삶이 내게 조금만, 살짝만 친절했어도 남들처럼 평범하게 살아갈 수 있었는데,,,,,

왜 남들에게 한번 있을까 말까한 불행들이 내게는 폭우처럼 쏟아진지 모르겠다.

아직 이십대다.

서른이 넘어가면 좋을 사주라고 어떤 무당이 그랬다.

그 말을 희망 삼아 하루하루 버텨가고 있다.

내가 꿈꾸었던 것들, 모두 허상이 될 뿐인 걸 알았다.


지금 순간의 선택이 너무 중요한 시점이라서 그런다.

지금 순간의 선택에 따라, 내가 살아볼만한 생이 될지, 죽어버려야할지 결정될 것만 같다.


내게 특별한 글재주나 운이 없는 것만 같아 불행하다.

내가 할 수 있는 일이 글쓰기 밖에 없는데,,,, 세상에 내놓기엔 너무 부족한 글재주라서, 문운이 따라줄 리 없는 것만 같다.

천명관 작가와 황정은 작가가 고졸이란 것을 여기서 알았다.

그들은 어떻게 작가가 되었을까?

그들이 가진 재능을 나는 못 가진, 그 차이일 뿐일까?


나는 문창과에 입학하면 조금 더 문학의 길을 가는 데에 유리하게 닦을 수 있지 않을까 하여

전문대에 입학해 (고교 내신이 엉망이다) 4년제 문창과로 편입하거나 서울예대 전문대특별전형을 쓸까한다.

전문대 생활,,, 잘 할 수 있을까? 마친 후 편입이나 예대입학이 잘 될 수 있을까?

괜히 시간만 낭비하고, 내 에너지만 더 소모하고 돈만 들고 더 힘들어지는 건 아닐까?

차라리 돈을 아껴 책을 더 사서 읽고 글쓰기에 집중해서 서른을 넘길 때까지 해보고

안되면 다시 입시를 생각해보는 게 낫지 않을까 한다.


나는 고졸에 고교 생활기록부만으로도 할 수 있는 일이 제한적이다. 2교대 공장일밖에 없다. (생활기록부를 안보는 공장 말이다..)

그나마도 체력이 따라주질 않아 일해봤자 짤린다.


한탄으로 시간을 소모하는 것도 한심하다.

그 시간에 뭘하든 뭘하는 게 낫겠지만 그게 가능하다면 그렇게 했을 것이다.


내가 자살한다해서, 문학사에 요절한 기형도처럼 아니면 그 비슷하게라도

누가 기억해주고 기려주고

그럴만한 작품들도 없는 것 같아 우울하다.