나는 더 이상 "너희에게" 에너지를 쓰지 않는다

[익명(78.141)]

"무시당했던 사람의 독백, 그리고 선언"

어차피 뭘 해도 날 싫어할 사람들은 끝까지 싫어한다.

이유는 필요 없다.

그냥 마음에 안 든다는 이유 하나면 끝이다.

잘해도 거슬리고, 못해도 한심하고, 조용하면 존재감 없고, 말하면 나댄다고 하고.

나를 미워할 사람들은 언제나, 어떤 조건이든 이유를 만들어낸다.

처음부터 게임이 공정하게 짜여 있었던 적은 없다. 나는 이제 그걸 받아들인다.

그리고 이제는 더 이상 그런 인간들을 설득하려 하지 않는다.

그들이 나를 어떻게 보든, 어떤 딱지를 붙이든, 그건 그들의 과제지 내 문제가 아니다.

"살면서 알게 된 게 있다."

사람은 누구나 상처받는다. 하지만 어떤 상처는 치유되지 않고, 그냥 살 안으로 깊숙이 파묻힌 채 살아가게 된다.

그리고 그 상처들은 오래도록 날카롭고, 감정의 형태로 부풀고, 때로는 날카로운 칼날처럼 돌아온다.

나는 나를 그렇게 만든 인간들을 잊지 않았다.

아무렇지 않게 던진 말이 내 내면을 어떻게 망가뜨렸는지,

단순한 농담이라는 이름으로 내 자존감을 어떻게 갉아먹었는지,

나는 여전히 기억하고 있다. 그리고 절대 잊지 않을 것이다.

“너 정도 학벌이면 그냥 노가다나 해라."

“저런 데도 돈 내고 다니는 애들 있냐?”

“가난한 남자는 답이 없다.”

“지잡대는 인간이 아니다.”

“너랑 나는 근본이 달라.”

이게 내가 학창 시절, 혹은 사회 초년생일 때 들었던 말들이다.

그걸 던진 사람들은 대개 ‘우월한 위치’에서 그 말을 툭 던졌다.

입시 성공자, 수도권 대학 출신, 대기업 인턴 경험자, 간호사 자격증 보유자, 공무원 준비생.

그들은 세상의 기준에서 어느 정도 ‘된 사람’ 취급을 받았기에,

나 같은 사람을 향해 판단을 내리고, 조롱하고, 불쌍하다는 눈빛을 보냈다.

그런 그들이 지금 어디에 있냐고 묻고 싶다.

너희는 그렇게 ‘잘나서’

서울대를 나오고, 한양대를 나오고, 간호사를 하고, 공무원이 되었지.

근데 그게 인생의 끝이었나?

그렇게 대단한 학벌이면, 너희 말대로라면, 지금쯤은 억대 연봉에, 해외 출장 다니고, 여유로운 삶을 누리고 있어야 하지 않나?

근데 어때.

서울대 나왔지만 한 달 280 받는 지방 공무원,

한양대 나왔지만 좃소기업 마케터,

하루에 12시간 넘게 서서 일하고 욕먹으며 버티는 병원 간호사,

결혼도 출산도 포기한 채 유튜브 주식방송이라도 해보려는 40대.

그게 너희가 말하던 “공부 못하면 저렇게 된다”는 삶보다 나은 삶인가?

너희가 그렇게 무시하던 ‘똥통대’ 다니던 나보다

지금 정말 더 ‘높은 위치’에서 살고 있다고 생각하냐?

나는 거기에 질문을 던지는 것이다.

그동안 너희가 주장해온 인생 공식은, 현실 앞에서 너무도 쉽게 무너졌다.

AI가 너희 자리를 대체하고, 너희가 혐오하던 유튜버가 수십억을 벌고,

고졸 출신 사업가가 너희보다 더 많은 세금을 내고,

공무원 자리 하나에 인생을 거는 사람들이 오히려 ‘시스템의 노예’가 되어버린 시대가 왔다.

너희의 기준은 너무 낡았다.

이미 썩어버린 성공의 정의를 가지고 남을 재단하지 마라.

그건 무지함이자 오만이다.

너희는 말했지.

“사회는 냉정해. 실력이 없으면 도태되는 거야.”

그래. 사회는 냉정하지.

하지만 그 냉정함은 단순히 ‘공부’나 ‘스펙’으로 설명되지 않아.

진짜 냉정한 건 이 사회가 감정 없는 사람을 이기게 한다는 점이지.

비열하고 무례하며, 자기 이익만 챙기고, 타인을 발판으로 삼는 사람.

그런 사람들은 오히려 더 멀리 간다.

너희는 그걸 잘 알면서도, 겉으로는 정의롭고 합리적인 척했다.

그 위선이 나는 역겨웠다.

나는 그런 기준을 벗어던지고 살아남았다.

나를 밟고 지나간 인간들을 다시 쳐다보지 않고,

내 페이스대로, 내 속도로, 내 감정의 중심을 지키면서,

묵묵히 나를 살려냈다.

누구는 성공했다고 말하지 않을 수도 있겠지.

하지만 나는 내 방식대로 이 사회를 버텨내며, 흔들리지 않고 걷고 있다.

그리고 이제는 말할 수 있다.

너희가 무시했던 바로 그 방식이, 나를 살게 했다.

어떤 사람들은 여전히 이렇게 말하겠지.

“그렇게 화내는 걸 보면 아직도 열등감 있는 거다.”

아니. 그건 열등감이 아니라 기억이다.

기억은 지워지지 않는다.

그리고 상처는 사라지는 게 아니라, 그냥 더는 신경 쓰지 않게 될 뿐이다.

나는 이젠 신경 쓰지 않는다.

신경 쓸 가치조차 없다는 걸 알게 되었으니까.

공감도 조언도 위로도 필요 없다.

나는 혼자 살아남았고, 지금도 혼자 걸어간다.

도움은커녕, 조소만 던지던 인간들이

이제 와서 “힘내라” “응원한다”는 말로 내 옆에 서려는 건 참을 수 없다.

나는 그런 위선을 단칼에 잘라낸다.

니들이 나한테 했던 것처럼,

"나는 너희를 철저히 무시한다.

"잔인할 정도로 무시할 것이다.

"그리고 냉정하게 말하겠다.

"너희가 만든 기준, 너희가 무시하던 방식으로, 나는 지금 잘 살고 있다.

"그게 너희에게 가장 불편한 진실이겠지."

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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