으로, 그토록 찾아 해매던 빛을 처음으로 목격한 곳인.

초침을 깨물다로. 노래는 이어집니다.

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이제 즛토마요가 왜 싸우는지를 모두 목격했습니다. 3번째 파트에서는 나레이션대로 '심야 곱빼기 존'이기에 관객을 죽을 때까지 엄청나게 엄청난 음악들을 휘몰아칩니다.

마이너리티 맥락 -> 초침 -> 잔기 -> 키라킬라 -> 동창회 -> 정의.

이걸 쳐맞으면 공연의 주제고 노래건 생각이고 디테일이고 나발이고 모두 휘발된체로 '너무 쩔었다' 라는 감정만 남습니다. 스마트워치를 차고 있으면 심박수 경고가 뜨고. 처음 라이브 갔을 때 도대체 수건을 왜 파나 싶었은데 없으면 안될 만큼 엄청 땀이 나옵니다. 분명 에어콘 엄청 잘 틀어주는데도 말이죠.

그런데. 그와 별개로. '왜 싸우는지'와 '싸우는 데에 지쳤기에 은퇴합니다'는 역시 다른 말이잖아요?

어째서 그랬는지는 알지만, 하나이치몬메처럼 '역시 내가 만드는 건 매번 같은 음악이니까. 더 이상 못하겠어.' 라는 우울을 직면했는데.

거기에 대한 답은 정녕 없을까요?

아카네는 자신을 돌아보는 곡, 미러튠을 앵콜 첫 곡으로 한 후.

두 번째 곡.

거짓말이 아니야를 처음으로 공개합니다.

Blues in the Closet과 함께 마지막 해어짐으로부터 11개월만의 복귀곡을.

거짓말이 아니야의 MV의 좋은 점은. '지구로 귀환'이라는 점이라고 생각합니다.

우주정거장은 집과 비슷한 곳이지만, 영구히 정착할 수는 없는 곳입니다.

고향도 아니고. 잠깐 집에서 떠나 빙글빙글 돌며 여러가지를 관측하는 곳이죠.

아카네는 11개월동안 잠깐 작곡 활동에서, 곡으로 미지의 사람들과 교류하던 것을 멈추고. 콘서트를 다니거나 연구를 하며 여러가지를 관측했습니다.

팬이라는 친구들은 아카네에게 외계냥이처럼 '일단 나한테 친절한데 도대체 왜 친절한지 모르겠고 언제든지 나를 잡아먹을 수 있는' 친구이지만. 천천히 친해집니다.

그러다가 어느 순간에 이 우주정거장은 자의로던 타의로던 무너집니다.

재활을 너무 잘해서 집으로 돌아오고 싶었거나.

아니면 보이지는 않더라도 존재하는 우주의 중력처럼, 그냥 다시 지구에 이끌릴 수 밖에 없었을지도 모릅니다.

정거장은 무너졌기에 아카네는 집으로 돌아와야 합니다. 그렇지만 불안합니다. 11개월만의 신곡은 제대로 쓸 수 있을까요.

애초에 중화페가라는 알 수 없는 컨셉인데 괜찮을까요. 4만명인데다가, 공연규모는 최대이고, 돈은 엄청 썼는데 티켓값은 9500엔입니다.

실패한다면 대적자일겁니다. 어쩌면 지구로 귀환하다 불타 사라질지도 모르죠.

스스로의 체크리스트를 적어내며 다짐합니다.

찍어내는 곡은 쓰고 싶지 않아. 배려도 필요 없어. 숨어서 연습해도 괜찮아. 전부 끝낼 것처럼 마지막에 말했지만 철회하면 돼.

구현해서 부숴버리는거야.

그렇게 다짐하고. 복귀를 출발하고 얼마 지나지 않아 탈출선이 폭발합니다. 그런 다짐만으로는 부족했던 걸까요?

그 때.

외계냥이는 자신의 온 몸을 펼쳐서 탈출선의 폭발로부터 보호합니다.

그런 알 수 없는 컨셉에도 양일 합 4만석을 매진시키고.

11개월 간의 침묵 속에서도 끝까지 지켜보며 수많은 링라이트를 빛내며, 응원하고.

그 응원 속에서.

정말 알 수 없는 사람들이고, 가끔씩은 집단이기에 이상한 일도 많이 일어나고, 미지의 생명체지만.

그 집단은 아카네를 믿었고.

아카네는 그 집단에게 다가갔기에.

아카네는 집에 돌아왔습니다.

집으로 돌아온 아카네는, 마지막 곡 직전. MC를 합니다.

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믿어도 그다지 보답받지 못하고

의심하는 것도 점점 힘들어지고

이제는 어떻게 할 수 없는 게 아닐까 싶어서

포기해야 하는 것 같은, 그저 달콤한 만으로는 어쩔 수 없는

괴로움이라든가, 매운 맛이라든가

그런 것들과 마주하고 싶고

그런 곡을 앞으로도 계속 만들고 싶다고

정말 지금도 노래할 때마다 생각해요

제 안에만 담아두지 않고

올해는 많이 발표를 하고 싶다고 생각하고 있습니다

정말 힘들다고 해야할까요

저 스스로도 계속 그것과 마주하고 있으면 좀처럼 전환하기가 어려워서

너무 괴롭거나 너무 맵고

하지만 그것을 마주하고 있는 시간은 그 누구에게도 방해받지 않고 빼앗기지 않아서

결국 즐겁고

그렇게 생각할 수 있는 것은 여러분이 이렇게 찾아와 주고

답장해 주고, 댓글을 달아 주고 봐주고 응원해 주시는 덕분입니다

그것이 저에게 큰 힘이 되어주고

그 힘이 되게 매운 것도

좋은 스파이스로 바뀌게 만든다고 느껴요

그래서 항상 감사하고 있습니다.

뭔가 그런 달기만 한 게 아닌 일상 속에서 이렇게 함께

춤을 출 수 있는 시간은 정말 소중하고 귀하고

멋지고 귀엽다고 생각해요.

그래서 춤을 추지 않으면 손해입니다

앞으로도 계속 함께해주세요

그럼 마지막입니다.

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흔히 알려진 마지막 곡의 이름에는 이명이 있습니다. 

11개월 간 즛토마요의 시간은 계속 한밤중이면 좋겠는 새벽 5시에 멈춰져있었습니다. 시계를 다시 움직일 시간입니다. 

시계를 움직이려면 배터리만 넣으면 되진 않습니다. 

이미 꼬여버린 시간을 흘러내야 합니다. 

계속 한밤중이면 좋겠지만. 

그렇기에 아침을 맞이해야합니다.

11개월 간의 어둠을 부술 알람 소리를 만들 노래는.

어둡게 검게 (강).

혹은, Crack Clock. 

시간에 금을 내는 노래. 

어둡게 검게와 어둡게 검게(강)의 가장 큰 차이는, 어둡게 검게는 '앞으로도 잘 살아갈게.' 라고 위령비에 읊조리는 것 같은 슬픈 느낌이 들고. 그것도 정말 좋은 노래지만.

어둡게 검게(강)은 그것만으로는 충분하지 않습니다. 시간을 금을 크게 내야하니까요. 얼만큼이냐면. 

11개월 전 '전부 끝내고 싶다' 라고 말하던 마지막 작별곡을 머리 속에서 완전히 날릴 수 있을 만큼.

그 곡에서 휘저은 작별의 감정에게서 탈출할 만큼.

11개월동안 긴 잠을 잔 사람들이 '이제 돌아왔구나.' 라고 깨어날만큼. 

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어떤 노래던 들을 때마다 여러 감정이 듭니다. 그 노래를 들었을 당시 상황이 기억나기도 하고요. 그래도, 그 노래를 처음 들었던 순간이 기억나는 노래는 얼마 없습니다. 

이 글을 쓰면서 가장 걱정했던 건 이게 객관적인 글이 절대로 될 수 없는데 쓰는 게 맞을까 라는 생각이었습니다. 

2024년은 '도대체 나는 무엇이 되고 싶은가'의 년도였습니다. 짧게 줄이면 뛰어내리고 싶은 한 해였습니다.

제대로 되는 건 하나도 없습니다. 하고 싶은 건 많은 주제에 무엇을 포기할지도 몰랐었습니다. 애초에 뭘 원했었던 걸까요? 

조금은 도피를 하고 싶었습니다. 콘서트를 다니면서 도피를 한다고 생각했는데, 콘서트를 다닐 때마다 자기 자신을 돌아보게 됩니다. 이대로 괜찮을까라는 생각을 하고는 합니다. 

공연을 볼 때마다 가상에 빠져드는 게 아니라, 도망치는 것이 아니라. 살아가는 내내 도망쳤었다가 처음으로 자신을 돌아본 기분이 들었습니다. 

저는 노래의 각자의 해석이 있다는 말은 참 좋아하긴 하지만. 제 스스로 그렇게 할 때마다 노래를 너무 자기 편의껏 받아드리는 게 아닌가라는 생각도 가끔 합니다. 

글에서 느끼셨던 분이 많았겠지만. 제가 멋지다고, 좋아한다고 생각하는 것들을 늘 부정하며 항상 어둡고 검은 색으로 칠하고, 부정하려는 사람이 제 부모님이었습니다.  

가장 믿고 지지해줬으면 좋았을텐데, 가장 믿지 않고 가장 부정하던 사람이었습니다. 

그래서 무언가를 좋다고 말하는 게 언제나 참 두려웠습니다. 

그래서 자기 자신이 되기보다는 다른 것들로 위장하거나. 어느정도는 나쁜 것을 좋게 보려고 노력했던 것 같습니다. 

저도 자기 자신이 되고 싶은데, 역시 자기 자신이 되려고 할 때마다 괴로우니까요. 괴롭지 않으면 됐을텐데~ 라는 쓸모없는 생각을 하곤 지내다가. 

괴로워서 될 수 없다고 생각하는 것보다는, 괴로움에도 그것이 너무나도 원하기에 되고 싶다. 라고 생각하는 게 어떠냐는 밴드가 제 인생에 들어왔습니다. 

그저 달달한 이야기만 있는 것이 아닌. 그저 듣기 좋은 이야기만 하는 밴드가 아니라. 자신의 괴로움을 직면하고 그것을 똑바로 바라보며 외치는 밴드를 듣기 시작했습니다. 

생각보다 많은, 저랑 별 관련도 없었던 사람들이 어쩌면 제가 제 생각보다는 더 괜찮은 사람일지도 모르겠다고 말해주었습니다. 

연쇄가 이어지면서. 

전부 작별하려고 했지만, 다시 무대에 선 밴드가 제 앞에 있었습니다. 

이 노래를 들을 때마다. 저는 공연 너무 좋아서, 대부분을 제정신이 아닌 상태로 날려버렸지만.

이 노래만큼은. 

늘 그 스테이지에서 다시 듣는 것 같습니다. 

녀석이 어둡게 검게 칠해 감추었다 하더라도

결코 빼앗기지 않아

인스턴트한 존재라도

보이지 않더라도 여기에 있어

세션 소개가 시작되며 분명 하나하나 들으면 정말 제멋대로인 악기들이 자신이 멋지다고 생각하는 것들을 가감없이 표현합니다.

분명 지금까지는 굉장히 조화롭게 들렸는데. 이런 개성이 있었던 것이었을까요.

그렇게 멍 때리며 정말 많은 세션들이 한 번씪 연주하는 것에 심장이 날뜁니다.

오픈 릴의 그 포즈를 보며 똑같이 취하고는 합니다. 바이올린의 느낌에 환호를 내지르고.

정말 제멋대로 생긴 악기인 선풍금이 나타나다가.

모두 제멋대로 연주하기 시작하면서, 정말 아름다운 소리를 내며.

노래는 빛을 향해 나아가다가. 잠깐 어둠에 휩쌓이며.

스포트라이트를 받은 아카네가 이렇게 말합니다.

이루고 싶어도 한 걸음 다가가고 싶어도

시간은 제멋대로

다시. 무대는 환하게 밝혀지고 세션 모두가 빛납니다. 

바라던 결말에 닿게 된 끝에는

채워진 고독도 있을까

마지막 곡, 하나이치몬메에서 작별의 의미로 쓰였던 꽃가루는. 이번에도 흩날리고, 이번에도 작별의 의미지만.

멀리 떠나보내는 이를 위한 인사가 아닌.

그 무엇보다 여리고 고뇌하고 달달한 것만으로는 충분하지 않다고 외치며 괴로움을 직시하는 이에게.

부디, 그 빛을 향해 나아가달라고 응원하는 인사의 의미로 샤모지를 흔듭니다.

멈추어버려서 너무 잘 이해했다고

선택을 바꿀 용기가 이렇게나 고귀하다면

그리고 길었던 고뇌만큼이나 긴 선풍금의 소리 끝에 도달한 곳은.

의심할 필요도 없어 서로 속일 필요도 없어

계속 한밤중이면 좋겠지만.

연쇄야 이어져라

시간에 금을 내어 만든 다시 찾아와버린 아침이었습니다.

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공연이 끝나고 퇴사를 하겠다고 결심했습니다.

뭐라도 해야할 것만 같은데 그걸 회사 안에서 하는 건 민폐일 것 같았거든요.

퇴사에 도달하기까지 1년 간, 정말 여러 일들이 있었지만 이제 퇴사까지 얼마남지 않았습니다. 이사할 곳도, 뭘 할지도 정했으니까요.

그런 시간을 보내던 도중에. 1년 동안 몇십번이나 어둡게 검게를 돌려봤습니다.

삶이 괴로울 때마다 한번씩 블루레이를 봤습니다. 회사에 일하면서 내내 들었습니다. 명교 중에도 계속 들었었습니다.

그러다가 최근, 라부페가 블루레이에 있는 보너스 CD가 눈에 들어왔습니다.

아이페가의 편집본이 들어있었던 CD였는데요.

기쁘게도 제가 갔던 도쿄 가든 시어터에서 녹음했었고, 더 기쁘게도 노래 몇 곡이 짤렸음에도 마지막 곡 하나이치몬메는 있었습니다.

하나이치몬메를 들으면서 이 때 이런 기분이었지. 이런 기분이었다는 걸, 글을 쓰고 싶은데 역시 좀 귀찮네. 라는 생각을 하면서 들었는데요.

하나이치몬메의 후반부 파트 직전에 잠깐 노래가 루프가 돌면서 아카네가 뭐라고 말하거든요. 그 때 당시에는 앞서 말했듯 무슨 말인지 전혀 몰랐는데, 조금은 들렸습니다.

지난 2년 간 라이브를 돌면서 의도치않게 아카네식 일본어를 좀 알게 되었거든요.

살아가는 날들 중, 괴롭고 잘 안움직이고 힘든 날들이 있을텐데. 자신도 그렇다고.

그럼에도. 그럴 때를 위한 진통제 같은 노래를 앞으로도 만들어가고 싶다고.

뭔가 그 말이 마음을 해집어놔서. 어째서 계속해서 찾는지 뭔가 깨달아서. 퇴근 후에 우다다다 썼습니다.

무언가를 쓰고 싶다... 라는 기분보다는. 갈증이 났습니다. 조금이라도 날카롭게 깎고 싶다는 기분이. 내가 무엇에 기뻐했고, 무엇을 좋아하고, 어떤 것을 정말 사랑한다는 것을 말하고 싶다는 갈증이.

그렇기에 정말로 부족한 글이지만, 조금이라도 이 밴드가 와닿았다면, 정말로 기쁠 것 같습니다.

감사합니다.

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- [ 1 ]에서의 글은 이 글에서 발췌했습니다. 정말 좋은 글이니 모쪼록...

- 하나이치몬메의 정확한 MC를 찾고 싶어서 이 글을 참고했습니다

- 아방가르드 어쩌구의 정확한 발췌문은 다음과 같습니다. => 라부페가 라이브 리포트였던, 이 글도 정말 좋아요.

또 하나는 지금까지도 밴드의 구성과 독창적인 악기들의 여러가지로 부터 그 아방가르드성이 음악적인 스파이스(향신료)로서 기능하고 있었지만, 이번 라이브에서는 이제 그것이 후경이 아닌 전경이 되고 있어 진정한 전위적인 음악 집단이 되었다는 것이다. 그리고 거기서 중요한 것은 그럼에도 기존의 팝적인 요소를 전혀 잃지 않았다는 것. 다시 말해 아방가르드 자체를 목적으로 삼는 것이 아니라, 팝적인 요소를 파고든 끝에 필연적으로 아방가르드성을 손에 넣고 있다는 것.

[한파나이(steep9032)]

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[한파나이(steep9032)]

넘길어서 쉭쉭 읽긴했는데 내일 다시 읽어봐야겠다

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

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[즛토마키(cartoon2878)]

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[달픈(gnb0531)]

글 잘쓴다 잘읽었어 !

[달픈(gnb0531)]

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[곽태성(qnfdusth)]

정독하고 눈물 흘렸음 흑흑 1년도 지난 일인데 현장감 있게 잘 쓰셨네요 난 죽었다 깨도 이런 글은 못 쓸 것 같음 정말 잘 읽었습니다 장문의 후기 좋아

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

하나이치몬메만 들었는데 그 1년 동안의 흐름이 다시 돌아오는 느낌이기도 하고... 그 11개월간의 공백을 설명하는 글을 써보고 싶었습니다! 잘 읽어주셔서 정말 감사합니다 흐흑

[곽태성(qnfdusth)]

후기탭으로 옮기고 싶은데 스포 붙여져버려서 안타깝네 디리당고 끝나고 생각나면 후기탭으로 이동시킬게요

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[visa(visiting2917)]

시험공부중간에 좋은 글 잘 읽었다 - dc App

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

시험공부하면서 읽기에는 정신적으로 해로운 글이라고 생각은 하지만 감사합니다 흑ㅎ그...

[단고(rugby8804)]

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[북쟁이(jinhyun222)]

글 정말 잘 읽었어요 저는 즛토마요라는 밴드에 빠져든지 채 1년이 안되어 이전의 콘서트는 본적이 없고 알아보지를 않아 제가 지금까지 접한 라부페가는 음원이 전부였습니다. 그저 라이브 음원을 들으며 노래와 실력 너무 좋다와 마지막 어둡게검게 강은 공연 마무리를 향한 폭발적인 곡으로 받아들이며 그 사운드에 압도되며 느껴지는 전율과 음원을 처음부터 틀어두면 나오는 마지막 곡으로 본적도 없는 공연이 끝을 향해 간다는 느낌에 가끔 나도 모르게 눈물이 조금나고 제일 좋아하는 곡이였습니다. 이 글을 읽고 저는 몰랐던 아이페가부터 이어져온 라부페가의 이야기를 알게되어 정말 좋았습니다.

[북쟁이(jinhyun222)]

또 라부페가의 세트리스트 순서도 그저 신났다가 잠잠해졌다 다시 신나지는 정도로만 인식하고있었는데 마이너리티 맥락을 기점으로 데뷔곡 초침그리고 여러 대표곡들이 쭉 이어지는 세심하게 짜여진 구성과 제가 현장에서 세트리스트를 전혀 모르고 들었다면 받았을 충격? 감격? 흥분? 도 상상할 수 있었습니다. 그리고 라부페가의 앵콜곡중 두번째로만 인식하던 거짓이 아니야도 이전곡과 11개월 간의 공백과 그당시 신곡이라는 사실도 처음알게되었으며 이를통한 뮤비의 해석은 정말 저는 생각도 못해본 내용이라 좋았습니다. 11개월이라는 공백.. 솔직히 근래 빠져들어 한창 열심히 활동하는 즛토마요의 모습만 보다보니 저는 감히 상상할 수도 없고 제가 만약 이 11개월을 껶었으면 어땠을까하면 저 또한 라부페가는 그리고 거짓이 아니야는 더욱

[북쟁이(jinhyun222)]

@북쟁이 뜻 깊은 공연과 곡이였을것 같습니다. 분명 글을 읽으며 느껴진게 분명 더 많은것 같았는데 막상 또 써보니 이부분이 좋았어요 뿐이지만 정말 덕분에 저라면 생각 못했을부분과 평소 저라면 전혀 느끼지 못했을 부분들도 느낄 수 있어 정말 재밌고 새롭게 표현들을 곱씹으며 읽었습니다. 내일 등교길에 라부페가 음원을 들으면서 다시한번 글을 읽어보며 제가 새롭게 느꼈던것들을 다시 느껴보고 저 나름대로도 생각해보려고 합니다. 원래도 정말 좋아했던 어둡게검게강은 내일은 또 어떻게 새롭게 들릴지 기대가 됩니다.

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

@북쟁이 어둡게 검게(강)은 들을 때마다 길고 긴 어둠에 갇혀있다가 탈출하는 느낌이 정말 좋아서, 그걸 들을 때마다 늘 즐거워요. 즐겁게 읽어주시고 후기도 적어주셔서 정말 감사합니다!

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

@북쟁이 팬으로써 느낀 점 뿐만 아니라, 역시 삶을 살아가면서 정말 답이 없을 것 같은 어둠에 빠지는 것 같기도 하고. 도저히 싸워나가기 힘들 것 같을 때도 있고. 반대로 다른 사람의 터무니 없는 믿음같은 것 덕분에 큰 도움을 얻을 때마다. 라이브에 느꼈던 감정과 현실에서 느꼈던 감정이 서로 크림처럼 섞여서. 자신만의 느낌을 만들어가는 과정이 저는 정말 즐거웠었어요. 그래서 계속 즛토마요 노래를 들으면서 어떤 때에는 아무런 생각이 없었던 프레이즈에 꽂혀버리고. 별 생각이 없었던 노래에 꽂혀버리기도 하고. 소중한 것들이 늘어서. 괴로움과 함께 했었기에 좀 더 빛나는 게 즐거워서. 여러모로 정말 맛있다고 생각한답니다.

[Moonthief(notsoamazingworld)]

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[Cephment(ginyumbi)]

응원함... 후기 잘읽었어 잘 모르던 공백기가 아카네나 팬들한테 어떤심정이였을지 조금이나마 느껴지네..

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

라부페가 직전까지 정말 심란했었음...

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[라연(ji75ji75)]

정말 좋은 글 잘 읽었습니다

[라연(ji75ji75)]

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[지금바로시작해(terrace9140)]

울었다 후기 왜이리 잘써요

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

이또한즛토마요의은혜겠지요...

[빙빙(hard6685)]

울어버렷삼... 글 잘쓰네 곡을 좀 더 알고싶고 공연도 추가해서 해석해보고 싶지만 일상에 치인다는 말로 미뤄두고 곡에 잠깐의 가사와 멜로디, 아카네의 말만으로 감동을 받는데 이런 좋은 걸 볼 줄은 몰랐네 새출발 응원한다 파이팅

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

감사합니다 'ㅁ 'b 어떤 순간이던 어떤 방향이던 어떤 해석으로던 역시 자신만의 소중함을 만드는 게 멋지다고 생각해요. 아카네가 명교 때 말한, '이 공연이 부디 자그마한 순풍이 되어주기를' 이라는 바램처럼. 어떤 때에는 아주 강한 바람으로 느껴져서 울기도 하고 어떤 때에는 계속 살아갈 수 있는 자그마한 힘이 되어주는 게 정말 멋진 점이라고 생각합니다. 이런 감상을 느끼지만, 이런 감상을 느끼기에 느끼지 못하는 감상을 다른 사람들에게 들을 때마다 조금은 더 좋아하는 것에 대해서 잘 알게 되는 것 같아 기쁘답니다. 응원까지 들어서 정말 기뻐요!

[빙빙(hard6685)]

@계속_라이브라면_좋을텐데 어린 시절 고통을 이렇게 글의 소재로 맛깔지게 쓴다는게 개맛잇음..나도 기쁘담

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[소조니마루바츠난테나이(goat1404)]

이런 글 읽을 때마다 현타옴 정녕 난 이 사람과 같은 공연을 보고 온 게 맞는가..난 그 공백기 유입이지만 당시 공백기인줄도 몰랐고 그런 뒷얘기가 있는 것도 당연히 몰랐었음보면 반년만 더 일찍 알았으면 어땠을까 싶네..공연에서 전해지는 메시지라던지 단순하게 난 즐겁다라는 느낌밖에느낄 수 없는데 한 공연에서 이런 후기글이 나온다는 게새삼 부럽기도 하고..좋은 글 잘 읽었음

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

후기 감사합니다! 댓글을 보다가 생각이 조금 많아져서, 외람되게 여러가지를 적으면... 저는 예전에 FACTORY에 입문을 했었다면, 테크노때 입문을 했었다면.. 라는 후회를 많이 했었는데요. 특히나 테크노/요오기를 못 간게 너무 속상했었어요. 너무 좋아하는 공연이었거든요. 그러다가 즛토마요의 곡들을 듣다보니 언젠간, 가지지 못했던 것들에 아쉬워하는 것보다는 지금 내가 발견하는 미지들에 좀 더 기뻐하는 게 어쩐지 더 즐거울 것 같아서. 그리고 그 두 공연을 못 봤기에 더 다른 느낌으로 볼 수 있는 것도 어떤 행운이라고 생각하게 되었어서. 뭔가 놓친 것들을 아쉬워하기보다는 새롭게 발견하는 것들을 소중히 여기게 되다가...

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

명교 때 요요기를 다시 방문하게 되었는데. 계단을 내려가면서 엉엉 울었었어요. 처음 들어가본 곳인데도 엄청나게 BD 많이봐서 익숙하고, 익숙한데 처음 들어가봐서 상상보다 더 멋진 곳이었거든요. 만약에 테크노를 갔었다면 요요기에 갔다는 이유로 그렇게 울진 않았을 것 같아요. 그래서 어떤 경험을 못해서 아쉬운 건 역시 그렇지만. 그 경험들이 제게는 아카네가 말했듯 어떤 맛있는 스파이스가 되서 좀 더 즐겁게 느낄 수 있는 향신료가 되어서. 언젠간 부디 그런 마음들이 좀 더 즐겁게 느낄 수 있는 마음이 되면 정말 기쁠 것 같습니다! 좋은 밤 되세요!

[휴머니라(form2186)]

정말 너무 좋아요 나는 다른 곡에서 비슷한 감상을 받는 게 신기하다 잘 읽었어요

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

감사합니다! 사실 저는 콤보로 DNA까지 적고 싶었는데, 그 노래에서 받은 인상을 라부페가를 돌아볼 때 영향을 엄청 미쳤었거든요. 뭔가 아카네의 작사라던가 작곡에 깔려 있는 분노와 고독이 어떤 연결고리가 된다고 생각해서 늘 어떤 마음이었을까, 어떤 감상을 할까... 라고 생각하며 즐겁게 듣고 있습니다.

[아이아이(profound2518)]

난 공백기때 즛을 잘 안듣기시작해서 작년 말부터 다시 본격적으로 유입됐었음. 그래서 라부페가를 포함한 이제까지의 행적, 굿즈, 콘서트에 대해 잘 몰랐는데 이런 글로 알게되니까 단순히 재밌었던 콘서트, 블루레이에서 뭔가 한걸음 더 나아간 감정이 생기는거같애 글 엄청 잘썼다 현장에 있지도 않았는데 눈물나

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완전 기쁘네요! 좀 더 즐겁게 즐길 수 있는 원동력이 되면 정말정말 기쁠 것 같습니다. 정말 정말 공연을 볼 때마다 많은 생각을 하고, 많은 감상을 하는데. 상냥하게 들어주셔서 정말 감사합니다 \ 'a '/

[MOOOOO(mnk3984)]

실베추 - dc App

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[익명(kesoo1120)]

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[orei(worry0521)]

엇갈렸던 처음 만난 곡을 지금도 가끔 떠올려요

[orei(worry0521)]

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@orei 제멋대로인 암호인 ""을 흥얼거린다는 건 더 이상 거짓말이 아니야...

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@orei 늘 써주시는 해석글 덕분에 많은 감상을 할 수 있게 되어서 정말 감사합니다! 하나이치몬메 해석 덕분에 이렇게 감상을 쓸 수 있었어요!

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@제트걸 멋진 감상 감사합니다! 저는 역시 스스로 해석하는 걸 좋아하지만, 그걸 좋아하는 만큼 다른 사람의 해석과 감상도 좋아해서. 그걸 침해하고 싶지 않은데. 늘 글쓰기는 그렇게 능숙한 게 아니라 일부로라도 조심하는 편입니다. 그런 점을 상냥하게 해석해주셔서 기쁘답니다! 이해할 수 없는 일들로 먹고 살겠어.. 라는 계기는 라부페가가 만들었지만. 그 결심은 명교에서 완성되었었습니다. 이렇게 생각하니 명교도 엔딩곡을 테마로 후기를 다시 쓰고 싶네요.

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@제트걸 간략하게만 적자면 명교의 정말 멋진 점은 '자신과 같은 기적이 부디 모두에게 열리기를' 이라는 테마를 주제로. 자신이 어떤 생각을 하고 활동을 하고, 그리고 빛나는 DNA 뿐이라는 노래로 자신이 어째서 싸웠는지. 가로등도 없는 길이고, 아픔에도 어째서 그 길을 걸었는지를 정말 어리석게도 멋지게 전시하는 것 같아서 정말 인상깊었습니다. 어떤 답을 써야할까요... 를 말해준 게 아니라. 어떤 면에서는 모두에게 정답이 있다는 것을 부정하고, 자신만의 답을 찾기 위해서. 모두 각자가 가지고 있는, 타인은 단 한번도 관측한 적이 없는 빛을 위해서 싸워나가줬으면 좋겠다. 라는 마음이 정말 강해서. 명교를 들을 때마다 늘 벅차오르고 있습니다.

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

@제트걸 할 말이 여러모로 많아서 글이 많이 길었군요! 저는 역시 다른 분들이 어떻게 느꼈는지를 보는 걸 즐기기에. 눈은 두 개고, 머리는 하나고, 귀는 하나이기에 저는 볼 수 없었던 여러 점들에 대한 감상을 볼 때마다, 제가 좋아하는 것을 조금 더 알아가는 것 같아서. 제가 몰랐던 미지를 하나씩 더 알아가서 정말로 기쁘답니다. 써주시면 역시 기쁘게 읽겠습니다! 응원해주셔서 정말 감사합니다!

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

@제트걸 해내셨군요

[rjtt(once9616)]

공백기를 안겪었어서 항상 뭔느낌인지 몰랐는데 읽어보니까 확실히 와닿네요. 제가 공백기겪었으면 못버티고 탈덕했을것같은 느낌도 들고 많은 생각이 드는 글이네요. 잘봤습니다

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

와닿았다니 기쁩니다 'ㅁ' b 감사합니다! 그래도 아카네의 '단 것만으로는 충분하지 않아...' 라는 말처럼, 저런 기간은 아티스트나 팬에게나 좋은 양분이 되었지 않았을까... 라는 생각을 하곤 한답니다.

[익명(allow1187)]

즛토마요라는 밴드를 알게된건 2~3년 정도 된 것 같은데 막상 즛토마요를 본격적으로 파본건 명교 상영회 이후 1~2개월 정도밖에 안되는 뉴비 입장에서 정말 좋은 글이네요.. 뭔가 하고싶은 말들은 많지만 막상 쓰다보니 너무 길어지고 제 작문 실력으로는 글 정리도 안되는 것 같아 그냥 감상만 남기겠습니다 ㅎㅎ

[익명(allow1187)]

+번외로 오랜만에 좋은 글을 읽으니까 독서가 하고 싶어지네요 ㅋㅋ 더 긴 감상문은 작문 실력을 좀 키우고 만약 내한 공연을 간다면 그때 후기로 작성 해야겠습니다..

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

@ㅇㅇ 완전 기다리고 있겠습니다!

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

[marineblue(crazy3640)]

읽다보니 왜 즛토마요 원픽이 됐는지 스스로도 상기할 수 있어서 공감되고 좋았어요 좋은 글 감사히 잘 읽었습니다!! 그리고 필력 엄청 유려하심…님한테 글 쓰는거 배우고 싶어졌어요

[계속_라이브라면_좋을텐데(compile1024)]

칭찬 완전 감사합니다!